8、第八集 1.瑜伽馆 ...
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1.瑜伽馆 日内
四个女人坐在一起。
叶婉婷：这么说你跟高一洁上床了？
梁 爽：没错！我虽离婚了但法院并没告诫我必须也得离性啊！
叶婉婷：他就那么吸引你吗？
梁 爽：一个男人离我而去没什么，关键是我现在不是青黄不接吗！
车铃和斯远笑。
叶婉婷：男人对你就那么重要吗？
梁 爽：男人对每个女人都很重要。尤其在我们开花结子的年龄段儿。再说这也是纪念我青春的一种方式呀！
斯远独白：女人是善变的，无论她们被男人伤得多厉害，无论她们多恨爱情，她们都会耗尽一生的心血去填补爱的残缺与亏欠。
叶婉婷：爱情是有刺的，钻进爱情的红男绿女只有二个结局，幸福与痛苦，女人只有属于后者。
梁 爽：痛苦与幸福不是相对的，只有艰辛才能涅槃，只有浴火才能重生。我虽然恨那些无情无意的男人但我不恨性。别忘了人类因为有爱而不是因为有恨才繁衍至今的。有爱花儿才能开放！
叶婉婷：看来你真是好了伤疤忘了疼了。
梁 爽：我并没说男人有多好，我只是享受他的性。换句话就是我只当寡妇而不当寡人。是穷人我也要站到富人堆里去。
叶婉婷：性是严肃的，是需要严守道德与克制的。
梁 爽：有天就有地，有阴就有阳，有男就有女，有男女就必须有性。破坏了大自然的规律就破坏了人类的平衡。再说我并不想把自己弄成一个被人遗忘的驿站。
斯远画外音：女人既忘不了过去又不愿正视眼前。
叶婉婷：你这么快就宽容男人了？
梁 爽：宽容别人就是善待自己。
叶婉婷：别忘了男人来火星女人来自水星。
梁 爽：我只知道母亲给了我生命，我要给生命绘上最斑斓绚丽的色彩。
叶婉婷：真没想到你这么放纵！
梁 爽：说我放纵也无所谓，可我放纵有我放纵的理由，我不能因为一次不幸的婚姻就捎带手把我的整个人生都给搭进去吧！
斯 远：是这么回事儿，本来我们低价典当了我们的青春已经够不幸的了。
车铃独白：我们的军心时而坚定时而动摇。
梁 爽：再说我也没说要嫁给他，我更没想着要去拆散他的家庭，说得现实一点我们俩只是比亲情近一点比爱情远一点的蓝颜知己，不客气地说，我是个促使夫妻合睦的第四者，我们只有性没关系。
车铃独白：我们的队伍里第一次发生了分歧。
叶婉婷：你应该长记性，走向女人的男人不见得就是你的最爱。
梁 爽：我没那么奢侈，给我一分钟的爱就足够了，你应该明白，无论女人怎么受伤害，最致命的弱点就是希望被男人爱。
叶婉婷：你不是说再也不想谈恋爱了吗？
梁 爽：我现在也并没说我想谈恋爱呀！我也并没宣布我正跟高一洁谈恋爱呀！我现在向你们正式宣布，我只是借用他的肩膀靠一靠，放心吧！我只恋不爱。
车 铃：只计划不生育。
女人们笑。
斯 远：我们一没偷二没抢已经具备了做人的道德，我们为什么还要用男人的错误来惩罚自己呀！
车 铃：男人还没伟大到女人刚经历一个男人就为他立贞洁牌坊的地步。
斯 远：也不能用所谓的道德压抑了我们整个人生。
梁 爽：更不能对不起给我们提供了生存条件的地球，别忘了地球是供我们享受的。
车铃独白：我们的观点正以三比一的优势对峙。
叶婉婷：我是为你们着想，现在得爱滋病的人特别多。
梁 爽：这个你放心，我们又不是小孩，我们现在的防病措施比自动化还自动化。
女人们楞了，你看看我看看你，随后醒悟地大笑。
叶婉婷：你就带头内讧吧！咱们的队伍非得让你给整散了心不可。
梁 爽：千万别介！我吃我的荤你吃你的素，男人咱们照整不误！
2.街上 日外
高一洁、闫强、周志易、梁爽、车铃、斯远三男三女背着旅行装备从车上下来。
叶婉婷画外音：闫强组织的户外游圆满结束了。
几人寒暄告辞。
闫 强：（凑近梁爽）哪天咱俩单独聚一聚？
车铃独白：此次出行梁爽的魅力杀人计划已成功地在闫强身上实施。
梁 爽：猴年吧！
闫 强：少废话！我就是爱你。
梁 爽：什么时候你把我的心灵地图给画下来再来见我。
3.梁爽家 日内
四个女人坐在一起。
梁爽独白：此次旅行车铃从我们的言谈话语中总结出男人和女人在很大程度上思维和形为都是截然相反的，她想就此写一篇文章特意把我们聚在一起收集素材。
叶婉婷：女人把爱情看做主食，男人把爱情看做零食，大家不是都爱说这么一句话吗，男人把爱情看成快餐，女人把爱情看做永不散场的宴席。
斯 远：可悲的是天下没有不散的宴席。
梁 爽：女人喜欢成熟的男人，男人喜欢纯真的女人。女人愿意让男人什么事都通，都通的男人在她心目中才能神圣；男人却想让女人什么事都空，只有肚子里空的女人才敬佩他才好征服。
斯 远：要不女博士怎么不好找伴侣呢！
叶婉婷：聪明女人智慧的光芒会令男人黯然失色。
车 铃：甭说她们不好找，咱们也不好找呀！大白薯一个的你要吗？迷一样的外星人你敢跟吗？
叶婉婷：女人喜欢被男人捧，男人喜欢跟同性斗。
梁 爽：你这么一说让我想起了毛飞血流的斗鸡。
车 铃：都说男人不坏女人不爱，可我们女人一坏男人准踹。
叶婉婷：他也就踹自己老婆的能耐，除了自己的老婆他巴不得天下的女人都跟他坏呢！
车 铃：让女人没脾气的只有自己的孩子，能把男人治服了的只有小蜜。
梁 爽：你别指望女人能治服男人，更别指望老婆能治服丈夫。
斯 远：男人怕显小总把自己往成熟里打扮，女人怕显老总是我们女孩子女孩子地往少女堆里扎。
梁 爽：男人结婚不怕女小，八十岁的老头也敢把孙子辈的女孩娶回家；女人不嫌男老。年老、多病又有钱是女人最如意的郎君。
车 铃：最好他一个继承人都没有。
斯 远：一个愿打一个愿挨架不住俩人愿意。
车 铃：于是荒诞的故事就一集接着一集。
车 铃：其实有的女人也挺卑鄙的。
梁 爽：女人不卑鄙男人就得卑鄙，就跟二口子过日子一样，女的勤快男的肯定特懒，男的火爆脾气女的肯定凡事避让九分。
斯 远：男爱小女但别太胖，女嫁老男但别太脏。
车 铃：有爱孙猴有爱猪八戒的。
叶婉婷：男人和女人在一起只愿行动不愿心动，女人遇着男人只想心动不想行动。
梁 爽：男人对哥们出格之事装聋做哑互相包庇，女人对姐妹出轨之情火速传播唯恐天下不知。
叶婉婷：家庭和睦的夫妻既懂男人又懂女人，家庭不和的两口子既不懂女人也不懂男人。
车 铃：刚毅坚强的女人内心一定蕴藏着缕缕柔情，再绵软柔弱的男人骨子里也潜藏着万砺之刚。
斯 远：走路都怕踩死蚂蚁的男人你把他惹急了他照样敢拿刀捅了你。
叶婉婷：要惹你去惹吧，我们还没活够呢！
斯 远：女人花钱多半为养别人的眼，男人消费纯属就为自己心里舒坦。
车 铃：于是女人的衣饰越买越多，男人的身体越遭越差。
斯 远：你们说是女人傻还是男人傻？
梁 爽：要我看纯属一对大傻瓜！
叶婉婷：女人看影视总为剧中人物的命运担忧，男人看足球总认为别人都是废物点心，脸红脖子粗地瞎喊恨不得自己上去 。
斯 远：这叫林黛玉和鲁智深各忙各的。
车 铃：你们说林黛玉嫁给了鲁智深会怎么样？
梁 爽：那姓鲁的一觉醒来就得把林黛玉给掀山涧里去。
斯 远：你们俩可真狠，就这么对待咱温柔多情的姐妹。
梁 爽：是你把林黛玉跟鲁智深搁到一块的。
车 铃：没错儿，说起来林黛玉和鲁智深还是你给当的大媒呢！
斯 远：你们就把咱姐妹往火坑里推吧！
叶婉婷：男人跟钱没够，女人跟爱没完。
车 铃：结果有钱的得到爱了，有爱的得到钱了，醒了是个梦。
斯 远：干嘛是梦呀！生活就是这样，你有钱可以去买性，你有性也可以去卖钱，互为互利两全其美。
梁 爽：（问斯远）你准备去买性还是准备去卖钱？
斯 远：（追打梁爽）这可是你说的，你等着，我不把你卖了才怪。
叶婉婷：别内讧了好不好？
车 铃：说正经的，接着说男女的区别。
叶婉婷：男人希望女人永远保持恋爱时的温柔美丽，女人希望男人永远象求婚时那样虔诚。
斯 远：女人的青春意味着价值，男人的青春意味着浮浅。
叶婉婷：下班能让丈夫吃上饭的女人贤惠，无微不至挨家伺侯女人的男人没多大本事。
梁 爽：男人的快乐是女人给的，女人的爱是男人滋润的。
叶婉婷：男人一生在听女人唠叨，女人一生都听男人吹牛。
梁 爽：女人说，我不要求你挣多少钱，也就一张彩票——500万，男人说，我也不是是女的就爱，也就照着一打吧！
斯 远：女人希望浪浪漫漫恋爱，高高兴兴结婚，和和美美过日子。男人希望高高兴兴结婚，浪浪漫漫去找爱，有滋有味去生活。
叶婉婷：女人感性男人理性，跟感性过日子有打不完的架，跟理性生活有生不完的气。
梁 爽：但是男人又帮咱们补充了理性。因此，女人对异性的迷恋程度和她个人的成熟程度是成反比的。
车 铃：所以男人说女人无才便是德。
叶婉婷：女人是细腻的男人是粗糙的，百分之九十九的男人不了解女人，他们不配谈情说爱，他们只配去找小姐，去扔钱！去得病！
4.街上，户外用品店 傍晚 外、内
梁爽在街上边走边拨手机。
车铃画外音：真是说曹操曹操到，闫强的病说来这就开始来了。
梁 爽：（对着手机）哎，你干嘛呢？
闫 强：店里呗，我还能去哪儿。
梁 爽：晚上一起吃饭怎么样？
车铃画外音：梁爽开始对闫强的整治。
闫 强：好啊！去哪儿？
梁 爽：老地方，不见不散！
5.餐馆 夜内
梁爽情意绵绵地与闫强轻碰酒杯。
闫 强：今儿太阳从哪出来了，心灵地图还没给你画呢今儿怎么主动上门了？
梁 爽：嫌弃我是不是？
闫 强：瞧你说的，我巴不得天天和你在一起。
梁 爽：你是不是对所有的女人都这么说。
闫 强：你把我看成什么人了？
梁 爽：你以为你是什么人呀！
闫 强：当然是好人了！
梁 爽：你要是好人天下就没坏人了。
闫 强：男人不坏女人不爱嘛！
梁 爽：哎我怎么从来没听你说过你老婆呀？你好好跟我说说我特爱听。
闫 强：说咱们俩不提她。
梁 爽：她是干什么的呀？长得漂亮吗？
车铃独白：女人就爱哪壶不开提哪壶。
梁 爽：哎你跟你老婆是不是不太合呀？我怎么看你一提她就不高兴啊！
闫 强：唉！怎么说呢！她那人忒爱瞎叫劲。
梁 爽：你还爱你老婆吗？跟我照实了说，要不可别怪我不答理你。
闫 强：谈不上爱，也谈不上不爱。
梁 爽：什么意思呀？我怎么不懂啊！到底是爱还是不爱？
闫 强：这么跟你说吧！再高档的睡衣也上不了街，到了七年之痒，再漂亮的老婆也不提神了。你不是男人没这体会，跟你说了你也不懂。
梁 爽：这么说我要是你老婆咱们顶多也就过七年？过了七年你就得把我给枪毙了？
闫 强：瞧你说的，真到那份堆上我宁可抹自己脖子也不能毙了你呀！
车铃画外音：男人如果跟别的女人说一千句话，回家跟老婆顶多一句。
梁 爽：你们男人真难琢磨。
闫 强：你记着，情感这本书女人是写不好的，因为你们只知道自己的感受却不了解男人的内心。
梁 爽：那你们男人都是怎么想的？你多跟我说说这方面的事儿，我特感兴趣。
闫 强：说实话我自个儿都不知道是怎么想的，这么跟你说吧！我们的心一时一变没个准谱儿。
梁 爽：你们男人老说自己活得特累，你认为呢？
闫 强：什么累不累的凑凑乎乎瞎混呗！一晃半拉人生了，不知是时间蹉跎了我还是我蹉跎了时间。
梁 爽：男女象两只刺猬，离的太近彼此都会受伤害；男女又象两块磁铁，明知会碰伤对方却偏爱往一块凑。
闫 强：所以就象你们女人说的，没结过婚的一辈子后悔，结过婚的后悔一辈子。
梁 爽：这么说你后悔了？
车铃画外音：男人用沉默默认。
梁 爽：我认为夫妻关系的男女没什么好与坏，只有相互之间是否需要与适应，无论男人或者女人，在配偶眼里可能连臭狗屎都不如，可是在别的异性眼里却可能是块灼手诱人的香饽饽。
闫 强：你说的倒也是，恋爱时我为请她吃饭连着把牙刷了八遍刷得牙床子呼呼往外窜血。
梁爽笑得直咳嗽。
闫 强：（来了精神）结婚后连着三年我楞是没动过一回牙膏。要不是被她发现了硬逼着我刷，我估计牙膏钱都能省出个二居室了。
梁 爽：瞧你们男人那点出息。
闫 强：不是吹，年轻时本小伙绝对是帅呆了，苍蝇落脑袋上绝对大劈叉。
梁 爽：（笑弯了腰）真看不出你还干过这事呢！
闫 强：结婚后我脑袋能给三家的家雀安下家。
梁 爽：（笑出眼泪）笑死我了！
闫 强：恋爱时她奶奶的尿盆我都抢着倒，结婚后红烧肉烧成了炭我眼睁睁地看着它冒烟儿楞没动一个手指头。
梁 爽：就你这样的还不满意人家呢！要着我冲前两条就不能要你。
闫 强：恋爱时下了班我去接她，手拉手可北京城绕了三大圈都不想回家；结婚后我骑自行车上班捎带手送她去医院看脚，结果你猜怎么着？
梁 爽：把人给摔着了？
闫 强：摔着还是好的呢！半道上我把她老人家给丢了楞是不知道，后来上了半天班她打电话告诉我平安回家了我才醒过闷来！恋爱时她脸儿稍有点不高兴我就耍猴似的折跟头，拿大顶，让她骑着我满屋子地爬学狗叫；结了婚了不知怎么回事儿，看见她我这两眼珠子就想往外冒。
梁 爽：要我看你就是欠抽！
闫 强：恋爱时她说上东我绝不上西；结了婚她让我打狗我偏去骂鸡。
梁 爽：结了婚的男人都成心跟媳妇做对。
闫 强：恋爱时年了节了的去她家找她，不是跟你吹，她们家二十多口子的饭菜我连买带做一人全盘拿下；结了婚大年初二不得不去拜见丈母娘跟老丈杆子，你再看吧，全家从小到老走马灯似的忙得滴溜溜乱转，只有我一个人大爷似的把脚搁茶几上抽烟喝茶看电视，按着摇控器弹钢琴似的一会就没了电，到现在我这大拇指的关节也比左手的粗不信你看。
梁 爽：横人都是耸人惯的，要着我早就把你踹出门去了。
闫 强：结婚前我叫她心肝宝贝，结婚后我叫她废物点心。结婚前我老说自己十三点，结婚后我老骂她二百五。
梁 爽：我看你挺象个二百五的。
闫 强：恋爱时她妈的腰有多粗我想都甭想说出来绝对不差分毫，结了婚有一次当着她同事叫她名字，嘴里嘟噜了半天楞是没憋出一个字儿，嘴边上的名字那会连她姓什么都不知道了。
梁 爽：真好意思，还舔着脸说呢！
闫 强：恋爱时我觉得我是全世界最幸运的儿，结了婚我怎么想都觉得我是地球上最倒霉的蛋儿。
梁 爽：就你这样不识好歹的男人跟了哪个女人也过不长。
闫 强：恋爱时我动不动就亢奋，结婚后我来不来就疲软。
斯远画外音：婚后很多没人德的男人都把自己的不如意归罪于女人。
梁 爽：你们男人就是这样，老婆本分你说人家没激情，老婆风情你又说人家不定过了多少个男人的手。
闫 强：我也不要求她多风情万种，哪怕她弄点技巧把我给燃烧燃烧也好啊！你说她跟个死尸似的往那……
梁 爽：我还跟你说，千万别埋怨老婆没有性技巧，因为那些花活跟技巧都是丈夫以外的男人给调教出来的。
闫 强：还真是，男人除去自己的老婆外总爱给别的女人上课。恋爱时外头有多高档的饭局我都千方百计给推了跑回家吃完疙瘩汤偎在她身边陪她看琼瑶阿姨那没完没了的电视剧，为了证明我爱她我哭得比她欢。
梁 爽：你也好意思说。
闫 强：哄女人高兴是一种美德。
梁 爽：可惜现在均已被缺德取代了。
闫 强：结婚后我常常把她正看着入神的破电视剧换成我爱看的足球或者倒背如水的老广告。
梁 爽：你可真够霸道的。
闫 强：这还不算，换了台你要是看也行，还没搂上两眼呢叭地一关电视抬屁股颠了，找我那帮狐朋狗友们侃大山去了。
梁 爽：比南霸天还南霸天。
闫 强：恋爱时一只蜜蜂围着她转吓得她挨我怀里扎了三天。
梁 爽：（笑）你们那时可真浪漫。
闫 强：结婚后梦里一条大蟒缠上她，她吓得连哭带叫真叫讨厌，娶媳妇的美梦刚进洞房正准备干正事就让她给搅黄了，气得我推了她一前滚翻夹着铺盖卷儿跑到客厅沙发上，这一睡就是整整三年。
梁 爽：世上的男人与小人均难养也！
闫 强：恋爱时她从没哭过，结了婚她从没笑过；恋爱时多好吃的东西我一口不吃全留给她，结了婚所有好吃的容不得她过眼统统进了我肚子。恋爱时她是永开不败的鲜花，结了婚她成了猪不嚼狗不啃的狗尾巴草。
梁 爽：真是青春不解风铃。
闫 强：那你说，谁的青春又能解风铃呢？恋爱时我百分百对她一百一。
梁 爽：可结了婚你绝对对她二百五。
闫 强：这一点怨不得我，你不知道，女人就象拍电影，你苦心扒拉投入了巨资却并不叫座。
梁 爽：男人也没什么新鲜的，男人象胡编乱拍的破电视剧，刚看了开头就拍屁股走人了。
闫 强：恋爱时我一口一个亲爱的，结婚后我一口二个他妈的！
梁 爽：真好意思说。
闫 强：恋爱时我把胸脯子拍得山响，你放心媳妇，我闫强就是砸锅卖铁卖耳挖勺也得让你过上幸福的日子；结婚后她找我后帐，我说咱男子汉大丈夫君子一言驷马难追，你放心，本人说话绝对算数，我向你承诺过要让你成为最幸福的人不假，可你不说好好等着瞎着哪门子急呀！且不说我现在自个儿还没幸福呢怎么让你幸福啊是不是？再有就说我幸福了你也不能夹塞慢慢排队是不是？我爸我妈生了我一场我总不能娶了媳妇就忘了妈是吧！我爸妈后边还有我姐我妹、我哥我弟，完了还有我姐的儿子我妹的闺女，我哥的姑爷我姐的女婿，这些都是有血缘的。
梁 爽：（笑）你可真叫一个有血有肉啊！
闫 强：什么？轮到你时你早就烧成灰了！你放心，我闫强男子汉大豆腐这就向你证明我的真心和实力，厨房那米缸里藏着一个啤酒瓶子，你把它卖了买根雪糕吃，我闫强要是跟你急一眼我是你三孙子！
梁 爽：（笑得前仰后合）看你耍猴比听相声好玩多了！
叶婉婷画外音：夫妻间的矛盾大多因为承诺与兑现，女人的负气就是为了兑现那把胸脯子拍红了的承诺。
6.街心花园 日外
梁爽和叶婉婷坐在长椅上。
叶婉婷独白：我男人的‘女人’和我谈我男人。
梁 爽：我问你，你是准备跟闫强继续过呀还是准备离？
叶婉婷：你怎么想起问这个了？
梁 爽：昨天晚上我和闫强接触了一下……
叶婉婷：（大吃一惊）你跟他上床了？
梁 爽：你想哪去啦！我们吃了一顿饭，聊了半天儿。真是不聊不知道，这一聊我发现闫强真叫一个幽默。
叶婉婷：幽默个屁！出门欢进门愁，挨家整个一大哑巴！
车铃画外音：男人一旦结了婚便将所有的幽默全盘转移给了老婆以外的女人。
梁 爽：这么说你们俩没什么戏了？
叶婉婷：我要不是看在孩子的份上我早跟他分手了。
梁 爽：他说了不少恋爱时对你多好结婚后就变了的例子。
叶婉婷：说的再多管什么用？
梁 爽：人家也承认自己不对了呀！
叶婉婷：承认管什么用？小偷承认偷东西不对，但以后继续偷。
梁 爽：我觉得闫强是个明白人，俗话说宁跟明白人打顿架不跟糊涂人说句话。
叶婉婷：我不跟糊涂人说句话也不跟明白人打顿架。
梁 爽：既然这样你为什么不跟他办离婚手续呀？
叶婉婷：离它干嘛！我又不打算结！
俩人沉默不语。
叶婉婷：你跟我说实话，你是不是爱上他了？
梁 爽：你说的对，我是爱上他了，而且是打心眼里真爱。
叶婉婷：你打算跟他怎样？
梁 爽：不怎样！那依你的想法会怎样呢？
叶婉婷：傻子才相信，你们俩不出故事。
梁 爽：我早就跟你说过，朋友之夫不可欺，说句心里话，如果闫强不是你丈夫，如果我跟高一洁没上过床，闫强肯定就是我的了。
叶婉婷：这么说你跟闫强接触就是为了耍弄他。
梁 爽：确切地说为了替你报仇血恨整治他。
叶婉婷：你打算怎么个整治法？
梁 爽：美人计！（笑）开个玩笑，不过说起来我还真舍不得让他吃太多的苦头。
叶婉婷：舍不得就算了呗！
梁 爽：怎么？你又心疼了？
叶婉婷：我心疼他干嘛！你能把怎么个治法告诉我吗？
梁 爽：还没想好，很可能随遇而治。我今天约你来一是把我对闫强的看法告诉你，二是让你做好心理准备，我要成为闫强的女人了，不过还是那句话，朋友之夫不可欺。
7.街上、蒋海公司 日外内
梁爽边走边打手机。
梁 爽：蒋海，我让你补偿我七万块钱的事是不是你早忘了？你要是忘了我今个特意给你提个醒儿，后天可就是最后的期限了。
蒋 海：梁爽你放心，看在咱们曾经夫妻一场过的情份上七万块钱我会一分不少地给你，不过你也要理解我的难处，这几天我的资金周转不过来。
梁 爽：少跟我玩这里格楞，你也知道我梁爽是什么脾气，拖延一天多给我一万。
蒋 海：（放下电话）这女人现如今都怎么了！（重拨电话）徐经理，我是蒋海呀！有件事得麻烦你，你能借给我七万块钱吗？用不了一个月就能还你。
8.取款机、街上 日内外
梁爽插卡开始操作。车铃站在旁边陪同。
车铃独白：梁爽查询蒋海给她那七万块钱是否到位。
梁 爽：不多不少正好七万！取卡后走了出来。
俩人走在街上。
车 铃：我真佩服你，说着玩的一句话竟也能成真。
梁 爽：不要白不要，要不然也得让那小妖精给他糟了！
车 铃：我真纳了闷了，蒋海怎就那么听你的。
梁 爽：你记住，是男人都找软女人捏。
9.瑜伽馆 日内
四个女人坐在一起。
车 铃：昨晚我想了一宿，你们说象梁爽跟高一洁这种没有一点成本的爱情算不算爱情？
梁 爽：越是没有功利的爱情才叫爱情。
斯 远：我不这么认为，我认为男人既然想跟这女人有性关系就说明这男人爱这女人，既然爱就得有所表示，表示就是物质的，看不见摸不着的甜言蜜语一分不值。
车 铃：我反对！懂男人的人看他的德，不懂男人的才看他的钱。
斯 远：跟男人往来女人是要付出代价的，尤其性关系，女人要冒着怀孕、流产甚至是牺牲生命的代价，男人为女人花点钱还不应该吗！
梁 爽：如果是真正的爱怎么付出都是乐意的。
叶婉婷：如果说没有成本的爱也是爱，那么有成本的爱更可以称之为爱情了。
梁 爽：既使最开始的爱没有成本。当爱情上升到一定高度时男人是愿意为女人花钱的。
斯远独白：梁爽试图成全自己。
叶婉婷：你见哪个丈夫为老婆花钱了？就拿梁爽来说，你一不让男人给你买房二不让男人给你买车，三又不寻死上吊非嫁给他，男人巴不得有你这样的女人，我要是男人我也愿意。
车 铃：人高一洁以后说不定给梁爽买座豪华别墅呢！
叶婉婷：你记住，男人是不会给钓上来的鱼喂饵的。
梁 爽：我要是图钱我早当妓花了。一旦花了男人的钱男人就不把你当女人了。
叶婉婷：别忘了，只有女人才花男人的钱，否则男人挣着都没劲！
梁 爽：我不就饿了吃口饭渴了喝口水至于你们象斗地主那样没完没了地批斗我吗！
斯 远：（笑）就是！
梁 爽：我真不明白，男女交往为什么一定要评判出个谁输谁赢、谁吃亏谁占便宜？既然你是需要也享受了，就达到目的了，你们要知道花男人的钱是需要付出的！在爱情的长河里，有几个女人没仓皇地失过足？有几个女人没呛过水？这些仓皇的背后又有几个不与床扯上关系呢！
女人们互相看看哑口无言。
斯远独白：梁爽这番发自肺腹的话语谁能不说这是人们生命的追宿，谁能不说这是人们冠面堂皇背后的一条潜规则呢！
车铃独白：你承认也好不承认也罢，爱与欲的较量，爱与欲的灵魂之殇不可抑郁地在每一个女人身上或明或暗周而复始地循环着。
10.车铃家 夜内
车铃操作着电脑。
斯远画外音：车铃在网上讨论——结婚幸福还是独身幸福。
11.瑜伽馆 日内
四个女人坐在一起。
叶婉婷：当然是独身幸福了！
车铃独白：我们讨论同一问题。
叶婉婷：俗话说一人吃饱了全家不饿。想干什么干什么，没人招你生气，咱们忙都忙不过来根本没功夫寂莫。
车 铃：结婚有结婚的幸福，人没病没灾的当然是独身好了，结婚生子，养儿防老，老了还是有家有儿女好。
梁 爽：要我看幸福不幸福与婚不婚的没什么关系，你弄个马蜂儿子还不如没有呢！再说弄大个孩子你的生活品质得下降多少？你一天没闭眼你就得为孩子操一天的心。
斯 远：要我说首先看与你匹配的是什么样一个人。婚姻幸福只能说你碰上了一个合适的伴侣。如果都想收割对方谁也甭想幸福。
梁 爽：人有所爱就有所弃，幸福这个词主要是你从哪个角度看它。
车 铃：为什么很多人生活质量上升了而幸福却缩水了呢？
叶婉婷：你们家用攒了十年的钱买了一台彩电你肯定特幸福。
车 铃：没错儿，八三年我们家买第一台彩电时的兴奋心情我至今记忆犹新。
叶婉婷：而现在你一个月挣的钱能买十台彩电甚至还要多的时候你就没那种兴奋了。
车 铃：现在买台彩电就跟买块肥皂的感觉一样。
叶婉婷：人吃的糖多了就感觉不出甜味了。
12.梁爽家、高一洁家 夜内
梁 爽：洗完澡出来手机响，接听。
梁 爽：哪位？
高一洁：（对着电话筒）我的声儿都听不出来啦！真是贵人多忘事儿。
梁 爽：（坏笑）是你呀！我还以为哪个狗这瞎汪汪呢！
高一洁：行！你等着，有能耐你到时别服软儿。
梁 爽：我什么时候服过软呀！尤其在你面前。我还没吃饭呢，没事我挂了啊！
高一洁：当然是有事了。
梁 爽：有话说有屁放！
高一洁：是我们男的没良心还是你们女人没良心呀！刚这么几天就转脸不认人了。
梁 爽：不是我不认人我是转脸不认狗，你是不是又闲得没事干啦！
高一洁：没错儿，我现在就闲得难受。怎么样？我过去找你呆会儿，顺便给你膏点油。
梁 爽：去你的吧！你该给谁膏给谁膏去，我已经从良了。
斯远画外音：女人属变色龙的，说变就变，她今儿说A明就没准说B，嘴上说C心里可能想的是D。
车铃画外音：千万别把女人的推辞当真，当真了你就是一傻瓜，你就是弱智。
13.车铃家，叶婉婷家 夜内
车铃在电脑上写作。电话铃响，她接听。
斯远画外音：电话是叶婉婷打来的。
叶婉婷：你干嘛呢？
车 铃：写个稿子。
叶婉婷：我有个想法，一句二句话说不清楚，要不你上我这儿来一趟。
车 铃：行。
14.梁爽家 夜内
梁爽正吃饭，门铃响，走到门口从猫眼看了一眼，见是高一洁故意悄着脚回到桌旁继续吃饭。
门铃还在响。
高一洁：装傻充楞是吧！我知道你在屋里呢！不开门我可就在这儿按一宿门铃了啊！
梁爽快速开了门将高一洁一把拉进来。
梁 爽：你瞎叫唤什么呀！怕全楼的人看不见你？
高一洁：（笑嘻嘻地）谁叫你不开门的呀！不开门我不嚷怎么着？
梁爽继续吃饭。
高一洁：这还不错，洗干净了等着我呢吧！
梁 爽：美的你！
斯远画外音：穷光蛋的男人爱装大款，□□中烧的女人爱装矜持。
高一洁：告诉我，自从那天咱俩干完那事儿你是不是特想我？
梁 爽：不想！
高一洁从背后把梁爽抱了起来。
梁 爽：讨厌！你让人把饭踏踏实实吃完了行不行？
高一洁放下梁爽坐在她对面。
高一洁：你说人与人之间的感情因什么而诞生因什么而存在？
梁 爽：你跟我是缘分，你跟别人是王八看绿豆。
高一洁：（笑）有时我就纳闷，你说那么多小姑娘都上赶着往我怀里钻，一个个跟小羊羔似的可乖了，哪象你倔驴疯狗似的不是踢就是咬的，可不知怎么回事儿，我对她们一律不感冒！
梁 爽：畅销的男人不一定是好男人。
高一洁：你说我怎么偏偏就离不开你了？
梁 爽：离不开我的更不是什么好人了。
高一洁：不是吹，在男人堆里哥们绝对优秀，不说属一也是属二。
梁 爽：优秀男人身边都是女人中的精品，精品女人身后都是男人中的垃圾败类。
高一洁：你说的话我都爱听，俗话说打是亲骂是爱。无论你用多少尖刻的语言攻击我我都永远不会背弃你。
梁 爽：求求你赶紧把我给背弃了吧！
高一洁：我可不想在你嘴里落下陈世美这个话把儿。
梁 爽：我问你，除了我这个精品女人外，你是喜欢天使一样的美女还是喜欢勾你魂飞胆破的妖精？
高一洁：那还用说，当然是喜欢你这个精品女人啦！
斯远独白：狡猾的高一洁没上套。
梁 爽：我是说让你在美女与妖精之间选一个！
高一洁：那我就选美女与妖精之间的那个。
斯远独白：狡猾的高一洁又没上套。
梁 爽：美的你！我看你也就是配找一个长得还算看得过去的无知妞柴禾。
梁爽吃完饭起身要去刷碗，高一洁夺过碗放桌上随后抱起梁爽。
高一洁：别紧的耽误功夫了抓紧点时间。
梁爽挣开高一洁。
梁 爽：听你的还是听我的？
高一洁：当然是听，听您老人家的了。
梁 爽：（往卧室走）我这还没着急呢你倒着上急了！（回身戳了高一洁脑门子一下）象你们这样的急死一个少一个！说完自己也笑了。
高一洁：（窜到梁爽前边铺被子）我说别介呀！我们男的要都死了还不得把你们女的给哭死。
15.叶婉婷家 夜内
车铃和叶婉婷坐在一起。
叶婉婷：我有这么个想法，你爱写东西文笔又不错，我想让你帮我写个剧本我来策化。
车 铃：什么题材的呀？
叶婉婷：咱们平日里老报怨男人，其实男人肚子里也有一肚子苦水，咱们就写男人眼里的女人，女人眼里的男人。平时咱俩多留个心，无论是咱们女人聊天还是跟他们男人对峙，该录的录该记的记。你负责写剧本，到时我来当导演，我现在就开始筹集资金。
车 铃：行！
16.梁爽家 夜内
风停雨过，梁爽和高一洁赤裸着双臂躺在床上。
梁 爽：我问你，男人要喂多饱才好？
高一洁：喂多少都饿。
梁 爽：饿死你！（戳高一洁脑门）
高一洁：不过有你我就饿不着了。
梁 爽：跟你媳妇干这事多吗？
高一洁：我跟她都干不起来。
梁 爽：看的出来，谁当你媳妇谁倒霉。
高一洁：是夫妻不见得有爱情，不是夫妻不见得就没爱情，比如咱俩。
梁 爽：你说咱俩这种关系什么时候能结束啊？
高一洁：依着我的本意只有始点没有终点。
梁 爽：人都说结婚前爱情看着身边的女人，结婚后爱情看着前边的女人。
高一洁：你不是男人你没这体会，结了婚的爱情就不是那个味了，不是硬邦邦的象冰就是象糖，甜得发腻。
梁 爽：得了吧！就我这冷冰冰的结了婚你们肯定受不了，我还不知道你们男人，每个人都想梦里寻她千百度，家外都是桃源嘛！
高一洁：难道你们女人就心甘情愿一辈子跟一个男人？准确地说，凡是自身条件好经济基础又强的人绝不甘心找一个男人或一个女人，有实力的一个又一个地找，没实力的一个又一个地想。望梅止渴，聊以自慰。
梁 爽：这么说我也只是你生命中的一个转眼即逝的过客了？
车铃画外音：女人可以甩男人但绝不许男人甩自己。
高一洁：瞧你说的，把我脑袋甩了也不能甩你呀！
梁 爽：有这么一个小笑话，一只跳蚤与一只母象有了一次性经历，几天后大象忽然死了，于是跳蚤每天不停地给大象挖坟墓，不少动物劝它，就凭你这么个小东西什么时候能给大象挖好坟墓啊！跳蚤说，我准备用一生的时间来挖，毕竟我们曾经有过一夜情啊！
俩人笑。
梁 爽：你们男人应该好好向动物学习学习。
高一洁：我要是动物就天天长在你身上。
梁 爽：你这样的色鬼就欠把你扔到断背山上去！
高一洁一个翻身把梁爽压在身下。
高一洁：好啊！真是狠心不过妇人心！你说，看不见我你想不想我？
梁 爽：不想！
高一洁两手咯吱梁爽胳肢窝。
梁 爽：（夹着胳膊躲闪）想！想！特想你这个臭不要脸的东西还不行吗！
高一洁：好啊！你还嘴硬是不是？说着又胳吱起了梁爽。
梁 爽：想！想！想得我吃不下饭睡不着觉还不行吗！
斯远画外音：此景只应家中有，可老婆偏就没有。
作者有话说
第8章 第八集
