《地平线上二分之一》虾饺来围城

3、我是李穗韵 我，

　　我，叫穗韵，家里有爸爸、妈妈，还有一个姐姐。爸爸、妈妈比较忙，一般只有吃饭的时候才能看见，因为我话比较少，所以一年到头也跟他们聊不上几句。姐姐，则是个非常活泼开朗的人，我不想说话，她也会拉着我说，但是，我真的感觉没有什么好说的。

　　除了性格沉闷外，我长得也一般吧，如果想在人群里找我，你一定要多看两眼，第一眼望过去，是不会发现我的，等你找到我，你也肯定不会再看我第三眼，谁会喜欢一双无神暗淡又冷漠的眼睛。是的，没有人喜欢的，没有人会对我表示出友好。在这个看中成绩的学生年代，我也并不能让父母骄傲，尽管我早年成绩还不错，但毕竟我是个不令人喜欢的人，进一步说，令人讨嫌？让我对学校以及对我本人也是异常的厌恶，也许是是因为我很奇怪，亦或者就是让很多人看不顺眼吧。

　　曾经问我妈“你说，人活着不就是等死吗？过年有什么好开心的，这不就是记着时间等完寿吗？”

　　我妈头都没抬，很平淡地说：“是啊，所以人家说过年就是秃寿。”

　　我反问道：“那活着干嘛呢，干嘛要生下来呢？”

　　“活着干活、做事，不然拿什么生活？”

　　历史书上说，人民创造了历史，但是我死了之后，谁还会记得我这个人民，我自己都不知道爷爷的爸爸那辈子的事情，别人家的又怎么会了解。所以我终将成为砂砾，被人踩在脚下，被某个架桥铺路的工程师嫌弃土质松垮。我拼尽一生，努力地活着，但是终究逃不过成为一颗无人知道的砂砾。

　　每每想到这个，我更觉得自己的存在就是个笑话，没有我，学校就会倒闭吗？没有我，超市的东西就卖不出去了吗？没有我，社会就要动荡，人民就会饱受疾苦吗？不会的！恰恰相反，我来到世界上后，努力讨生活，在电视里报纸上看见了苏联解体、看见了伊拉克战争。虽然这些事情与我没有关系，但是我要是没有来到这个世界，我也不用知道这些了，更不用看见那些照片上的难民，即使隔着那么远，还是让人觉得很难过。

　　我觉得人活着真是浪费资源，尤其是对于自己本身来说，更是一种无功的遭罪。所以我不想和任何人保持过分亲密的关系，讨厌我就讨厌我吧，不讨厌我的，我也会主动疏离。何必现在结缘，不得不分开的时候再牵肠挂肚。

　　可能我太寡淡了，连溪鸢这种大大咧咧性格的人都看出了我的思虑过重，所以总想找我聊天，解我的闷，但是，这些话说出来，她也理解不了吧，假如使她也从此陷入了和我一样的境地，我也不知道该怎么办。

　　总之我讨厌学校，学校同样也讨厌我，我讨厌这个世界，因为他永远残酷，从不温柔，奶奶说了，举手不打笑脸人，但我的笑脸，永远呢，被打散得七零八落。

　　我只想混完这三年，没什么好说的，上个大专，随便学个技术，“ 我不会对中学，无论是高中还是初中，有任何的怀恋，没什么好怀恋的，不喜欢。”这是我在某个假期对我妈说的，她说我不爱学习，不想上学，以后有我想的时候。那时候的我，根本不知道这世界上还有什么值得我怀念，更不知道，在以后难过的时候总会想到一个几乎没有过交集的人，那时候的我总觉得，所有的人不过是被生下了，然后为了生活而生活罢了，这与大本钟有什么区别，出名了也不过是个按时报点的钟罢了。

　　当然，说出这句话的我还不知道日后会被打脸，写下这句话的我，已经满脑子不知所云。

　　看着视频里，建三一路狂奔，也请给我一个“哈利路亚，chance！”的机会吧。