54、周越番外：喜恶何曾泾渭分明 ...
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周越：喜恶何曾泾渭分明
周商，以你对目前对我的了解，应该能认出我的字迹，我姑且自恋地认为你如今总是操着老妈子一样的心，在我走后定然会找我，所以留下了这封信，但愿你百忙之中能抽出片刻时间读它。
好像一直没有跟你说过，我最喜欢的一个词是尘埃落定。
无论是多么复杂的事情，只要一句“尘埃落定”，就能把其中所有的元素分门别类，任何事情变得清晰明了。
故事的最后，都会带上一句最后，所有的角色都有了归宿，因由结果，一目了然。
打小母亲就说我是个没有眼色的人，总是分辨不出他人目光中的喜恶。
少时母亲还是个温柔的人，她会抚着我的发顶叹息，眉眼间带着浅淡的担忧和笑意：“阿越这样可怎么是好？”
印象里我就问过一次：“没有眼色是病吗？”
母亲似乎被我问的愣住了，想了一会儿才摇头：“阿越这样也很好。”复又笑了起来：“阿商会保护好弟弟的。”
你自小不爱说话，性子冷冷的，听了母亲有关于我的话也少见的没有反驳。我便自作主张忘光所有你对我的冷淡，强行把你放在一个好兄长的位置。
是以，我从不以没有眼色为怵。其实，母亲还不如直接跟我说透，在这个世界上，没有眼色在别人的眼中偏就是一种病了。
那时的我，尚且以为天大的事情都不会改变自己，也不会改变我眼中的自以为是的小家。
只是，那种想法不过是因为年纪太小，才把天大的事情想的遥不可及。直到父母都去世之后，我才明白活在一方天地的自己，是多么的不堪一击。
“你只是爱做鸵鸟罢了，目光狭隘，以自我为中心，”还在父母的灵堂，亲戚推诿着我的去处，你就毫不留情地把我杀个片甲不留，“这个性格倒真像是他们夫妇俩的亲生孩子。”
也是到了这时我才知道，你原来是我同父异母的哥哥，原来母亲真正爱的是阳城的那个你的生父，原来父亲什么内情都明了，原来我的父母曾经生而宿敌，原来你我血肉相连又生而血仇。
那些被我私自锁在记忆深处的碎片拼凑出来了一个可笑的真相，那个始终蒙着一层温柔滤镜的家庭镜像终于被你摘掉晕色，露出了它本来可憎可怕的面目。
记得有一次你问我：“路茗添有什么好的？你干嘛非要死缠着她一个人不放？”
其实那时候我心底想说的是，我缠着的我爱着的，不过是曾经十几岁的那个我。
路茗添她张扬不知他事，她天真地把自己燃烧殆尽，任性地忽略周遭他人的情绪，她的世界看似绕着路程颐打转，实际上只装载了她自己的程序。
像是她知道我喜欢着她，她心里明白的很，因而有恃无恐的很。
若是父母没有横死，我依然会活在母亲的保护伞下，做一个愚蠢遭厌而不自知的少年，如路茗添一样顺心而活，逆势而为，直到有朝一日我幡然明了这世界的法则再去应势行走。
尽管我的父母已经算是不正常的一对夫妻，我却知道，少时的那十几年，是我一生中尤为快活的时光。
因为，父母在我尚未探索这世界繁琐的外貌和内质的时候，便永远离我而去，留下一个对这个城市对这个家庭深恶痛绝的你，一夜之间将我揠苗助长。
我以为我看的明白，我万事顺着路茗添，不过是想顺着那个追随父母而去的周越，我为路茗添背锅，也只是想永远看着记忆中的那个周越继续旁若无人且自由地活着。
我尚且以为我爱的始终是我自己。
可是母亲早就说过的我情商堪忧被我牢记却又无形之间忘记了。
到我醒悟，路茗添早已成为我心口难消的疤痕，我与旁人都看得到的一道旧痂。只是这东西究竟深入血肉几分，只有我自己清楚。
我终究被困囿于自己定制的囚笼。
出狱后，看到被我影响以后为我奔波的你，眉目间尚有疲态的你我想到了父母刚刚没了的那个夜晚。
你的目光复杂的很，我从前许是懒得看懂，许是根本看不透，只是这次却明白那其中的爱恨交织：“我只是想让母亲泉下安息才帮你的。”
谁信呢？人死万事空，尚在人世的二子，再也没了母亲，下了黄泉的母亲，也早消弭世间。
说实话事到如今，你对我好，是因为我们身上流着相似的血液，你对我的恨，是恨我身上另一半杀了你生父的血液呢，还是因为我对路茗添如此飞蛾扑火的态度？
这些我都琢磨不透。你这个人奇怪的很，不喜欢我的父亲却又选择和他一样的职业。
说到路茗添，出狱后我发觉她也变了，这个情绪如一的小姑娘，眉目如我在狱中心里描摹的一样，却也悄然发生了变化。
她原来应是一心一意扑在路程颐的身上的，欢喜忧惧她向来甘之如饴，爱自己满足自己才是她对路程颐纠缠不休的原因。
可是路茗添也变成了一个复杂的人，有时候我看不太懂她。
我早说过，我不喜欢复杂的人，因为我看不懂。
她怕我，这种情绪倒是分明的很，那她有时候又为什么会舍不得我？我曾以为只是舍不得我为她营造的一个万事皆可担的港湾假象，却总有一个更大胆的想法冒出来让我偶尔庆幸又窝心的想着，也许，有可能，她舍不得的也有一点点是我这个人。
她也会扑在我的怀里：“只有你对我最好。”有时候说着这样的话只是为了让我对付别人，有时候又像是真的在感动。
路茗添她的自私想来光明正大，得到人们明确的讨厌。可我连这种自私都只能如城狐社鼠，我从没有告诉路茗添，我喜欢她的缘故，她也从来没有问过，她是不在乎，还是觉得我的喜欢只是天经地义呢？
这些话我没有来得及问出口。
但我不能想象我要如何不如喜欢路茗添。那些与她有关的悸动和更复杂的心绪，那些周遭波动的涟漪，全是因她而颤动。
可是她不在了，我要如何喜欢她呢？或者，我要如何拔除对她的喜欢呢？可是我实在是找不到祛除心口那道疤痕的良方。
我不喜欢复杂的人，我看不懂，时日之久他们便会看清我的愚蠢，厌烦我的迟钝。
于是一段关系，日渐疏远。
我厌恶这种凌迟的感觉。
可惜喜恶从来不曾泾渭分明，在我分辨不清的时候，少有人们不带情绪地告诉我他们是否喜欢我，是否厌恶我。
非要我自己咬文嚼字地去洞悉人心，非要我自己从别人的举手投足探知黑白。
可我是个没有眼色的人，实难担此大任。
路茗添也从未不带情绪地表明她的态度，我后来实在读不懂，可这实在不妨碍我爱她。她在，我的周遭都如海生波，我不是巍然不动的礁石，是随波逐流的万千涩水。
我曾觉得死后万事空，也不大瞧得上你那些缅怀的矫情造作。只是我没想到，路茗添死后，我却依然觉得她无处不在。
也许是因为我从来没有想过有一天她会离开，这种生理意义上的离开。
路茗添身上的血浸没双手的触感似乎还在，她那日说的话我其实记不大清楚顺序，却难以忘记她惨白的面容：“他们都说你爱极了我，不知道以命相抵够不够回报？”
她说这话的时候是怎么想的吗？是要于我划清界限？可她明知道我从来不需要回报。
不，只是我想要的，在她向前奔跑的时候能回头看我一眼的这种奢望，她给不了我罢了。
可我从来也不想要她以命相抵，我的爱那么廉价且不堪，如何与她珍之重之的姓名作比。
她还说了什么？
哦对了，她说我实在是个无情之人，那些我所展现出来的浅薄的爱将真正的我笼在其中，只需片刻爱意便能消弭。
那日，路茗添伏在我的怀里，虚弱至极，记忆里血泪的味道令人作呕，令人眼鼻皆酸，令人，生不如死。
“可即便那样你的爪牙仍不肯泄露分毫。”我从未觉得路茗添能那样机灵，狡黠地像是在死气渗透的眼睛里绽放星星点点的生机：“可我看透你了。”
她其实至死都不知道，我那点零星的浅薄的不值得珍惜的爱意，却也足以渗透皮肉直至脏腑，蓄养一个如此不堪的我。
那些看似片刻即可消弭的属于我的如同薄雾，至晨起，至月升，至我此生尽头，再无散去的可能。
说实话，路茗添死后我曾经觉得无处可去，再想想又觉得无处不可去。
世界之大，于我，都是没有差别的。
这丫头虽然做过害人性命的事情，但她自己还挺惜命的，我混得不错，在她心中被判处那样的形象还能被她救下来要求活下去。
我说不出那种替她而活的话，我清醒的很，她真的死了。
我只是觉得这世界上若是没有我，谁还记得一个路茗添呢？
像是若是没有路茗添，谁能看透一个周越呢？
她对我，厌烦有之，依赖有之，甚至我曾不敢期待的喜欢也存了一星半点。
连我爱的路茗添，都不能给我无时无刻的厌恶，也不能给我无时无刻的喜爱。
她说可惜，这辈子没有爱上我。
这倒是不可惜，薄雾之下她只窥视到一角，尚未见识到我的多疑，我的自卑，我的敏感，我的愚蠢以及，我的无措。
尚好，她许了我一个下辈子。
周商，若是日后你得知我的死讯，还要麻烦你收殓我的尸骨，不在别处，只要葬在能守着路茗添的一处即可。
若有来生，我依然会藏好我的愚蠢与丑态，只是要学会游刃有余，假装明了假装淡泊假装沉静，再以向火姿态奔向她，祈祷她望着我时，满心满眼只一种情意，到时爱憎皆是我命，全看我是认或不认。
饶是我知，这世界的喜恶依然不曾泾渭分明。
作者有话说
第54章 周越番外：喜恶何曾泾渭分明
