《越美丽的东西我越不可碰》世子

4、不算约会的约会

　　“啊呵——”我被从窗里透过的刺眼阳光弄醒了。（嗯，今天的天气挺好呀。）
　　我踱出房间，姐姐的房门闭得紧紧的。（姐姐好像仍然睡着，真是贪睡，现在什么时候了？哦！九点半了。也不是太晚，她昨天睡的很晚，好像是赶关于广告的计划书吧，这个礼拜她有够忙的。）我一边可怜她，一边开始梳洗。（今天这么了，好像忘了些什么？）我沉思一会儿，想来想去，还是想不到什么，我开始像姐姐那样善忘了。（算了，不想。反正我天天都没事干，天天以电视度日的。今天星期几，会有什么电视看呢？）我看看日历。（今天2004/11/13星期六，现在这时段是新闻耶，我同世界绝缘的，看新闻也没用呀，所以新闻是我第二不爱看的节目，第一当然是广告啦。不要被姐姐知道，她可是做广告的。）我吐吐舌。（耶，今天是星期六？）我不相信的看多一次日历。（果然！现在几点？9：55。MY GOD。我要迟到啦~~~）我用平生最快的时间像姐姐平时上班时那样同时穿衣服刷牙、洗脸穿裤、梳头穿鞋，还把姐姐最近教我的快速化装大法从简地做了一次，我从来也没有这么赶时间过，最终以18分钟48秒破纪录的速度出了门。（我昨天明明一直有提醒自己的。）
　　我一边下楼梯，一边骂自己。（真笨呀，舒琳！在自己家的楼下都迟到。真蠢呀，为什么会不记得的？姐姐从不会忘记跟男朋友的约会或什么紧要的事，而我，琐碎的事却记得牢牢，同男朋友……什么男朋友，我想到哪儿去了？不要再乱想了。）我轻轻的敲一下头，又吐吐舌头。
　　（啊，他已经到了，糟了，我第一次就迟到了。）我放慢速度下到楼下，看见他在马路的另一边，我笑了笑，跟他招招手，然后站着。（我真虚伪。算了，要我在别人面前紧张或匆忙，我会觉得很别扭的。）
　　他看见我就跑了过来，也对我笑了笑：”你来啦？我还以为因为太唐突的约你，你会不来。”
　　“嗯，不是，我今早起的晚才迟到的。对不起！”（没办法，昨天一直睡不着，所以很晚睡呀~）我尽量低下头，好像认错一般，好让他知道我有悔过之意。
　　“其实也没有什么的，我也是刚到而已。”他仍然是笑着跟我说话。他的位置刚好背对阳光，我看不清楚他的五官，不过我知道他是在笑，因为他的声音是很爽朗的，我听得出他是没有怪我的。（其实我也不是迟到很多，可恕，可恕。不，迟到就是迟到，没有理由说服自己的……）
　　“舒琳！”他的叫声打断了我的思考，”舒琳，你没事吧？你的脸色不太好，你昨天很晚才睡得着吧？”
　　“嗯！”（当然，好像没问过一样，我就是睡得晚，才晚起的，刚才都说了，还要问。）我点了点头。
　　“早睡早起才是健康之道，太晚睡对皮肤也不好。”他关切的说到，（鬼都知道，我也很想好好保养我的皮肤，但手停口停呀，大把工作不用做呀？嗯，为什么我现在的语气那么想姐姐的？我今天怎么这么怪？我不能这样。）由于我又陷入默想，他有紧张的问我：”舒琳，舒琳，你真的没事吧？你是不是有很多东西烦恼？我知道有个地方是可以排解烦恼的，去不？”
　　我用疑问的目光望着他。他也许明白我问他，他就继续说。
　　“我有个同学，大学时是专攻心理学的，现在是一流的心理医生，我带你去。聊一次天而已，你就会觉得世界不一样了，到处是光。我也常去跟她说笑的。”（吓？心理医生？我不至于那么严重吧？）我一听心理医生就反感了，我第一感觉就是去看医生一定是有病的。他好想认定我有病似的，用非要带我去看不可的眼神看着我。
　　“我不喜欢与陌生人说话。”
　　“她是我的朋友，她很随和，很容易跟人相熟的。你们一定会一见如故。”他低头看了看我，声音像转了调，”呀，你别这样！”
　　（啊，怎么有些热热的东西从我眼边流到嘴角？我哭？）我发觉以后用手轻轻的擦擦脸边。
　　“对不起呀，我是说笑的。你别这样，没有其他意思的，我一向不开心时就与心理医生说话。我以为个个都是这样的，对不起呀，你……”他看着两边的路人都向他投来责怪、疑问的眼光，他急的直跺脚。而我，又一下子抱着他哭，他只好什么都不说，静了下来，用手安慰我。
　　这一刻，街上来来往往的行人都像不存在了，整个街上只有我们两个人在，静得出奇。我隐隐约约地想起昨天姐姐一回来就像愁云满天，她被广告部的主任大骂了一顿，说她没用，又这样、又那样的。她向来自尊心就很重，拿起计划书就回家，大叫着要是她一定要在这一行闯出头，终有一天职位要高过那个主任，要他死给她看，然后昨天就开夜车赶计划书。她一直没有哭过，她从来就不哭，从来就不让自己哭，每次她都说，我哭就等于她哭，所以每一次她遇到不高兴的东西时，我就会哭。
　　昨天，我也没有哭，没想到，今天一见到他就哭了。
　　（一会儿后）
　　“你好点了吗？”他递了纸巾过来，让我擦了擦眼睛。
　　“嗯！我现在好了很多。谢谢你。”
　　“你刚才很吓人呀。真的吓我一跳，还以为我说了什么伤害你的话。”他又摆上了他孩子气的笑容，他的笑像是施放了魔法的药，有宁神镇静的作用，我的心也因此平伏了很多。
　　“对不起，我太失态了。”
　　“没、没什么，唔……跟我来，我带你去散心。”（又去？）
　　“去见医生？” （散心的地方？其实是姐姐的事，我只是帮忙哭而已，他不知道的……）
　　“不是，信我，来！” 我还未有时间思考清楚，他就拉我上了TEXT。
　　“去XX路。”
　　在TEXT上我们没有交谈，看着窗外千篇一律的风景，脑子开始胡思乱想。
　　（我是否不应该跟一个只在路上认识的人去一个陌生的地方。但他给我的感觉又太熟识了，太好了，我不得不相信他。）
　　姐姐的话又围绕在我的耳边：”你呀，总是容易相信别人，又太善良了。我真不明白那些骗局怎么你一个都遇不上，遇上的话，你一定是最大的水鱼。……你每次遇上不认识的人，都要想着他们不会对你好的，又不能这样说，嗯，就是每次遇人都要深思一下，不要容易上当。”又想起那是我在心里说她每次都是这样说，但遇到别人却热情得要命，什么都说一通，甚至心事、对人的看法评价或坏话。结果有一次她刚好遇到一个她朋友的朋友，把她的话转述给那个朋友听，她们就吵了一大顿。
　　（记忆中姐姐总是很维护我，由于我是被领养的孤儿，但从没有和同学的人同学说过，只有姐姐。有个同学不知道从那儿知道了，就百般刁难我。都是姐姐，她不但为我与那个同学吵架，更与他打起来，最后他们一起被罚写检讨。这件事给她的养父母知道了，他们十分生气，甚至想放弃领养权，幸运的是经过一段解释后，他们只是罚了她不准吃那天的晚饭而已。经过这件事后的一段时间，因为同学们都知道我们是领养的孤儿，都对我们有些偏见，我们可以说被隔离了。我从来就是默默无闻的，没有人和我说话我也没有所谓的。姐姐就不同，她每天都要做的事就是说话，她不说话就会整天不舒服的。幸亏小朋友是不记仇的，很快就没事的，因为我姐姐是一个开朗热情的人，平时少了她就会总觉得少了什么不能少的东西似的，所以她很快就和同学们又变的很熟了。）
　　我的视线渐渐从窗外回过来，我不自觉地望着前方，继续我的漫想。
　　（还有一次，我喜欢上一个男同学，他是一个很好的人，但我是不会跟他说的，因为我实在太害怕了。但我姐姐从我的神情中猜出来了，姐姐也对他有好感，一直想跟那个男孩说。那男孩向我姐姐表白。我姐姐为了我竟一口拒绝了他。其实我从来也没有想过与他一起的，我是那么不讨人喜欢，最后我也没有跟他一起……）
　　我目光一直在转，不经意与他的眼光相接，我们都突然间回过神来，尴尬得大家都沉默了。
　　还是他首先打破沉默，”你还在想不开心的事吗？”
　　“没，我只是想一些旧事。”
　　“哦？是吗，看见你发呆地看着东西的样子也挺可爱。”（！）
　　“我听说过，没法用任何赞美形容词来形容一个人时，就会用可爱来形容那个人。”我低下头。
　　“是吗……我没听过，也没有那种意思的。”（我又说错话了，弄到他不知道到继续说什么好。）我只好把头低得更下了。
　　“其实我是说笑的。”我想把僵局打开，但好像越描越黑。他一点反应也没有，我抬起头，发觉他望了出窗外。
　　“司机，停车！”他突然很兴奋地说，”是这里了。来！下车！”
　　我都还没反应过来，一下子被他拉了出车作势往前冲。
　　“先生！你还未付款呀~~~~~~~~”车里传来司机的尖嚎。
　　“啊，忘了，对不起。这些。”
　　我见到他的犯傻的样子觉得很好笑，不由得轻声笑了。
　　“我老是这么健忘的。”他自己也笑了起来，总是那孩子似的笑容，”你终于笑了，那就好了。我放下了心头大石。”然后他板起脸做了一个放下大石的动作，又冲着我笑。
　　（他真孩子气。）我也只好以微笑回应他。
　　“ER，你跟我来。”
　　我跟他走进了一栋很高的大厦，一直上到最顶的天台。
　　我到这里的第一感觉就是很大风、很冷。
　　“这里很高，风很大，上来干什么？”
　　“喔~！这里很好，不是吗？你看，我看到了飞机！”
　　“……”我真的不知道怎样回答他，我只好走到他旁边，向下望去。
　　（啊！）我现在看到的景色是很特别的，就像在直升机上看着一片无垠的不规则的田一样。田上的不是金色的穗籽，取而代之的是银白银白的。一条条深黑色的马路把田切成一块块，车就像蚂蚁一样，根本分不出是什么车。南方的冬天特别多雾，虽然今天的雾不大，也使一切朦朦胧胧的，而且使我也仿佛置身仙境一般。
　　“这里好高哦！很漂亮呀，像走入了哪个画家的作品一般。”
　　“嗯，今天它像欢迎你一样，特别美。”
　　“嗯！”
　　我们俩都不说话了，一起欣赏这我从未见过的画面。我心里什么都没想，一直看了很久很久，我忘了多久，我也几乎忘了天是这样的冷，但一个声响把我从仙境带回了现实。
　　“哈嚏——”
　　“你没事么？这里太冷了，我们还是下去吧。”
　　突然的冷风，我的确是不能承受的。但我仍想待在这里，这里是吵闹的城市里少有的几个安静而美丽的地方之一。
　　他好像看出我的愿望一样，不再说什么，只是把他的外套脱下，帮我披上。
　　我们继续我们的默默欣赏。对于一个不爱说话的内向的人如我，最快乐就是可以不用说话却又不用发呆地静静的坐在角落。但他却是很多话。
　　“你看！那有一栋建筑，就是大厦顶有一块写着‘予希’的，给予希望，名字好，也很漂亮的，可是很久都没有人住了，准备拆除重建。”
　　（那是？）”予希”这两个字好像召唤咒语，召唤着我大脑深层一些想忘掉的记忆。（不，我不要想起那些事！）我的心突然又害怕起来。
　　“有人说过‘没有了人的建筑物就像人没有了灵魂一样’。我看那栋楼，已经没有了灵魂，离死不远了，该拆！对不对？”他一直在说，但见我没有回应，也不再说什么了。但这时候我却说话了。
　　“我们走吧，我不想在这里。”（我真的不想在呆在这里了，我不想再看到那栋叫”予希”的大厦，也不想再去回忆，它我我心中的深埋的锁，永不想开的锁。）
　　“那现在去哪好？”
　　这个问题是我最难答的问题，我甚少出来逛，这个城市的路对我来说是陌生的，我只会在公交车的站牌前看地方，除了伈阁门口的公交车能去的地方我会去以外，我没什么地方会去，真的要去什么地方，我常常是用笔纸记下姐姐所说的路线，或直接叫她带我去。
　　几分钟的沉默，他意识到他的问题是没有答案的。
　　“现在是1点多了，我们都没有吃午饭，不如现在先去吃点东西好不好？”
　　“嗯。”这句答话是我今天说的最多的，跟他一起真好，我可以什么也不用想，就他拿主意就好了。我最喜欢就是不用自己烦去什么地方的，跟姐姐一起都是姐姐说了算，我答也不必的。而且他什么都会迁就着我。不同于姐姐，常常用她的处世态度要求我，虽然我知道那是为我好。我不应该常拿他们互相对比，毕竟他们是不同类的两种人。

　　“我是不是很多话？告诉你，我有个怪僻，就是特爱与很少说话的人打趣。不过，很多时候都是一直都在自己说。”他在路上一直说话，在饭桌上也一样。在饭桌上很多话的人，我是特别不喜欢的，因为我觉的这是很不卫生的行为。但我没有将我的不满说出来，也没有阻止他继续发话，可能我常常是一个人的关系，我的身边常常是很静的，现在少有热闹，算是工作的休假罢了。
　　“那我就是不爱说话的人了吧。”
　　“是呀，但不爱说话也是挺好的习惯，‘言多必失’嘛。我就经常不经意地‘出口伤人’，但已成习惯了，改也不能改掉，惟有继续这样下去。其实这也不是的太坏习惯。我是一个比较爱听到回答的人，所以当你回答我的时候——就算只有一个字，我会特别开心的。”
　　“其实我也不是不爱说话，只是找不到我可以说的。”
　　“其实找话题也很容易呀。我是一个不能专一的人，我可以对一件事很感兴趣，然后很快上手，但过不久或遇到挫折，我就会很快放弃并被另一件事吸引。同样，我可以很快进入别人的心，但时间不会很长久，甚至刚觉得我是好朋友的时候，就立刻发觉我也不是太好，然后立刻拉开我们之间的距离。又拉远了，我意思是说，我是不会绕在一个话题上说的，而是一会儿就转个话题，所以可以说出很多话。”
　　“我姐的性格跟你很相近的，她也是一个善于说话的人。”
　　“是吗？你不是独生子女哦。”
　　“不，她是对我很好的人，我们之间没有血缘关系，却亲如姐妹那样。”
　　“哦……那样……就好啦，有人关心总是件好事。那你们是不是住在一起的？平时会不会吵架的？”一说起姐姐，他就好像有很大兴致一样，不停的问我问题。
　　“不会的。”
　　“还有，是不是常常只听见她说话而见不到她的样子？”（什么？这是什么问题？）还是……”他看见我对问题疑惑的样子，就很快的道歉，并支开话题，”对不起，我的问题太奇怪了，你不用答我的。很多人说我是‘问题少年’——问问题多的少年。我是一个很好奇的人呀，我听说过外国有一个谚语‘好奇心会害死一只小猫’，我不是很明白，你知到它的典故吗？”
　　“不知道，我没有听过。”
　　“哦，是吗？……你吃饱了没有？”
　　“嗯。”我放下食具的同时他结了帐。一时间，我不知道说什么好，因为我跟男孩单独吃饭还是第一次。
　　“突然觉得女孩真好，可以白吃白喝。”突然一句奇怪的话，把我弄得手足无措。
　　“我……我……”我感觉我的脸烫烫的。
　　“我说笑而已，你太认真了，我看见认真的人就想捉弄一下。这次是我约你出来的，当然是我付钱啦！我可不是吝啬鬼。况且，有美人相伴，何乐而不为呢？”
　　“你不单很吝啬，还很轻浮。”我装作生气的样子。
　　“啊，我不是这样的，其实……”
　　“我也是说笑而已。”（我都不知道我也可以说笑的。）
　　“但你的样子很真呀！”我们都相视而笑，不知道为什么，在他身边，我好像整个人都轻松了。向来的我是不会那么多话，那么多笑容。可能正如姐姐所说的，我不是内向，而是不想外向。我总是不想说话，但渴望又害怕别人与我说话。很矛盾又很真实。
　　“饭后散步最佳的。”他总有话题打破沉默。
　　“也许。”我也总有办法令到大家再次陷入沉默。

　　我们于是静静地走，时间一寸寸地流走了，不知不觉是要分别的时候了。
　　“很晚了，我送你回去。”（的确很晚了，我们也走了个两个小时吧。）我对时间和方位都是不那么感冒的人，不很确切，总之很久了。我真不知道为什么有人可以没有被我闷死。但我真的很感谢他，因为很久我也没有在夜晚里走，我也忘了多久。也许是姐太忙罢了，没人陪我，我就一定不会在晚上出来，我是一只颠倒的僵尸，我只在白天出现，因为我不能被黑夜的氛围吞噬，我害怕黑夜。
　　我的心中突然有种不舍，这是很多年来我都不曾试过的，因为一直我都没有不舍的人。除了姐姐，但我知道她绝不会舍我而去的，所以，突然的这种久违的感觉弄到我很痛苦。他，仿佛什么时候都可以看出我的异况。
　　“你好像负载了许多事那样，你的天空好像永远都不会放晴。不要把自己逼迫地太紧。”
　　“你猜错了。”（你毕竟不是我肚子里的那条虫，你毕竟不是我。）
　　“也没所谓，你还有反应就够了，证明你还有救。”（这是什么话，毫无逻辑。）
　　“你转话题很快。”
　　“那才好，多话说，反正天生一个嘴，不用来说话对不起自己。我总不明白为什么有人会自闭，一不说话就浑身不舒服。”
　　“……”一时，我不知道有什么可以说，（我不说话的时候不觉得不舒服，反而挺自在。）
　　“我曾经问过别人：‘你整天不说话，你不觉得闷吗？’你知道他是怎样回答吗？”他用期盼的眼神逼得我也不好不说话。
　　“我大部分时间都在发呆，通常一过就会几个小时，不会觉得闷。”
　　“差不多也是这样说。”他对着我笑了笑，其实他常常都是不分四季的一副笑脸挂在他的头上，“其实呀，我很喜欢与不说话的人一起，尽管我爱说话。因为我知道沉默不是绝对的，人总要交流。而且其实一些不爱说话的人只是性格问题，不爱与陌生人说话，如果一但相熟了，就会很多话的。而且，在我来说，令一个不爱说话的人说话，对我来说有很大的满足感。”（这是什么歪理？）
　　“那我说话，你就会有很大满足感是吧？”
　　“也算是吧。”他又笑了，他真是一个极度开朗的人，他的笑好像一个从不放下的面具一样，长久的粘附在他的孩子气的脸上。
　　“其实，我想问问你，你是不是常常一个人在自言自语，自己跟自己说话？所以，才不会觉得闷。”
　　“不是，我……”（我有时侯不是的……）我发觉的自己说给自己听的话的确比较多，我不喜欢说话，但我心中想的东西很多，渐渐地，我觉得很气馁。每一个发觉只有自己一个听众的人都会觉得自己很没用。
　　“其实也不是什么，我的意思只不过想问问你闷不闷而已，没有其他意思。啊~~是了，你有没有兄弟姐妹或者双生之类的？”
　　“都说了没有，你呢？”（他为什么常常都问这些问题？）不知道为什么，我突然想回避这个问题。
　　“哦，是的，我已经问过了一次，哈哈……”他想了一会儿“我……我有一个姐姐，一个哥哥，我是最小的，所以最幸福。”（幸福，一个遥远而模糊的字眼，好像永远都和我粘不上边儿，我是世界的弃儿，我是孤儿，没有家人，没有朋友……从小就受人白眼，从小就没有人对我好。我不知道我为什么出生，我不知道我活着有什么意义，我不知道生存的目的是什么。其实我为什么不死掉呢？我为什么要在世上磨时光，浪费资源，我都没有生存的价值。）
　　“你真幸运。”
　　“对不起，对不起，是不是我又说错了什么？”
　　（我又哭了？）我为什么总在他面前哭？其实由小到大，我总是把心中的委屈放在心中最深最深处，用时间的土厚厚的裹住，不让别人和自己挖掘。我从来都是把泪水往心里吞，我是用泪水养大的。
　　（我不想，我不想他成为我泪水的容器。）我更加不想他看到我这样懦弱。我现在不想见到他，我又想逃避，我又跑了。
　　但他拉住我，他合时的救了我，不让我被黑暗吞没。他说有他关怀我，他说他第一次见我的时候就觉得我很特别，他说他想跟我在一起。他懂的离开是想要被挽留，离开是为了回来，他抱住了我，也许我就是想要这样的“所有”，让我有个哭的地方，即使我会因为失去泪水而长不大。