《遇见羊驼君》羊驼君

2、2019-9-19 争执后

　　可能真的是一个拖延症患者，从有这个想法到实现中间过了太久太久。直到刚刚因为跟羊驼君吵架了，才憋出了一大段的话。

　　害怕自己脑子退化，有很多时候明明有很多话 因为没有及时表达所以都转瞬即逝，想捕捉到每天的各种想法，防止变笨。

　　不知道是不是因为心情低落的原因，一大早就不是很开心。

　　一直都知道自己很矫情，想法很不现实，但是真当现实赤裸裸出现的时候，仍是短时间内无法纾解。

　　谈恋爱的时候我是无条件的勇敢站在他的身边，为他忤逆父母，为他不停地说好话，无条件的相信他，沉浸在无脑式的恋爱中。

　　毕业后，可能是因为跟父母在一起住，想法和三观慢慢的变了，越来越像小时候讨厌的父母的模样。他也变了，也越来越像他的父母，很早之前我就发觉到两个人之间的话题越来越少，可能是不知道说些什么，可能是不想说，最后的最后，两个人只剩下一些无营养的话题来回翻炒。

　　可这还是我之前曾经勇敢努力过的爱情吗？

　　回首这两年的相处，可圈可点的回忆寥寥无几，两个人似乎都在疯狂的消耗彼此的感情，也曾感伤，难过，争吵，可依然没能改变现在的处境。我接受不了如今的处境，也接受不了如今心境的自己，悲观负能量的令人厌弃。

　　以前的自己太过理想化，正是热恋期的我们真心单纯，我以为会有一个人爱我珍我，会为我安排好未来的一切，我会一直站在他身边无条件的支持他，这是我一直以为的爱情模样，后来他告诉我他想要的爱情是同甘共苦，风雨同舟携手相伴，原来他跟我的想法不一样呀...

　　然后我开始难过为什么我爱的人跟我想象中的爱人不一样呢，小女孩的心思就是这么矫情幼稚，就因为想要的爱情模样不一样就暗自神伤好久，可他却以为我是不愿意同他一起吃苦打拼而不开心。

　　看，这就是男女思维不同，他以为这是简单的认知不同，小事一桩，我却有梦想破灭的悲伤。
　　我做到我所认为的爱情中应有的样子，可他却截然相反，他在纠结我为什么不能陪他风雨同舟，为什么只会坐享其成，所以我又更加难过他为什么不懂我，他也更加难过我为什么不能为他付出。

　　我说我不知道，是真的不知道，因为我不知道这样的爱情应该是什么样子，我不知道这种爱情中我又该是什么样子，可我想我是愿意跟他一起过他想象中的爱情的，只要他多与我说一些该如何做，未来会是什么样子我都不害怕。

　　可他没有，我也没有，我埋怨他为什么变了，为什么不像以前那样，我沉浸在爱情破灭的自哀自怨中，看不到他的辛苦和努力，他也看不到我的痛苦和挣扎，因为他不理解我郁结的点在哪里，他迅速转变成了成年人的思维和考量，可我还没能彻底接受，还是会被他时不时的现实话语，难过到失眠，我不停的想为什么会变成这样，内心拒绝做出改变。

　　人无完人，熟非圣贤，我自知自身的性格缺点，而我也只想记录最真实的自己

　　果然写出来心里莫名的畅快了不少，也愈发觉得自己是无病呻吟，就是想让他多宠宠我而已吧。