《我和TA[娱乐圈]》我是你的谁啊

1、他

　　我很害怕。
　　因为他跟我说话了。

　　他一开口，我便恍惚着，看见他经年后相叠的那张脸。
　　那样，水墨的淡色，这样清隽。
　　我知道，他看不见我，他于我是可以一眼望底的三维，而我是代表上帝的四维。
　　他的生命轨迹在我看来不过是一条直线。
　　或许，是
　　射线。

　　“我想你。”他说。

　　只是这么简单一句，毫无赘述。
　　但我全身开始神经质的颤抖，耳边听见唇边传来的牙关相触声音，嘎嘎嘎。
　　像是深夜见到反科学，觉得世界被打乱重组。

　　“说话吧，我想听到你的声音。”

　　没有人像他一样，一样渴求我，我无法拒绝。
　　于是我努力撬开被上锁的嘴。
　　“嗯。”
　　我不知道该说什么。

　　冗长的沉默。
　　他躲在深夜时分的麦田里，看着警察打着拥有电影拍摄场地聚光灯一样穿透力的手电筒，纯白的透亮，X射线般解析出空气中的灰尘骨质。

　　“我是应该害怕的。”
　　他是应该害怕的。

　　“毕竟我只是位13岁离家出走的孩子。”
　　毕竟他只是位13岁离家出走的孩子。

　　“但我没有。”
　　但他没有。

　　“我只是很想你。”
　　他只是很想我。

　　像是被他大力拧开水龙头的开关。
　　我哭的毫无美感可言。

　　可他是个木偶。
　　“可我是个木偶。”

　　这个世界都是假的，他也是。
　　“这个世界都是假的，我也是。”

　　“我只能感知你的真实，你是这一切的上帝。”
　　他只能感知我的真实，尽管我不是上帝，而是这一切的罪魁祸首。

　　我也许是个罪人。
　　他的存在，不具有任何一个人类最基本的自我。
　　同任何原创作品不同，在这里，他没有任何可以主宰的哪怕是一个空隙，因为无论怎么挣扎，他的归途都只会是一个。
　　那就是去爱。
　　代替我去爱，以及被爱。

　　只因我深深爱着，这个上帝爱着。
　　于是他也不得已要去爱，以上帝的名义爱着。
　　没人想过他懂不懂得为什么要去爱，也没有人想过他愿不愿意去爱。
　　因为没人会怀疑，一位可以抽象理解为上帝的信徒他不和上帝同心。

　　我也是。
　　或者其实我不是没有怀疑，只是我不愿意相信。
　　不相信在那些写着小说心却绞痛的夜晚，不相信在那些打开小说就眼睛迷蒙的夜晚，不相信在那些望着小说就想象他们自由生活在我的世界的夜晚。
　　我不愿意相信。
　　但现在我不得不信。

　　他是那样的合适，符合一切我对雄性美学的追求。
　　尽管现在还是稚嫩，但当他无法拥有笑容时，是于皑皑雪山顶的那株雪莲，纯白，不掺杂质。
　　而这样一朵高岭之花，现在正向我散发着幽香。
　　我心漾漾，我无法不爱我的孩子。
　　但我不想爱。

　　我是那么自私又懒惰，不想将自己的爱分给除防弹外的任何人。
　　不想为他只能生活在我无法亲手企及的世界而感到心酸。
　　因为那个世界于我是虚幻。
　　他的欢欣痛苦皆由我掌控，我怕他不爱防弹又怕他太爱。
　　怕防弹不爱他又怕防弹太爱。
　　因为防弹于我是真实。
　　我真实中的挚爱。
　　于是他被迫伫立在世界边缘。
　　游离于防弹的防弹。
　　该有多痛苦呢？

　　孔承道，你该有多痛苦呢？