《我笑了》施雨晴

14、写给我逝去的朋友qg

　　曾经有一个人救过我的命。
　　但是我没办法救下他的命。
　　当我走出那个深渊的时候，他从23楼跳下去了。
　　所以我很自责。
　　我也曾一度颓废过。
　　我也曾想过一了百了。
　　但是我都撑下来了。因为我的生命不是我自己的。不仅仅是因为父母给了我活下去的勇气，更重要的一点是，为了他，我不得不选择尽力活下去。我不想，也不能辜负他。
　　有的时候我会很恨他没勇气和我一起面对这个世界的肮脏与无奈，也有的时候我一个人躲在被窝里偷偷哭，我不敢发出声音，只能咬紧牙关努力去扛。
　　生活有的时候真的是很艰难。
　　学习压力大到每天以泪洗面，被病痛折磨得精疲力尽，我还得装作自己过得很好。到了晚上，一个人默默地舔舐自己的伤口，戴上耳机泪流满面。
　　哪怕是这样，哪怕我不敢看镜子，哪怕我的耳边天天充斥着那些令人恐惧的话语，哪怕我能看到别人看不到的东西，我也从来没有放弃过。我不敢，也不能放弃。我怕自己一旦有了想放弃的念头，他就会在我的心里肆意疯长，盖住刚刚亮起的一丁点希望，毁了我的明灯。
　　于是我小心翼翼试探，在快被逼疯的边缘试探——他反正是再也回不来了，我又在期冀什么——好吧，我承认是我的错。
　　我把我最重要的东西刻在身上，记住那种痛，告诉自己，你是为了什么而活。
　　可能是会有些心痛，有些忐忑，有些不安，有些暴躁，但我还是得不停向前，继续向前，直到生命的终点。
　　他曾对我说过，如果你真的想我变得更好，那你就带着我的那份生命一起，努力的艰难的活下去。
　　可是这怎么能行呢？我卑劣的生命，沉载了太多不属于我本身的东西，为了家人，为了朋友，为了他，艰难的生活。
　　这怎么能行呢？我最后悔的一件事就是没能挽回你的生命。
　　算了。活着的人受罪，死了的人心累。
　　我当然恨他，但是逝者如斯，我不能跟他计较什么。我只能祝他，过了奈何桥，喝过孟婆汤，从此忘却所有世俗烦恼，开开心心过好下辈子的生活。
　　而我么，应该会是变成阎王殿里的一缕幽魂吧。
　　这辈子你放弃自己，把所有责任推给我，我认了。但请你下辈子千万不要再遇见我，我真的过累了，不想再帮你了。原谅我。
　　我还记得你的祝福，年年岁岁有今朝。
　　我不想过今朝。
　　只求来世再也不要遇见你。一个像烫手山芋一般的你。
　　我已经筋疲力尽了。
　　容我再啰嗦一句：葬礼我绝对不会来参加，下辈子好好过。

作者有话说

　　我的朋友qg跳楼自杀了。我一直沉浸在悲伤中。但是医生告诉我，我的世界里并没有一个叫qg的人。一切都是我的错。是我臆想出来的。可能精分就是这样吧。但我真的，好难过好难过。