《我悲伤又甜蜜的乐章》Horan

1、前奏 给萨缪尔的信 亲爱的 萨

　　亲爱的萨缪尔·菲利普斯先生：

　　如果你真的能读到我写给你的信，我会非常高兴！
　　我只是想告诉你，你的音乐作品对我有多重要。在听到你的作品了解你之前，我觉得我的生活已经支离破碎了。

　　那段时间，我刚得知我患上了抑郁症，我每天都和心里另一个黑暗悲观的自己作斗争，小时候，我的母亲遭受了严重的家庭暴力，不得不带我离开了我的父亲，独自抚养我长大。

　　初中因为我喜欢男生，举止又像个女孩子，不断被身边的同学排挤，被当作一个可有可无的笑料，刻薄的言语甚至对身体的伤害每天都充斥在我的生活中。

　　所以到了高中我下决心改变自己，刻意压低自己说话的声音，改变自己的动作行为习惯，让自己也变得平凡而刻薄，就为了能在学校和大家一样安然度过。我的目的确实达到了，再没有人质疑过我的性取向，我也从受害者转变成了施暴者，日子确实好过些，但是我并不快乐，我感觉自己迷失了。

　　后来我考上了一个一般的艺术大学，大学同学没有中学时代的同学那么刻薄，我感觉那段时光是我学生时代最快乐的时光。

　　直到大学第四年，我遇见了自己第一个喜欢的男生，现在回想起来，他就像阳光投射在教学楼角落的影子一样，耀眼而又黑暗。我对我那时的天真和虚荣感到羞愧，我家境并不好，我却四处借钱找尽借口约他出去，又只敢像朋友那样对待他，害怕他得知我对他的喜欢。

　　但最终不知道怎么的，或许是他察觉到了什么，或许有人告诉了他什么，又或许他单纯觉得我很烦人。他开始不再联系我，拒绝接听我的电话，不和我联系，从那天开始我一面也没见过他。

　　那段时间我不知道自己是怎么撑过来的，不仅是心痛，还有几万块的债务对我的家庭和大学生的我来说真的不是个小数字。

　　毕业后一开始我找不到一个合适的工作，于是过起了借一笔钱还上一笔钱的日子，整天浑浑噩噩，沉浸在我的虚荣带给我的恶果中。

　　再后来就被检查出了我患上了抑郁症，母亲也得知了我负债的事，因为我的病她拿出了所有的积蓄为我还上了债务，我真的很愧疚，感觉自己就是一个没用的垃圾。

　　出了社会大家都有了自己的生活，和朋友也渐行渐远。我只能天天和香烟和音乐作伴，从小我就爱绘画和音乐，感觉这些东西能让我从现实抽离出来。

　　直到我在音乐网站看到了你的视频，那是你第一张专辑得到了格莱美奖，你上台领奖并宣布自己出柜的视频，你就像一个我遥不可及的梦一样，你证明了自己并告诉了世界你是谁，在那之后我疯狂的迷恋上你。

　　不仅是因为你完美无缺的脸庞，更是因为我怕仿佛从你的生活和作品总找到了那个从我以前改变自己行为起就抛弃了的单纯的自己。

　　每次我听你的“cry pretty”就能想起那个自己，而“burning”就能让我意识到现在的自己的无助和麻木。于是我决定不再这样下去，于是开始改变自己。

　　努力的磨练自己的绘画技巧赚钱还给母亲，并每天拼命锻炼流汗战胜病魔。

　　那段时间很累，有时真的想能有个懂自己的人在身边支持自己。

　　每当我感觉自己想放弃就听听你的歌，对着你的照片自言自语，想想如果是你会怎么做，我感觉自己就能站起来，就能坚持下去！

　　记得你第一次来中国巡演是在2016年10月在上海，得知这个消息的时候我真的激动得要跳起来，感觉我终于能够见到你了，能够近距离看到你那湛蓝的瞳孔和高贵的灵魂。

　　可是当时的我每个月工资只有5000多，又刚好还了母亲一部分钱，自己只剩1000多块，虽然母亲说不用给了，但是我觉得我一定要还，我觉得如果是你一定会希望我这样做。于是我又借了钱，抢了第五排的票，买了机票。

　　可是当晚我失眠了，内心有个声音告诉自己不能这样做，虽然两个月就能还上，但是当时决定站起来的时候我已经告诉自己不能再借一分钱。

　　于是第二天我卖掉了票退掉了机票，到演唱会那天，我在家戴着耳机，听着你的歌，想象着演唱会的样子，默默流泪，并下定决心，如果有下一次机会，我一定活出个人样，来看你的演唱会。

　　直到今天，2018年10月28日，你终于又来到中国开演唱会，24岁的我终于能实现自己的梦想。

　　如今我还掉了欠母亲的钱，虽然病魔有时还是会让我很难受，但是只要听一听你的歌，想一想你说的“没有一个人来到这个世界是没用的，我们会出错，但上帝不会”，想想你为我们特殊取向的人做的一切，我就能站起来。

　　得知我被抽中能来后台与你合影，我真的激动得几夜睡不着觉，幻想着这一天会是什么样子，站在我面前的你是什么样子。

　　希望到时候能把这封信递到你的手上，你能看到这封信，能知道你的行为和你的音乐给了我多大的帮助，你对我的人生有多么重要。

　　感谢你的美好和力量！