《不想不想谈恋爱》欣慧

3、第三集 除主角外其

　　除主角外其它出场人物
　　1.闫强　　2.大姐　　3.蒋海　　4.周秘书　　5.姚建男　　6.商场营业员（男）　　7.众邻居　　8.女学员（瑜伽）

　　1.街上，轿车　　晨外内
　　梁爽背着包快速地走着。
　　开车同方向行驶的闫强看见了梁爽。
　　闫 强：（贴进梁爽摇下窗停住）情儿，够辛苦的呀！明哥哥发了一定给我情儿买辆车。
　　梁爽上了车，车继续走。
　　梁 爽：少拿没边没调的话忽悠我，我这人可不禁忽悠。
　　闫 强：我从不忽悠人，尤其是女人。
　　梁爽独白：我和闫强继续上演着情人游戏。
　　闫 强：你那瑜伽馆开得怎么样？
　　梁 爽：还行！我这人欲望不高，能养活自己又随着自己的兴趣玩了就行了。
　　闫 强：关了它，上我这儿来吧！
　　梁 爽：你没听说两只刺猬靠得太近会扎着双方吗！
　　闫 强：我只知道离远了会冷着双方。
　　梁 爽：我可不想这么快就将我们的浪漫之窗扭曲成地狱之门。
　　闫 强：（动情地对梁爽笑）过来，靠着我的肩膀。
　　斯远画外音：男人最喜欢给女人一个依偎的翅膀以示自己的强大，可一旦你的翅膀强大了他马上就会跑掉闪了你。
　　梁爽情绵意深地对笑着靠了上去。
　　闫 强：你要不着急的话咱俩在那边的小树林里坐会去。
　　2. 小树林 日外
　　梁爽和闫强依偎着坐在一起。
　　斯远画外音：假戏成真，任何女人都摆脱不了男人的诱惑。
　　车铃画外音：自古都是士为知己者死，女为悦己者容。
　　叶婉婷画外音：男人都是哄着身边的这个心里爱的是下一个。
　　梁 爽：你说，我是你什么人？
　　闫 强：当然是情人了！红颜才是旷世的绝代佳人嘛！
　　梁 爽：我听人说男人都是恋爱久了不想结婚，结婚久了都想离婚。
　　闫 强：你们女人总是游走在虚幻与现实的边界。
　　斯远画外音：每一个想趟进男人河的女人一开始都小心异异，但趟进去以后不管你愿不愿意你都会被激流牵着勇往直前地继续，无人退缩，无人回避。
　　叶婉婷画外音：直到触礁为止，有人伤痕累累爬上了岸，有人为此搭进去一条血肉之躯。
　　车铃画外音：女人是天生的爱奴。
　　梁 爽：人都说男追女在一刻，女追男是一生；女被男俘虏是一生，女占有男人只一刻。
　　闫 强：没足球认识不了小贝，没蓝球我们不知道乔丹，没有男女之情你我就是陌路，有什么比生命更可贵的？对的起自己的生命吧！相信我，我跟移情无关。
　　梁 爽：据我所知，你跟移情有染。
　　闫 强：女人都想对男人进行世界级的垄断。
　　梁 爽：男人没能力时只能维持原有的婚姻，翅膀稍硬就想另起炉灶。
　　闫 强：你什么学历？我大学本科毕业。
　　梁 爽：（轻蔑地笑）在我眼里它和识字没什么区别。
　　闫 强：（欣赏地）我情儿的智商就是高。
　　梁 爽：女人阅历越多素质越高越看不上没有教养的男人，男人地位再高也会和乡下来的小保姆偷情。饥不择食，难道你们就象雪地里跑出来的野狼老饿？
　　闫 强：跟情儿在一块就是长学问，爱情真是一个美呀！
　　梁 爽：爱情只是一句话——我爱你，爱情是肥皂沫——既美丽又短暂。
　　闫 强：看来我情儿是让哪小子给伤着了，都什么年代了该享受的就得享受，别让生命太难过了。
　　斯远独白：在这个物欲横流的年代，女人伤的是心，男人伤的是脑。
　　闫 强：爱是我们生活中的佐料，任何人都少不了。男人背后如果没有一个心爱的女人，女人背后没有一个她爱着的男人，这个人的人生会是惨淡的。
　　梁 爽：女人爱动情、痴情和伤情，男人爱滥情、忘情和无情。
　　闫 强：二十岁的女人是进口大片，三十岁的女人是春节联欢晚会，四十岁的女人是精典名著，五十岁的女人是胡编瞎侃的破电视剧，六十岁的女人是插片广告。人生如梦，趁着花样的年龄该玩就玩玩，岁月不等人，稍一浪费就过景了。
　　梁 爽：对不起我戒了爱情。
　　斯远画外音：梁爽想起了自己的职责。
　　闫 强：别跟我逗闷子了，抽烟要钱又要命我都没戒，爱情这么美妙的活儿谁跟它有仇呀！
　　梁 爽：我就跟它有仇儿。
　　闫 强：我情儿的性格越来越对我的胃口了，看样子你对男人还真入木三分，你说也巧了，我对女人还真有几分的研究，别看你们嘴里男人这不是那不好的，可你们心里一时一刻也离不开男人，尽管你们受过男人的伤害你们也会围着男人转，明知是空转你们也转。
　　梁爽独白：闫强的话让我无言以对,必竞这是我们女人的软肋。

　　3.梁爽家　　夜内
　　四个女人坐在一起。
　　梁爽独白：晚上，我向她们汇报工作进展。
　　车 铃：（拍着叶婉婷肩膀）哇塞！你们家闫强太是东西了！
　　叶婉婷：什么我们家闫强，你别把我往敌人圈里推啊！
　　梁 爽：叶婉婷，你原来知道闫强这么有味道吗？
　　叶婉婷：女人总想读懂自己的男人，而男人却一点也不想了解自己的女人；更不想让女人看穿自己。别指望男人有这份耐心。
　　斯 远：我就了解男人，女人喜欢轻松，男人往往制造紧张，所以男人不如女人长寿。
　　叶婉婷：婚姻路上，女人总希望停下脚步总结一下，男人却汗都不擦又继续冲锋陷阵走向战场。
　　梁 爽：于是男人的事业成功了，女人的后院着火了。
　　斯 远：男人是天生的火种，他们就爱到处煽风点火。
　　叶婉婷：男人是一切祸之源。
　　斯 远：女人总是在憧憬中过日子，男人总是在回忆中去生活。男人的脚步永远跟不上我们的脑袋。
　　车 铃：女人选择自己喜爱的男人，男人选择看着漂亮的女人，女人累心男人累眼睛。
　　梁 爽：男人容易产生恨所以刚，女人容易产生爱所以柔。可生活中女人往往欠火侯，男人往往过火侯。
　　车 铃：男人喜欢征服女人，女人喜欢被男人征服，于是他们就结婚了。
　　叶婉婷：女人如果不让男人征服，男人仅存的那点爱也就荡然无奈地蒸发了。
　　斯 远：咱们不是说好了不跟任何男人谈恋爱吗？
　　梁 爽：你放心，我只恋不爱。
　　叶婉婷：男人喜欢各种角色的女人，赏心悦目的、哄他高兴的，红颜知己、矇眬了一下的同学、固定情人、性伴侣、逢场作戏的小姐、算计他腰包的妓女、一夜情的路人等等；女人只喜欢一个角色的男人，……
　　三 女：什么男人？
　　叶婉婷：自己爱着的男人。
　　梁 爽：没错儿，女人结婚前眼睛里有好多男人，结婚后心里装的只有自己丈夫；男人结婚前俩眼盯的就你这一个女人，结婚后心里却装着无数个女人唯独没有自己的老婆。
　　车 铃：男人心花眼更花。
　　叶婉婷：男人疲软干不成那事儿埋怨老婆没有激情，象情人那样逗性煽情他又说你不正经，问几个男人给你培养出来的。
　　梁 爽：和男人相伴，女人永远有打不赢的战争。
　　车 铃：老婆永远没法跟情人比。
　　斯 远：婚姻就是撞大运，遇着合适的你每天离不开柴米油盐酱醋茶；碰着不如意的你很快就能拿到博士学位。
　　车 铃：坎坷的婚姻能使女人迅速成熟。
　　梁 爽：没有男人的家没有生气；没有女人的家没有活力。
　　斯 远：有男人的家都会传出哭声，没男人的家传出的都是笑声。
　　叶婉婷：女人辛辛苦苦为男人生孩子，男人却千方百计让咱们生气。生了孩子还得姓他的姓，你说咱们冤不冤呀！
　　斯 远：女人是东西，男人都不是东西。
　　三 人：我们是人，我们都不是东西！
　　女人们醒悟后愤饭般地笑。

　　4.大姐家　　日内
　　梁爽和一名中年大姐相对而坐。
　　车铃画外音：梁爽搂草带打兔子为人排忧解难。
　　大 姐：你说，家里得不到他出去找，家里得到了他也出去找，你说男人怎么就跟耗子似的呀！
　　梁 爽：男人追寻女人只为一时的欢乐，女人寻觅男人为的是一生的幸福。男人的心灵家园永远是老婆不在的地方。
　　大 姐：恋爱时我觉得他特有意思人也幽默，谁知结了婚他整个人都变了，进家门一句话没有跟个哑巴似的。
　　梁 爽：两个很没意思的男女可能会把日子过得驴欢马叫很有意思，两个很有意思的男女可能会把日子过得老婆哭孩子嚎很没意思，关键看俩人有没有意思在一块过。
　　大 姐：跟男人在一起生活真累，这么多年我都不知道他是怎么想的。
　　梁 爽：老婆对一个男人来说，发达时它是累赘，不想不憋气，一提就堵心；倒霉时家是一个大热炕，不提眼泪哗哗往肚子里咽，一提鼻涕眼泪一大堆。
　　大 姐：拿什么拯救你我的老公。
　　梁 爽：男人是最烦女人拯救的。
　　大 姐：结婚前他处处让着我可殷勤了，结婚后我处处让着他都不行，不是掀桌子就是踹凳子。
　　梁 爽：千万别指望你在恋爱时不断耍小性就能把男人镇住，男人最会秋后算账的，他会以结婚后发大脾气来报仇血恨，男人在这方面的记忆力特别好。
　　大 姐：以前家里困难时我觉得苦中有甜挺幸福，现在条件好了他的心却变了。不怕你笑话，要不是为了孩子我早就不活了。
　　梁 爽：别盼着男人飞黄腾达出人头地，因为男人上天之时就是咱们女人入地之日。
　　大 姐：可是哪个女人不盼着自己丈夫成大款呀！
　　梁 爽：女人都愿望找一个一辈子只吃她做的饭的男人，男人却想一天换一个美女吃遍天下。
　　大 姐：结婚时他穷，家具是我推刨子拉板锯自己打的，房子是我脱土坯自己盖的，生孩子时他上千里之外的哈尔滨看冰灯去了，是我一步三呲牙二步一咧嘴自个儿一个人挪了三钟头去医院生的，他爹脑血栓，一百九十斤的块儿，整整三个月是我从六楼一天三次背上背下骑三轮车拉他去医院扎针输液的。末了你猜他王八蛋说什么，说老婆你样样都好就是不温柔不会撒娇。你说老爷们干不了的活儿都让我干了我温柔得起来吗！
　　梁 爽：干活时很多男人根本没意识到老婆是个女人。
　　车铃画外音：很多女人的不幸不是因为太软弱而是因为太强胜。
　　大 姐：还有我最讨厌我们家那口子见了家人都是仇人见了外人都是亲人那下三烂样儿，整个一吃里扒外的东西。大夫您说我们家的矛盾到底出在什么地方了啊？
　　车铃画外音：她把自己当成了病人。
　　梁 爽：结婚前男人对女人要求低女人对男人要求高；结婚后男人对女人要求高女人对男人要求低；结婚前女人总是闭着眼想男人的好，结婚后男人总是瞪着眼瞄着女人的不足。
　　大 姐：大夫您说的真对，您懂这么多道理您的婚姻一定非常幸福。
　　车铃画外音：殊不知，婚姻不幸的人个个都成了婚恋专家。
　　大 姐：大夫您说就我们家那蒸不熟煮不烂没地儿藏又没地儿躲的东西可怎么办啊？
　　梁 爽：你有什么想法啊？
　　大 姐：我想他不提出离我也不会主动离最起码俩人再不合也一个心眼为孩子是不是，可一旦离了婚再找我绝不再他这样没情没趣的东西。
　　车铃画外音：这是绝大多数女人的心声。
　　梁 爽：做为女人你一定要记住：第一，抓住家里的财政大权，男人有钱就变坏，尽量让他们少摸钱。
　　大姐认同地点着头。
　　梁 爽：第二是经济独立，经济要是依靠别人你就一钱不值，连自己的亲生儿女也会烦你。做为女人持家是一种美德，但是你一定要记住，千万别把家务当事业，你干的再多也不过是过眼烟云。
　　大 姐：除非我能把灶台擦出金面来。
　　梁 爽：第三，你要清楚婚姻中的男女没有任何的血缘关系，所以千万别把婚姻当福利。再有婚姻也不是退休金，更没人为你的婚姻设险种，所以凡事多动脑子想想，该艺术就得艺术着点儿。
　　大 姐：你说的真对，我一定照你说的办。
　　梁 爽：再有，聪明的女人一定要明白，你要清楚他而不是让他了解你，你要适应他而不是让他适应你，因为99％的男人都不愿让女人呼来唤去。
　　大 姐：是这么回事儿。
　　梁 爽：即使有1％的男人愿意听女人的咱们女人也不会满足，你会认为他没本事，废物点心一个根本不是个男人！
　　大 姐：难怪人古人说女人与小人难养也！
　　5.户外用品店　　日内外
　　梁爽独白：我和情人店里约会。
　　闫强找出一件冲锋衣让梁爽穿上。
　　闫 强：你别小瞧这件衣服，这面料都是强防水透气面料，后背采用超级导汗及红外线反射保暖材料，内配超细毛绒保暖内胆，可根据气候变化分拆或组合多变穿着。
　　闫强又拿出一双登山鞋。
　　闫 强：这是美国的白老虎。说多了你也不懂，它采用一种特殊的材料制成袜套状的夹层，完全包住脚部，将水隔于鞋外，而将脚汗和气味轻易排出，穿着非常舒适你穿上试试。
　　梁爽穿上鞋走了几步。
　　梁 爽：不错！是挺舒服的。
　　闫强又拿出一个背包。
　　闫 强：这款背包采用的是气触式智能背负系统，不光使用者背着舒适，而且能将流汗程序减少15％。
　　闫强又拿过一套衣裤。
　　闫 强：这是快干衣和快干裤，洗完几分钟就干，尤其你们女同志爱干净，买二条这样的裤子最方便不过了。
　　梁 爽：（接过装备）这一套置办齐了得多少钱呀？
　　闫 强：万千块钱吧！
　　梁 爽：这么贵！我可承受不起。
　　闫 强：不要钱，送你的。
　　梁 爽：我可不要你这么贵重的东西。
　　闫 强：又见外了是吧！俗话说近水楼台先得月，我是卖这个的再不送情儿两件衣服还叫个男人吗！
　　斯远画外音：男人最大的本事就是无限度地取悦老婆以外的女人。
　　叶婉婷画外音：男人智取女人的第一招儿就是舍得，只有先舍才能后得。
　　车铃画外音：据调查，狐狸的尾巴顶多能藏十秒钟，否则你就不是狐狸。
　　闫强又拿出一副墨镜。
　　闫 强：你戴上这个试试，保管你戴上就不想摘下来。
　　梁 爽：（接过眼镜）哇塞！一副眼镜就一千二！
　　闫 强：这不是普通的太阳镜，这是专门为登山设计的。这种眼镜能防紫外钱而且不往下滑，又轻便又舒适。
　　梁爽带上墨镜照着镜子。
　　闫 强：没事多爬爬香山，等有活动时你好跟我们一块去。
　　梁 爽：别人要是问起来你怎么介绍我？
　　闫 强：直说！我情儿。
　　梁 爽：这可是你说的，你要不说怎么办？
　　闫 强：我要不敢说你什么时候见了我都叫我孙子行了吧！
　　梁 爽：你说，你们男的为什么都愿意找个情人？
　　闫 强：情人就象女人的内衣，温暖贴心，赏心勾魂，性感并带有几分神秘。
　　梁 爽：老婆也一样勾魂吗？
　　闫 强：坐下侃，干嘛站着呀！
　　俩人坐下。
　　闫 强：老婆如家织粗线毛衣，躲在家里不见人还凑和，场合上绝对穿不出去。情人象口中的香烟，明知有害却过瘾，而且多少次下决心也戒不了。
　　梁 爽：那跟老婆怎就没那么大的瘾了？
　　闫 强：老婆如口香糖，刚开始还有点味儿有点嚼头儿，没多会儿就如同嚼蜡般无滋拉味儿了。
　　梁 爽：（笑）别不知足了，必竟你还有的嚼！
　　闫 强：可恨的是你想吐出来还麻烦呢！一不小心沾身上就跟块臭膏药似的怎么弄也弄不下来，吐天安门广场上让人逮着不光丢人现眼带罚款，还得上新闻联播里全世界的展览。认倒霉吧！还得浪费我一张宝贵的擦屁股纸把它包起来扔了。
　　梁爽开心地笑。
　　闫 强：你说香烟跟口香糖虽说都是一个香，可它能一个样吗！
　　梁 爽：你们男人对女人有什么要求？
　　闫 强：不高也不多就两条，既能带得出去又能带得回来。怎么样了够低的吧！
　　梁 爽：这得因人而宜，对别人来说可能就低对你来说肯定就高。
　　闫 强：嘿你给我说清楚了凭什么呀？
　　梁 爽：笨蛋！这不明摆着呢吗！象我这样的能带出去的可带不回来，别的女人带的回来却带不出去。
　　闫 强：我说你这不成心挤兑我抹脖子吗！
　　梁 爽：问你个正儿八经的问题，你接触过几个女人？
　　闫 强：说实话你不生气？
　　梁 爽：不生气，说吧！
　　闫 强：花开了N朵，你要是愿意听我就给我略表它几枝。
　　梁 爽：谁爱听你的情史啊！那我再问你，除我以外你最忘不了的是哪个？
　　闫 强：追了半天白忙活的那几个。
　　斯远画外音：对于男人来说，没到手的永远是最好的。
　　梁 爽：那我再问你你对哪种女人最感兴趣？
　　闫 强：神秘的女人。
　　梁 爽：我神秘吗？
　　闫 强：在我看来目前你最神秘。
　　梁 爽：那你最喜欢几个人的生活？
　　闫 强：我怎么觉得在你面前我象个犯人似的呀！
　　梁 爽：瞧你说的，没事聊聊天怎么啦！
　　闫 强：要说生活有时我也挺矛盾的，一个人时特羡慕小两口的日子，二个人时特羡慕三口之家的天伦之乐，真三个人时我又特别留恋一个人的时光，现如今真又混成一个人了又觉得实在闷得慌……
　　梁 爽：你这环球旅行呢！我说你们男的到底有没有个准呀！
　　叶婉婷画外音：男人说穿了就是一个人时怕孤独，二个人时怕辜负，三个人时怕负出。
　　梁 爽：你怎么看待女人？?
　　闫 强：母亲是伟大的，老婆是事妈的，女儿是可爱的，奶奶是看家的。
　　梁 爽：我再问你，真要找老婆的话，你最愿意找什么样的人？
　　闫 强：找老婆跟找情人不一样，首先你不能找太漂亮的，俗话说红颜祸水，太漂亮的女人你爱别人也爱，忒爱招事儿，为个女人搭进去条小命不值得，十有八九你还得搭上个缩头王八的骂名。
　　梁 爽：现在王八还不有的是，多你一个没什么新鲜的，大伙已经见怪不怪了。
　　闫 强：我说你成心恶心我是吧！
　　梁 爽：哪敢呀！接着说。
　　闫 强：当然，就凭咱哥们这要模有模要样有样儿的也不能找太丑的，太丑的挨我眼巴前一晃就得把我给晃阳痿了。
　　梁 爽：（笑）自己没那能耐就说没能耐赖什么别人呀！
　　闫 强：（腾地站起来）把哥们看扁了是吧！这么着，这会儿我这不会有人来，咱俩实地操练一下怎么样？我要是不叫你领教一下我的威力我姓你的姓行不行？
　　梁 爽：干脆大马路上干去得啦！凭姑奶奶这身份怎么也得上个五星级的宾馆呀！
　　斯远画外音：梁爽心里巴不得，但有叶婉婷这个障碍。
　　闫 强：这么着，哪天我让你上我们家去，咱俩炒俩菜，吃点喝点完了踏踏实实地干怎么样？说起来我也真够操蛋的，咱哥俩情儿了半天，一点实质性的接触还没有呢！
　　梁 爽：这说明你的情儿太多了，多得都忙不过来了。
　　闫 强：忙不过来倒不至于，不过一共忙活了多少个我还真数不过来了。
　　梁 爽：要不要帮你找个统计？
　　闫 强：怎么样？要不今晚就去我家。
　　梁 爽：以后再说，就你这义务性病传播者你不怕得病我还怕呢！
　　闫 强：男人不是有这么一句话——拼死吃河豚嘛！
　　梁 爽：接着说你找什么样的老婆。
　　闫 强：说实话我不喜欢太聪明的女人，太聪明的女人总认为我是天底下最笨的蛋，天底下最傻的瓜。我认识一个女孩简直就是个小人精儿，她老说我傻，猪脑子一个，后来干脆给我起了个日本名儿，叫缺心眼子。
　　梁 爽：（笑）太精典了。
　　闫 强：当然，我也不可能把特笨的娶回家，我本来就不机灵，回头您再给我遗传个傻瓜儿子我还活不活呀！
　　梁 爽：（笑）不愧年高经验多，想得就是周到。
　　闫 强：不周到不行啊！说起这事我给你讲一个笑话，我小时候我们邻居那傻老太太一连生了俩傻儿子，同龄哥们的儿子都会打酱油了这俩傻哥们的媳妇八字还没一撇呢！老头着急，一急就流眼泪，那年月穷啊！穷人都娶不上媳妇甭说您还俩俩的傻了。老爷子心急火燎一下就得病起不来了，还甭说，这俩傻哥们还真是个大孝子，你猜人俩怎么安慰老爷子？人傻哥哥说了，爹您别着急，给我们哥俩娶一个媳妇就行了。
　　梁 爽：（笑）也就你们男人堆里出这块料。
　　闫 强：处处不忘挤兑我们男人，你就坏吧！
　　6.叶婉婷家　　夜内
　　特 写：一个户外装备塑料袋啪地一声拍在沙发上。
　　叶婉婷：（端着水果过来）什么呀？
　　梁 爽：（坐沙发上吃水果）战利品！
　　叶婉婷：战利品？（掏出衣服）哪来的呀？
　　梁 爽：闫强稿劳我的。
　　叶婉婷：那你拿这来干嘛？
　　梁 爽：转送给你。
　　叶婉婷：我可不要他的东西。
　　梁 爽：不要白不要。
　　叶婉婷：我不想让他在我心里留下半点影子，无论爱还是恨。
　　梁 爽：衣服就是衣服，弄出那么多内容来干嘛！好心好意拿回来让你出去拍戏时穿倒逗出一大堆情男怨女的牢骚话来，你不穿我穿！我不怕什么爱呀恨的，再说我又没跟他玩真的。
　　叶婉婷：玩真的跟我也没关系。
　　梁 爽：实话跟你说，要不是你在前边挡着道我还真没准假戏成真了。
　　叶婉婷：你们俩真的相爱了。
　　梁 爽：可以这么说，其实闫强除了花梢点很多地方还是挺可爱的。
　　叶婉婷：爱是不爱的开始。没有一种爱情不爱伤害。
　　梁 爽：我明白，做老公闫强肯定不合适，解解闷逗逗闷子他还是挺出类拔萃的。
　　叶婉婷：如果说男女交往中女人给了男人一扇肉的话男人只给了女人一根骨头，对于闫强来说，扔给你的那根骨头还是被多条狗给啃过的。
　　梁 爽：说的真狠，别忘了你是第一个啃骨头的狗。
　　叶婉婷：第一个啃骨头的都是人，人啃完了才扔给狗啃。
　　斯远画外音：很多女人一生中都在扮演着人与狗的角色。
　　梁 爽：我只是逗逗他，我可没想过要去啃什么骨头。
　　叶婉婷：我理解，女人都喜欢被男人低三下四追的感觉，可是更多的是体会到了男人野跑的心痛；女人都喜欢花前月下，男人却喜欢制造孔雀东南飞的战争。
　　梁 爽：是你们把我推向战场的，我不舍身能炸碉堡吗！
　　斯远画外音：梁爽在给自己找一个爱的理由与必须爱的借口。
　　7.兴远房地产公司　　傍晚内
　　周秘书写着什么，蒋海进来。
　　蒋 海：今别回家做饭了，咱们出去吃得了。
　　周秘书没反映继续写。
　　蒋海抽出她的笔又被她抢了回来继续写。
　　蒋 海：你这拧脾气真得好好改改了。
　　周秘书：你管呢！我愿意改就改！不愿意改就不改！
　　蒋 海：都这么大的人了怎么还跟个孩子似的呀！
　　蒋海伸手往起拉周秘书。
　　蒋 海：抓紧时间别没事跟这呕气玩了，吃完饭我还得理理发去呢！
　　小周甩开蒋海的手。
　　蒋 海：还真生气了？我记得我那天没说你什么呀！
　　周秘书：还没什么呢！你还要怎么说呀！你说这事儿赖的着我吗，我只不过给你提供个信息又没强迫你非按我说的做，你凭什么当着那么多人的面儿鼻子不是鼻子脸不是脸的冲我发火呀！
　　蒋 海：嗨！我那天不是没中上标心里不痛快吗！
　　周秘书：不痛快你就冲我发火呀！
　　蒋 海：都是我错了我向你赔个不是还不行吗！
　　周秘书：不行！你必须当着全体员工的面儿正式向我赔礼道歉，本来大伙就对咱俩有微辞，你再不把我当回事儿我以后能有什么威信还怎么在这儿工作呀！
　　蒋 海：行！我把你的威信重新再给竖起来还不行吗！跟你说多少回了，又不缺少你那俩钱儿，上哪门子的班呀！挨家呆着爱干嘛干嘛！
　　周秘书：不行！凭什么你怎么捏我怎么是呀！
　　蒋 海：我的小祖宗，让我怎么样你给我指条生路吧！
　　周秘书：甭废话！给我妈买台电视机。
　　蒋 海：这好说，多少钱？您给个数。
　　周秘书：不多，还不到三万呢！
　　车铃画外音：女人一旦觉得男人宠着自己立马身价倍增水涨船高。
　　斯远画外音：而且就跟有今个没别个似的疯狂索取。
　　蒋 海：（一惊）什么？三万还不算多！
　　周秘书：（把笔一扔）算啦！给我花一分钱都跟割你的肝跟肺似的，我不买了还不行吗！
　　蒋 海：买！我没说不买呀！
　　车铃画外音：男人一旦被美女迷住，扁了圆了都让人随便捏。
　　叶婉婷画外音：男人如果没有事业，女人如果没有容颜，他们还会彼此相爱吗！
　　梁爽画外音：接下来畸型男女的发展规律便是，女人先智取男人而后管理男人；男人先征服女人随后就开始修理女人。
　　斯远画外音：再接下来，男人往往让女人心痛不已悔恨终生；女人往往让男人折筋断骨回头无岸。
　　8.电器商店　　日内
　　蒋海陪同周秘书挑选电视机。
　　叶婉婷画外音：一切的灾难都隐匿在这看似幸福的陶醉中。
　　周秘书看中了一台液晶电视机。
　　周秘书：就是这种，往屋里一摆够多气派！让街坊邻居都看看，我妈没白养我这闺女呀！
　　蒋 海：行！只要你高兴把我脑袋给你都行。（对营业员）：我们就来这台。
　　9.蒋海家　　日内
　　蒋海坐沙发上喝茶看电视。
　　周秘书把做好的饭菜端桌上。
　　周秘书：老公，吃饭了！（亲了蒋海一下）谢谢你呀老公！
　　蒋 海：我算是知道你这人了，只要你把钱弄到手了怎么着都成。
　　周秘书：多新鲜呀！现如今是钱杆子里边出政权，你买东西少给人一分钱人也不让你走啊！（把蒋海拉饭桌上）
　　俩人吃饭。
　　周秘书：我问你，是不是给我妈买电视机你心疼了？
　　蒋 海：好歹你那电视机倒有个影啊！你说你那五万块钱扔出去连个响都没听见。
　　周秘书：我这三十来年不就干过这么一件不靠谱的事吗！
　　蒋 海：不说你就是了，你干的那些不靠谱的事还少啊！
　　周秘书：（将饭碗往桌上一拽）我说你还让不让人吃饭啦！
　　蒋 海：（把饭碗端给周秘书）行！我以后再也不说了行了吧！
　　斯远画外音：蒋海之所以在周秘书面前这么气短，原因无非是他一个已婚大老爷们强行霸占了人家所谓黄花大姑娘的性。
　　叶婉婷画外音：是猫都贪腥，但有时候被鱼刺卡住嗓子吐不出来又咽不下去的滋味比吃不着鱼更难受。
　　10.瑜伽馆　　日内
　　练完瑜伽四人坐垫子上聊起天来。
　　女学员：哎你们几个不洗澡去呀？
　　梁 爽：人太多，你们先去洗吧！
　　车 铃：（对梁爽）快说呀！有什么好事呀？
　　梁 爽：闫强正招兵买马，准备组织一批人去河北的苍岩山和嶂石岩，你们几个去不去？要去我建议你们去买双鞋。
　　叶婉婷：（站起身走了）我以为什么事呢！我得看我女儿去了。
　　斯 远：去呀！玩的事干嘛不去呀！
　　梁 爽：要去我可就给你们俩报上名了啊！
　　车 铃：还有谁去？
　　梁 爽：我告诉姚建男了他说也想去。
　　车 铃：叫他干嘛呀！
　　梁 爽：他去他的你去你的他跟你有什么关系呀！
　　车 铃：讨厌他没事老起腻。
　　斯 远：你是不是还想跟廖一民破镜重圆啊？
　　车 铃：跟谁也轮不到他呀！别忘了他是商人。
　　斯 远：商人怎么了？
　　车 铃：怎么了？把你卖了你还帮他数钱呢！
　　梁 爽：没错儿，俗话说无商不奸，商人比一般人的心眼都多，多出的那点心眼就是坏心眼。
　　车 铃：有的人你跟他生活三十年也只是个认识，有的人仅三分钟你们就成了朋友。廖一民是个典型的真人不露相露相不真人的人。
　　斯 远：明枪易躲暗箭难防，照这么说廖一民这人是最不可交的人。
　　梁 爽：我觉得上次咱们太轻饶廖一民了。
　　斯 远：我觉得也是。
　　车 铃：我觉得也是。
　　梁 爽：我看不如这么着，咱们再想个招儿治治廖一民。
　　车 铃：支持！你想个方案。
　　梁 爽：那我说出来你们可得按我说的办。
　　斯 远：姚建男这家伙也不是什么好鸟，要我看不如让廖一民和姚建男两个人对掐。
　　车 铃：好倒是好，可怎么才能让他们两个掐起来呢？
　　梁 爽：这事只能是非您莫属了。
　　车 铃：我哪有那么大的本事呀！一个男人都没玩转，把我煮熟了人家倒跑了。
　　梁 爽：只要你一切行动听我指挥保证卡拉OK。
　　车 铃：我出头合适吗？
　　梁 爽：我都耍上叶婉婷她们家那主了你有什么不合适的呀！
　　斯 远：就是！让你报仇雪恨你应该勇往直前的跑第一个。
　　车 铃：那我到底该怎么在他们两个之间周旋呢！
　　梁 爽：这容易，等会我给你制订个方案。不过有二点你必须要做到，第一，你要装得比任何女人都可爱，但你心里一定比任何男人都坏。
　　车 铃：照你这么一说我不成女特务了吗！
　　梁 爽：你以为你不是特务呢！咱们现在干的就是女特务的活儿。
　　斯远笑。
　　梁 爽：第二，你别让他们俩看出你想结婚，也别让他们看出你不想结婚，这么跟你说吧！连你自己都弄不清楚你到底想不想结婚。
　　斯 远：你这招儿可够阴险的。
　　梁 爽：你对男人有情他就对你无情。总而言之，对待男人一定要象秋风扫落叶一样毫不留情。
　　11.户外用品店　　日内
　　闫强正帮姚建男试鞋，梁爽进来了。
　　梁 爽：够积极的呀你！我以为你呆会才能来呢！
　　姚建男：凡是玩的事我都积极。
　　梁 爽：（对闫强）这是我朋友姚建男。
　　姚建男：我跟她不是一天半天的朋友了，我们臭韭菜不打捆儿。
　　闫 强：是吗？她是我情儿。
　　梁 爽：（瞪了闫强一眼）胡说八道什么呀你！
　　闫强尴尬地冲姚建男笑笑。
　　咳！你们好！（斯远和车铃进来了）
　　见了姚建男车铃有点不自在。
　　梁 爽：怎这么晚才来呀？
　　斯 远：晚吗？莫不是有人帮我们把装备给买好了？
　　梁 爽：姚建男给车铃买还有情可原你跟着凑哪门子的热闹呀！
　　斯 远：真的？俩人都到了你我不分的地步了！
　　姚建男：买件装备算什么呀！我那些小蜜蜂把我浑身上下都给抖落光了我眼皮子都不带眨一下的。
　　斯 远：看什么好你就置办什么车铃，真让人妒疾呀！我怎么就碰不上这样的蓝颜知己呢！
　　叶婉婷画外音：锣边总有人故意又假装无意适时又适地的敲。

　　12.餐馆　　夜内
　　梁爽坐在闫强对面生气。
　　梁 爽：我跟你什么实质性的东西都没有你凭什么说我是你情人呀？
　　斯远画外音：梁爽故意刁难闫强。
　　闫 强：是你说的我不介绍你是我情儿我是孙子。
　　梁 爽：胡说带八道！是你说的哪是我说的呀！再说就是我说的你也不能这么说呀！
　　斯远画外音：男人最不懂得女人的话你一定听，女人的话你千万别听，女人的话你要反着听。
　　闫 强：有什么呀！这事有什么可瞒着的呀！你独身，我光棍，惹急了一会我就离婚去。
　　梁 爽：要不怎么叫你缺心眼子呢！你没见人明星，孩子都上学了还说没结婚呢！
　　闫 强：明星是明星你跟人家比什么呀！
　　梁 爽：得！这事翻篇了，打今儿起不提它啦！
　　闫 强：我发现你们女人怎么个个都跟神经病似的呀！
　　梁 爽：（笑）你才神经病呢！哎对了，那天的话还没说完呢，你这不愿娶那不愿娶的那你到底想娶什么样的呀？
　　闫 强：反正象你这样的我是坚决不娶。
　　梁 爽：你娶谁跟你呀！真的，你要娶娶什么样的呀？
　　闫 强：找什么样的？具体我也说不太清楚，反正我挺喜欢独立女人的，但不是她独往独行地去打天下，而是不缠人，不吃醋，独自吃饭，独自在家打更睡觉，独自带小孩上医院，什么事别乱打听瞎计较……
　　梁 爽：歇菜吧你！联合国的国长都找不着这样的。
　　闫 强：我问你，你打听这么多不会是什么记者吧！
　　梁 爽：我是间谍。
　　闫 强：我看也是。
　　梁 爽：别耗子上电线杆子高抬自己了，就你那点破胡言乱语也够得上是材料？
　　闫 强：那看怎么说了，美国间谍找我来还不跟他们说呢！
　　梁 爽：你以为你值一个美元的价呢！
　　闫 强：我不值，你值！
　　梁 爽：哎咱要两杯酒怎么样？
　　闫 强：我可把话说头了，酒能动情可也能乱性啊！
　　梁 爽：你乱你的我不乱就行了呗！
　　闫 强：这话说的，你不乱我跟谁乱去呀！
　　梁 爽：你有那么多不怕死的美眉找谁不行啊！
　　闫 强：我怕找她们回头你跳了河。
　　梁 爽：别以为天下的男人都变性就剩下你一个了。
　　闫 强：我发现你这人够坏的。
　　梁 爽：男人的坏是女人给诱出来的，女人的坏是男人给逼出来的。
　　闫 强：别看你是只乌鸦，可你总说猪黑。
　　梁 爽：我问你，你眼里的好女人跟坏女人有什么区别？
　　闫 强：坏女人年轻漂亮、富有。
　　梁 爽：没错，女人变坏就有钱。
　　闫 强：坏女人性感，敢爱敢恨，有活力、消魂，能刺激男人。好女人要长相没长相要年龄没年龄，不爱打扮，孩子淘汰的破裤衩子都能缝了又补再穿八年，甭看一副穷酸相儿手里还老没钱，吃顿水煮鱼八百人涮过筷子的那点汤儿也打包回家炖仨月的白菜。
　　梁 爽：（笑）勤俭是中华民族的美德，让你这么一说好女人都成什么人了？
　　闫 强：听清楚了，本人没半丁点贬她们的意思，那是赞美。
　　梁 爽：接着说！
　　闫 强：好女人肉蔫贼一个，一天到晚崩不出仨字，甭说激情活力，干完那事她要不扭头把你踹一边去你真以为你在奸尸！
　　梁 爽：让你说得真吓人。那我问你你们男人到底愿意娶好女人还是坏女人？
　　闫 强：娶了好女人，你的人生肯定是一潭死水枯滋拉味儿，娶坏女人她肯定不跟你好好过日子末了你只能是落个鸡飞蛋打。
　　梁 爽：这么一说还挺让你们为难的了？
　　闫 强：那绝对！所以有不少人就娶个好女人留家过日子，再挨外边找个坏女人给脑子灌氧。
　　梁 爽：那还有那么多不好不坏的女人呢！
　　闫 强：那些不好不坏的女人如果被不好不坏的男人变成老婆就能暂时你挑水来我浇园，好女人嫁了坏男人或好男人娶了坏女人你就看吧！都兔子尾巴长不了。
　　梁 爽：那为什么好男人和好女人也是暂时的你挑水来我浇园呢？
　　闫 强：你别忘了，人都是有感情的动物，甭管男人或女人，每个人的一生都是一部情史，无论男人或女人，也无论好人或坏人每个人一生都不会只爱配偶一个人。
　　梁 爽：可是我们女人都愿将丈夫做为情感的起点，同时也希望丈夫成为情感旅途的终点。
　　闫 强：你说错了，其实女人未必就不花！只是在道德的压制下她们掩盖了自己的真实。一天三餐是件很麻烦的事儿，可上帝给我们注入了食欲；□□是最卖力气的活儿，可是性快感让懒人变得异常勤奋，人的性能力是可以孕育成千上万条生命，但国策只允许咱们生一个，剩下的精子干嘛？就是让你用来娱乐的，可以说，任何男人都有着克林顿式的性冲动。
　　梁 爽：有人说，性行为的开放与否是判断男女是否忠诚的标准。
　　闫 强：我问你什么叫忠诚？有人刚摸人家二分钱就让人给抓住了，有人贪污千百万却无人知无人晓。太多的人都过着正人君子与衣冠兽食的双重生活，一辈子经历多个人生，你说，大千世界谁人不被那些耀眼的花花草草所诱惑？
　　梁 爽：真没看出来，什么时候成理论家了？
　　闫 强：日本小说家村上龙说，物种的保存本能不允许男人靠一个女人就能性满足，适合物种保存的能量充裕的男人有义务与很多女人□□。
　　斯远画外音：当生命的载体触及到精神的家园时，男人的歪理谬论似乎都成了颠扑不破的真理。
　　叶婉婷画外音：很多女孩都会被男人的所谓成功吸引，但她们往往带着满心的伤痕离开，跑出去的男人不会仅叼一只猎物就能满足，你别期望他们为你做出不成熟的事来，当猎物的新鲜度稍一降低时，他们便会机智无情地脱身。
　　车铃画外音：对于男人来说，性是即时到手的福利，爱是漫无止境的苦行僧。真正的爱是阳光雨露，它能使濒临死亡的幼苗长成参天大树，而不是万顷森林的火种。
　　13.蒋海家，姚建男家　　傍晚内
　　沙发上，周秘书拿着遥控器胡乱地拨着电视。
　　周秘书：（打电话）喂！你什么时候回家呀？
　　蒋 海：（声音从电话里传出）你甭管我什么时候回家你先吃饭吧！
　　周秘书沮丧地挂上电话。忽然她想起了什么，又打电话。
　　姚建男刚把方便面扔锅里手机响了。
　　姚建男：（对着手机）喂！你哪位？
　　周秘书：（对着电话）您可真是贵人多忘事，我是小周啊！
　　姚建男：小周？哪个小周。
　　周秘书：房地产公司的周秘书。
　　姚建男：啊周秘书啊！怎么着，您还想听我给您讲故事？
　　周秘书：您真聪明！我想请你吃饭，不知您肯不肯给赏这个脸儿。
　　姚建男：美女我都巴不得，美女加美餐我更巴不得了。

　　14.餐馆　　夜内
　　周秘书和姚建男相对而坐吃着吃食。
　　斯远画外音：女人最容易得空虚病。
　　姚建男：看样子周秘书的生活挺自由清闲的。
　　周秘书：可以这么说，我虽然嫁的是二手男人可过的是一手女人的生活。
　　姚建男：真羡慕你，我现在是四个老婆的前夫，过着五等男人的生活。
　　周秘书：（笑）看来您对老婆绝对是择优上岗。
　　姚建男：哪儿呀！都是她们择我。
　　周秘书：别逗了你，我才不信呢！
　　姚建男：真的！你看现在没人择我我就挨家待岗呢！
　　周秘书：瞧你说的，真要没人我择你怎么样？
　　姚建男：当然是巴不得了！你不知道我已经饿得两眼冒金花了。
　　车铃画外音：他们直奔主题。
　　周秘书：你可说话算数？
　　姚建男：那当然！男子汉大丈夫绝对说话算话！
　　周秘书：你要是真不嫌弃我一会我跟你走。
　　姚建男：行！你说上哪吧！只要是美女我全部通吃，柴不柴的我不在乎。
　　15.路上，轿车　　夜外内
　　姚建男驾车和坐在副座的周秘书聊天。
　　周秘书：你那四个老婆里你最爱谁？
　　姚建男：爱谁？这么跟你说吧！爱是爷爷我是孙子。
　　周秘书：你说话可真幽默。
　　姚建男：你说一天到晚老为长不出翅膀飞上天的事着急玩累不累呀！
　　叶婉婷画外音：谁都愿自己的婚外情是一首小桥流水般的晨曲，可事与愿违，它们往往成了雨后毁堤的一支暮歌。
　　斯远画外音：男人的定力就在峰转游离的不定中。
　　斯远的车跟了上来。斯远开车，三个女人坐在车中。
　　车铃独白：我们刚看完电影回来。
　　斯 远：你们看，前边那不是姚建男的车吗！
　　梁 爽：车里坐一个人，好象还是个女的。
　　车 铃：这家伙吃饱了撑的不定又跟谁在一块鬼混呢！
　　梁 爽：跟上他！看看那人到底是谁。
　　15.小区　　夜外内
　　姚建男的车在楼前停下。
　　女人们下了车躲在黑影里尾随着跟来。
　　小周下车和姚建男走进楼门。
　　斯 远：是小周！没错儿，就是小周！
　　梁 爽：这对狗男女，你们等着，我过去看看。
　　梁爽悄悄跟随二人上了楼。四楼处，姚建男打开了房门。
　　车 铃：这二个人可真够臭味相投的。
　　叶婉婷：追起根来还是斯远给牵线搭的桥呢！
　　斯 远：这俩人真是阅男女没够，照你这么一说我都成了拉皮条的了。
　　梁 爽：（下来夺过车铃手机）把你手机给我使使。
　　车 铃：你自己的呢？
　　梁爽快速地发着短信。
　　梁 爽：你们等着看热闹吧！
　　16.姚建男家　　夜外内
　　蒋海的车刚停下他就从车里窜出来蹬蹬地跑上楼。
　　车铃画外音：梁爽将信息用短信快速通知了蒋海。
　　蒋海一遍又一遍地按着门铃。
　　正如鱼得水的姚建男停止了动作。
　　姚建男：哪丫的这么孙子来的这么不是时候呀！（极不情愿地穿上裤子）
　　周秘书围上浴巾，跑姚建男前头，从猫眼一看是蒋海立刻傻了。
　　周秘书：（打手势别吱声悄声悄脚把姚建男拉回卧室）是我们家那主儿，他怎么知道我在这儿呀！（慌慌张张穿上衣服）
　　蒋 海：（用手砸门）开不开门？不开我就踹了啊！说着用脚使劲踹起门来。
　　门咚地一声被踹开了。
　　姚建男：你丫的凭什么踹我们家门呀！
　　蒋海推开姚建男直奔卧室。没人，回头一看小周藏在门后，一把将小周拉出来，啪啪就是二个大嘴巴。
　　邻居闻讯来了，蒋海扔下哭泣的小周气愤地走了。
　　车铃画外音：曾经抵御外界侵扰的万里长城顷刻间苟延残喘，只剩下了荒凉凄惨的残垣断壁。
　　17.蒋海家　　夜内外
　　蒋海坐沙发上狠狠地抽着闷烟。
　　周秘书从姚建男的车上下来。
　　姚建男：甭怕他！我挨外边等着，他要是打你你就拍窗户，我上去不把他脑袋给揪下来我不是男人。
　　周秘书默默地上了楼。推开门，忐忑不安地在蒋海二三步远的地方站住了。
　　周秘书：（扑通跪地下）我对不起你！你饶了我吧！抱住蒋海大腿。
　　蒋海一脚踢开小周走进卧室插上了门。气急败坏地往床上一仰。
　　屋外传来小周的哭声。
　　叶婉婷画外音：人着色后就会胆大，尤其是女人，她们往往用几秒钟的快活不等价地交换着一生的辱名。人当事的时候都是侥幸的，但现实却是不幸的。?