《我是猫红娘》雲端明哲

1、我死了 死不瞑目，

　　我悲催的20年人生结束了！好不甘心！

　　在跳下去的一瞬间，突然后悔的我只能想一想，这一想连十分之一秒都不到，就死机了！

　　然后，漫长的混沌，交错的光影闪烁后，我突然被重启了。

　　有了意识，有了感觉，只是怎么这感觉有些怪怪的。

　　身体突然感觉轻快了不少，眼睛看到的东西也变得模糊起来，我可是班里为数不多的1.5标准视力的，这一向都是我的骄傲，也可以说是我唯一值得骄傲的地方。

　　然后是，我好像是躺在地上，难道刚刚没有摔死？不对，眼前的明明是白色的棚顶，还有一盏吊灯，难道我是被救了？可为什么让一个受伤的人躺在地上？

　　这地好像还软软的，是日式的榻榻米吗？

　　也不知道那一摔，我的脸有没有摔坏。就算我的脸不摔也和坏了没什么差别，可好歹该有的都有，不该有的也不多出来。

　　我抬起手，想要摸摸自己的脸。

　　“喵！”

　　等等，这是什么声音？猫叫，不会吧，不要吓我，就算我喜欢猫，也不代表我自己可以成为一只猫。

　　我颤抖着，再次轻声发出一个音节：“喵。”

　　结合我眼前看到的，我本来应该看到手的地方，却是一团毛茸茸的，有尖尖的指甲，还有肉垫，我试着伸展了一下手指，却看到眼前伸出来的那些尖尖的指甲。

　　我翻身想要坐起来，一番动作之后，却发现自己的视线并没有比刚才高出多少，而这个角度也怪的离奇。

　　我的脖子有些僵硬，感受到支撑地面的不是我的屁股，而是我的爪子。

　　咽了一口口水，如果猫也有口水的话，总之是类似于咽口水的动作，然后慢慢低头看。

　　一只，两只，三只，四只，四只脚稳稳地站在一块软软的垫子上。

　　不对，这样不应该，就算我死了，也不至于这么快投胎成一只猫啊，就算我投胎成了一只猫，我也不应该还有人的记忆啊，难道我忘了喝孟婆汤了？可我不记得见过孟婆啊。

　　还是本来要投身成人，不小心被推进了畜生道？

　　我要看看，看看我自己。

　　我需要镜子，四下看了看，只有桌子腿，沙发腿，椅子腿，到处都是腿。镜子，镜子你在哪里？对了应该在卫生间，或者换衣服的地方，卫生间在哪里？

　　我在屋子里原地转了几个圈，看到前方一个模糊的长方形的物体，应该是门，先进去看看。

　　我走到那个长方形的前面，伸手要去推开它。

　　却发现那个东西怎么那么沉？我的手，不是，是爪子用了全力，前面的东西却纹丝不动。

　　我想叫人，却只发出“喵喵”两声。

　　正在我考虑要不要后退，然后冲刺把门撞开的时候，门开了。

　　一双黑色的拖鞋站在我面前，一个很好听的男人的声音从头顶上传来，一双温暖的手摸着我的后背，我不由自主地发出了呼噜噜的声音。

　　“你起来了？怎么样，感觉好点了吗？”

　　我试着仰起头，却发现只能看到这个人的下巴，从下巴来的形状来看，这个男人应该算是好看的那种。

　　不行，现在不是想这个的时候，我必须尽快看看我自己的样子。

　　我从他的旁边挤过去，呃，好臭，怎么这么臭？啊，蒙对了，这里是卫生间。

　　看来不管好看不好看，人拉出来的粑粑都很臭。

　　管不了这么多了，我要找到镜子，这个洗手池太高了，我好像上不去，旁边的马桶盖盖上了，很好，我试试。

　　目测马桶的高度，我的高度，加上现在我站的位置和马桶形成的角度，在脑子里飞快计算着要以什么样的速度，给出多大的动力才能上去。

　　好，蹲下，脚上蓄积了力量，蹬地。

　　我竟然轻松地跳到了马桶盖上，再来就是洗手池，同样蹲下，蓄力，蹬马桶。

　　准确落到了洗手台，可很快就失去了平衡，从洗手台的边缘滑到了洗手盆里。

　　我尝试着站起来，可这个地方太滑了，还是圆形的，还很小。

　　我勉强让自己站起来，伸长脖子照到前面的镜子。

　　镜子里，一颗圆圆的脑袋上面，竖着尖尖的耳朵，一双黄色的眼睛里，黑黑的长条形的瞳孔眯成了一条线，有胡子（哎，我是人的时候可不怎么爱长胡子的。），有鼻子，有嘴巴，都是猫的。我伸出舌头舔了舔自己的嘴唇，好恶心的味道。

　　我彻底认识到了自己的现状，我变成了一只全身乌黑的的猫！

　　我的身体突然腾空，一双手把我托了起来，等等，你手放哪里啊，那是我的屁股好不好。

　　我抗议着“喵喵”了两声，却完全没办法和这个人交流，我只能挣扎了两下，好在把自己的屁股从他的手中挪出来。

　　“你也会照镜子了，放心，虽然摔了下来，可哪里都没摔坏，只是睡了两天。我都吓坏了，你要是摔死了，我会好难过的。”

　　原来这只猫也摔了，就是说我死后的灵魂钻进了一只死去的猫的身体。

　　“你饿了吧，我做鱼，你要不要吃？”

　　鱼？好吧，我爱吃鱼。可你能不能放我下来，我不想被人这么抱着。

　　“喵！”

　　“我就知道你爱吃鱼。你等一会儿，很快就做好。”

　　他把我放在刚刚我起来的垫子上，终于踏实了，在他的怀里晃来晃去的，我都快晕车了。

　　好吧，你做鱼，让我静一静，我要好好想想我生为人时的人生。

　　我叫，算了，我叫什么不重要，反正我已经不再是我。

　　我生长在教师世家，我爸妈是老师，我爷爷奶奶是老师，我姑姑叔叔是老师，就连我的小婶婶都是幼儿园老师。

　　爸妈望子成龙，希望我做比老师还伟大的工作，他们的愿望不知道被哪路神明听到了，我就成了条龙。

　　从小，我就表现出了超凡的计算能力，有过目不忘的本事，脑子反应比计算机还快。

　　我，就是传说中的天才。

　　做天才的滋味，真他妈不好受（请原谅我说脏话，我做人的时候一直想说却没说成）。

　　想想看，什么东西在你眼里都是简单到无趣的地步，书本在我手里三十分钟后，里面的知识就全都跑进我的脑子里了。我从小学开始就泡图书馆，到我小学毕业，就再不想去了，里面的我喜欢的书都看的差不多，记得差不多了。

　　然后，我没办法和其他孩子一起玩。他们玩的东西我都不太明白，看上去那么傻的游戏，怎么他们能玩的那么开心？

　　幸好爸妈没有给我太多时间让我去玩，我周转在各种竞赛类的电视节目里。

　　我五岁上的学，因为太早了学校不收，很快老师就发现他们教不了我，学校都懒得让我跳级，直接把小学所有课本发给我，我两年就小学毕业了。

　　然后是初中，高中，几乎都是在家自学的，等我上大学的时候，我才十五岁。这中间因为参加各种活动我浪费掉了很多时间，不然还能更早。

　　十五岁，青春期同样降临到我的身上，虽然比别人晚了些。我身体的变化和心理的变化让我渴望和别人交往。

　　我唯一一次恳求爸妈让我进入普通的大学，而不是天才班。

　　交换条件是，我在二十岁的时候拿到博士学位。

　　可能是我小时候都言听计从的关系，爸妈居然同意了。

　　好在我长得够高，虽然脸上青春痘多一些，看上去傻傻的，但还能和大学生混在一起。

　　进了大学，我开始伪装自己的头脑，上课的时候装作认真听讲，虽然老师讲的那些我早就会了。

　　然后我开始观察人。

　　我发现大学里的男孩女孩经常成双成对的在一起，男孩和男孩，男孩和女孩，女孩和女孩都是有说有笑的。

　　我还在一个树林里，看到有一个男孩和一个女孩在嘴对嘴啃。我发誓，我只是想要抄近路去食堂，不是故意偷窥。

　　后来我知道，那是亲吻。

　　我发现表达一个人喜欢另外一个人的方式就是冲着他笑，然后抚摸，然后拥抱，亲吻。

　　我开始冲着我见过的有好感的人笑。

　　他们都躲着我，胆小的被我吓跑了。

　　这个方法不行，然后我开始在上课的时候坐在我觉得有好感的人身边，试着用肢体语言表达我对他的喜欢。

　　结果，差点被人揍。

　　最后我总结了一点，因为让我有好感的人都是男孩子。也许是因为这个原因吧，那换女孩子试试。

　　我在一个夏季的傍晚，看到一个独自走着的女孩子，我上前去，想用拥抱表达我的喜爱。没办法，人多我会紧张害怕。

　　结果，那个女孩一路尖叫跑开了，然后一群人从她消失的方向跑过来。

　　我害怕了，躲进了树林里。

　　我在树林里思考了好久，对自己屡试屡败有些气馁了。

　　我在一把长椅上坐了一晚上，身上被咬了二十五个包后，我下了一决心。

　　我要，学习谈恋爱。

　　我看了很多关于恋爱的书，关于心理学的书，关于性的书。

　　我照着书上的样子广发电子情书，因为这样比较有效率，根据概率，一定有人喜欢，并回复我。

　　我想不明白，很多人收到了我的情书，可为什么没人回复。

　　于是，有段时间，学校的网被禁了，说是查找变态。虽然我的情书写的内容用了很多身体部位名称，可我只是想表达我喜欢的心情。

　　屡次失败，我终于放弃了，开始继续我的学业，完成爸爸的约定，在距离二十岁还差135天的时候，我拿到了第一个博士学位。

　　这回，我出名了，老师开始找我聊天，同学开始盯着我看，我还收到了很多情书。

　　我从众多情书里面挑来一个我最喜欢的，这封情书写的特别符合我的喜好，里面罗列了很多我感兴趣的科学题目。

　　我给这个人回信，然后又收到来信，我们开始用书信交流感情。

　　我们通信差不多两年，这期间我完成了另外一个博士学位的学习。

　　这两年，每次我都很期待这个人的来信，我对这个人的爱意已经让我明显有了心动的感觉。

　　于是我提出和他见面。

　　然后，那个人就再没有给我写信。

　　在我二十岁生日的前一个月，学校一个男生的论文获得了国家级奖项，主题内容就是我和我书信往来的那个人一直在探讨的内容。

　　就算我再笨，我也意识到自己受骗了。

　　我浪费了两年的青春和热情，最后只是帮助一个人完成了论文。

　　我到最后都没有勇气去看那个人到底长什么样。

　　我已经失去了勇气，沉默了一个星期，思考了一个星期后，我坐在学校教学楼的天台上。

　　这里本来是被封闭的，可我很快就弄明白了那个锁，把锁打开自己上了天台。

　　我从天台看着下面来来往往的人，很快下面的人就越来越多，都抬头看着我。我就听到下面人在议论着。还有人拿着话筒喊话，有人在我身后撞门，他们是撞不开的，我在门里面设置了机关。

　　可这些，我都没有心情听，没心情想。

　　我知道从这样的楼上摔下去，不一定摔死，可我也知道怎么样才能确保自己一定摔死。

　　我在生命的最后一刻还在计算着重力加速度的问题。

　　让我决定跳下去的原因是，我觉得好孤独，孤独到心痛，孤独到所有的方程式，化学公式都填补不了我心里的空洞。

　　在我决定跳下去的前一刻，我看到一只猫，它就趴在我的旁边，喵喵的叫着，看着下面闹哄哄的人。

　　我在跳下去之前的最后想法是，来生，我想不做人了，哪怕做一只猫也好。