《记》淘悦

4、第 4 章 回国之后我

　　回国之后我被确诊为焦躁抑郁综合征..
　　2019 1月1日我第一次失控了有时候我也觉得我这种偏执到疯狂的神经病应该立刻死掉的种种人之常情我既然活在这样的社会里我就应该去理解就应该去顺从可是我不我较劲我折磨自己我再也说服不了自己了这就是个不懂事的疯子..我的理智俯视着我的灵魂不断堕落不断浑浊 我想总有一天他会放弃拯救我肮脏的灵魂我满脑子暴力冲动愤怒我想了千百种发泄的办法回归现实我只能哭我自暴自弃的捶打自己这样好像让我好了一些我的心绞痛着 我拒绝声音我变得易怒惹人厌对我的亲人发脾气 变本加厉这些我都清楚我的良心揪的我生疼 我渴望他们都放弃我都离我而去就让我这样的废物沉沦下去我是该下地狱的我早该下地狱了或许地狱里能好过些
　　1月5号我对养的狗发脾气了只是因为我给她买的磨牙玩具她不喜欢是啊 这很正常啊..可是我好生气 我生气的可怕她哭了我害怕了我哄着她她好像在抽泣错了错了这一切都错了我这样的人怎么配再去承担一条生命
　　不想再继续复诊了我真的好累好累我好想放弃
　　太多太多的不得已我的命不是我自己的我也没有自由了我被过强的爱包裹到无法呼吸是啊…你们那么爱我对我那么好为了你们我必须得坚强必须得撑下去即使很痛苦 你们说唯一的愿望就是希望我健康可是这个愿望好难实现啊 我…真的…真的…好累我知道控制饮食不熬夜 规律生活会好转我知道只要坚持下去就会好起来我知道我知道我都知道但是你们知不知道你们的爱把我束缚的多紧我要不能呼吸了你们知道吗我不想再不停不停的去复诊了每次去那里都好像有人叫嚣着告诉我我不是个正常人我再也不会像普通人一样生活了我要吃药我要配合治疗我为了这些寸步难行还有遮遮掩掩好像…我生病了是我错了…自卑感把我压的抬不起头我已经没有力气给自己灌鸡汤了我真的撑不下去了没有人会救救我没有人大家只是把我的痛苦当做茶余饭后的谈资罢了人活着可真可悲
　　我不停的吃糖希望压下心里的苦 可是这甩不掉他紧紧的缠着我狠狠的捏住了我的内脏我每呼吸多一秒他都在提醒着我我他妈就是个可悲的疯子
　　我退学之后已经离正常人的轨道越来越远了我既不在读书 也没有工作 我走在街上和过街老鼠一样我害怕交谈我害怕碰到认识的人我害怕所谓的关心我躲躲藏藏
　　只要有一点负面的情绪就会把我扯进苦海搅得我没有力气再挣扎我无奈的看着岸上的人有好多好多声音“你要坚持下去你给我点希望好不好你是不是又想自杀了别让我担心好不好就心疼我一次好不好吃药”“我不允许你这样消极得想”“她又在矫情了”“xxx家的女儿是神经病”…
　　我想死死不了想好好活着也不被成全我整天窝在家里还要积极向上 阳光面对一切勇敢驱退病魔
　　对不起..我真的做不到了
　　我从小到大都要忍都要懂事 都要替别人想所以现在你们付出这么多陪伴我想要我赶快好起来你们感动了自己所以我必须懂得感激你们你们已经很辛苦了所以我必须体谅你们我得扭曲的挣扎着 继续去迎合你们
　　对不起我真的真的没有力气了我现在连哭都哭不出来真他妈没用我发泄不出来没有人来救我没有人
　　大家都好幸福好幸福不该被我这样晦气的人打扰到可是我也好渴望温暖..好渴望..
　　我这样的人就真的已经是连狗都不想理了的吧..我自己都嫌弃自己厌恶自己到极致