《越美丽的东西我越不可碰》世子

6、有什么可拥有

　　不知道从何时开始，我就不相信别人，我总是害怕别人的出卖，这也可能是我没有朋友的原因吧。
　　我是一个自我封闭的人，为保护自己而不愿打开心窗的人，为了使自己开心而完全不理别人感受的人，为了建造自己的世界而放弃与现实联系的人。我害怕承诺，我不知道自己有没有能力或者勇气去实现诺言。我实在太懦弱了。
　　我通常的逃避的方法都是逃进其他人编织的世界中，去看、感受和融入他人的故事。因为这是单向的，我不用挖掘我自己去给人看。并且，我十分爱看别人的故事，小说、自传等等什么什么的，虽说听人家故事，故事再好都是别人的故事，我不可能拥有这个故事，但我可以把它留在我的心中，让它变成我的忆记，虽然这是虚幻的，但我的世界不需要真实，这对我来说已经足够了。
　　没有目标的我就像置身于痛苦的深渊中，唯有依赖性的通过阅读别人的故事、感受别人的痛苦，我才能够分散我对自身的痛的注意力，将我自己的痛苦故事淡化；但是，只是暂时的，我从来都忘不了我的痛，而别人的故事就只是一个我暂时逃难的地方，有一天，这种有节奏的痛会使我的神经疲惫，就像一根针不停地刺激同一个地方，我的痛感会麻木，我的自身的痛就会完全而且加陪的回来。逃避并不是一个好的方法，可是是不是现在的我唯一的选择——不可救药的选择。
　　反正现在的我不适合有爱情。
　　每当我有烦恼的时候我就会拿起书，不再去想什么，认认真真的看，努力的去忘记现实的这一个无用的“我”。
　　今晚上反正不能早睡就看看吧，这本书叫《谁才是我？》，……
　　“铃~~~~~”电话果然不是一个好东西，每每在人不想被打扰的时候才响起。早说了不要安装的，安了就像有一个人站在门口，随时准备按门铃似的。况且我现在心理不爽，不理了。
　　“铃~~~~~”除了讨厌电话铃声外，我更讨厌有耐性的聪明人，好像就知道这里有人一样，不停的再响，呜~~~下次停的时候挂起算了。终于停了。
　　我用最快的速度拿起电话，可惜却发现我不小心接了。
　　“喂。”他的声音又出现了，为什么刚好是他，“你回到家了？”
　　“嗯。”接起电话，清清喉，我回话了。
　　“对不起，其实今天……”
　　“其实我想知道你为什么会喜欢我？”
　　正常的女孩会问这样的问题了吗？显然他也被我这个不正常问题难倒了，好久好久才再传他的声音。
　　“不知道，你……我一见你就觉得我喜欢你，我想我太……也许太快了，我们可以自然一点……”
　　“其实没什么，只不过我从来没有……真的，其实我很高兴的，因为从来也没有人喜欢过我……一直一直以来。所以我不习惯。”我实在找不到什么话语可以说下去，于是我们俩都沉默了。
　　“真的吗？老实说，你也挺老实的，我认识的女孩中没几个。嗯……或许我们可以当什么事都没有发生，你可以当我是朋友，我可以陪你，你也可以陪我，直到你习惯，再思考接不接受我。”
　　突然间有个念头，如果他是用短信问我就好了，这样一来我就会有多点时间思考，不用听见失落的颤音和成功的怪叫。
　　“可不可以给点时间我？如果……我想好我会回复你的。”（唉，逃避仍然是我唯一的方法。）
　　“喂——谁来的？”姐姐的声音把刚放下电话的我吓了一大跳。“是洛么？”
　　“不是，不是。”
　　“那么紧张干嘛，脸都白了。是他吗？他说了什么？”
　　于是，我就将今天发生的事和电话内容说给了她听。
　　“那你自己到底是怎样想的？你喜不喜欢他？”
　　“喜欢说不上，只是不讨厌。”
　　“那就是啦，难得你肯跟别人出街，我觉得就不是不讨厌那么简单了。哎，不知道是谁说过，你这种人呀，不讨厌就是喜欢。”
　　“胡吹。才不是这样呢。”
　　“那是怎样呢？”姐逼近的视线使我感到我的耳朵发烫，我真的很害怕直视别人眼睛。
　　“嗯，和他在一起感觉很特别，虽然有点拘谨，但还是觉得挺高兴。一起吃饭的时候，他的每一个动作细节我都会记住，记得清清楚楚。他每次想讲话给我听时，都先用纸巾搽了嘴才开始讲的。明明是吃牛排饭，却用传统的英式吃法，从右边起，将牛排分成等宽几分，再吃的；他绝对不用叉子吃饭，每次都是先用叉字把饭送进勺子里，吃得很慢。还有，他不会吃剩东西。”姐把我逼的都不知道说什么出来了。
　　“天，你跟他吃了多少次饭，那么清楚？”
　　“一次。”听到我的答案姐姐的脸沉下来了，“但我总觉得已经跟他吃过很多次饭了，很熟了，真的。”
　　“那已经很明显啦。”
　　“什么明显？”
　　“你喜欢他罗。”
　　“又来了。”
　　“我问你，现在有没有想起他？”
　　“现在正在说他呢，不可能不想吧。”
　　“那平时有没有常常会想到他，很想听到他的声音，或者是想见见他？”
　　“有时候很想跟他聊天吧，觉得跟他聊天可以说很多话。有时候更想一些问题或笑话，想象在他面前讲，猜他的反应。”
　　“那你会不会想起他笑的样子？”
　　“嗯，试过。不知道为何一想起他笑的样子，自己也很想笑了。”
　　“天呀~！为什么你明明都是了，就是不承认呢？”
　　“就算我是又怎样，我们不应该在一起的。”
　　“呀？我就更不明白了，他喜欢你，现在你又说你喜欢他了，两个人相互喜欢，为什么就不应该在一起呢？”
　　“你不明白，他是一种天生开朗的人，而我就是一种没声没气的人，我们性格根本就不合……”
　　“你没听说过性格互补吗？开朗的人与内向的人正好是一对呢。”
　　“不行，我们每次说话都话让我弄到没话可说，那时候的气氛尴尬极了。我这人又怪，常扫别人兴，他不应该喜欢我的。”
　　“但事实上却是呀。”
　　“他发疯了……我不知道。”
　　“傻妹子，你不要净往坏里想，你也有你的好处，你善良，诚实，天真，纯朴，我在哪都找不到相你这样的人了，这是现在的人最缺乏的。你知道吗？我常叫你不要见工，不要到处乱跑，我就是怕你被不良的因素干扰了。我不想你变的像外面的人一样缺德、下俗、肮脏。你就像不存在于现实中的。我最不明白你为什么总是不肯说你是喜欢上别人了，这又不是什么罪。”
　　“我不能喜欢人，我这种人不应该得到幸福的，我不佩有幸福，我配不起人家，你是知道的。”
　　“唉，如果你不放弃过去，你就只能一直活有过去，忘记有时也是幸福，如果人的记忆是随意的多好，想记得什么就记什么，忘记什么就忘记什么。总之，你硬是要这样想就永远是这样的，永远没有改变的。你可以试试跟他在一起，让他帮你淡化过去，让他帮你忘记‘他’。”
　　“不要再说了——”我的头脑出现了另一把声音。（不要、不要，我不看，我不认识他！）
　　“你对‘他’免疫，都已经过了那么久了……”
　　“我……”
　　“D——D——”
　　“水开了！”丢下一句话，姐姐消失在我的房中。
　　“我也睡了，别过来啦~~~~~~”然后蒙着头，以此想做出一个与世隔绝的世界。
　　“不要啦~~~~我还未说完，衰人~~~~~”（你才衰！）可是活着就和世界联系。

　　不惊不觉就是认识他两个月了，现在我们在一起了，原来两个人在一起是一件很容易的事，并没我想像的复杂和困难。也

　　一个人坐车，真不知道我自从什么时候开始我就没有一个人坐过车，很久很久了。所以我有点儿紧张，惟有听着我的MP3，我最爱的歌，令我心情放松。
　　“铃——”深埋在书包里的手提不停地响，我只有埋头不停地找。
　　“哎！”太乱了，我竟然把MP3碰了一下，我又坐在窗边，就把它打出窗了。不过手提仍在响，我只好先顾及手提了。
　　“啊！”碰的声音是我与窗户亲密相接的时候的声音，我戴着的MP3的另一头被别人死命的拉住，我反应到我被抢了。我被MP3的耳机缚住脖子，不能呼吸，一股巨大的拉力使我的头倾向窗边，车上的人也发觉了，我听到很多杂音，那些杂音渐渐了消失，取而代之的是另一些小孩子抽泣的声音。
　　（不要，不要，我不能呼吸了，放手，呜……）
　　（我发誓，如果再遇到这些事，我一定会反抗的，我会连命也不要我也要反抗！杀了他，杀了他。这种是不会一而再的发生在我的手上。）
　　我就快没有气了，我快失去意识了……我不可以再这样，我不可以常长被人欺负，我不能！我不能！
　　不知道是痛苦还是不甘，我的眼睛充满了泪水。但在迷糊之中，我突然看到我放在书包外的钥匙，姐的话在我耳边响起：“你知不知道，我的钥匙要放在外边？”“放在外边的好处是随时随地可以当作武器，你看，每只手指之间这样夹着这些钥匙，一拳打过去，很痛，但不会要命的，而且又不用担心被警察说你藏械。哈哈……你也应该同我一样傍身，我帮你弄。”我拿起我的钥匙，用最大的力气向着贼人的手扎过去，一声惊呼，我终于可以比较舒服的呼吸了。
　　这时候车子已经停了，那人抱着受伤的手，看着我，我却一面茫然的望着他。突然间，他扑过来，两手捉着我的头，我慌张之中，唯一的反应就是我将手上的钥匙插进了他的头上，伴随着一声骇然的惨叫，他又松开了手，我再看到他是，他已经少了一只眼睛，空洞无物的眼眶令车外车内的人叫得凄凉。再看我手上的钥匙，和在钥匙上的眼球，我差点儿晕到。然后，我就一直发呆到警车来到。