《老主任防健忘手札》江山主人

2、关节炎爱情

　　我直接删了他的微信。拉黑了电话。
　　内心也有想象过，他会如何莫名其妙，恼羞成怒，觉得我不可理喻如孔子的名言，唯小人与女子难养也，想要得到一个答案。或者干脆都没有试图挽回，你既无情我就休。
　　无论是脑热，还是深思，结果就是我选择让他消失在我的生活里。也许我还会想起他，但是时间会帮我治愈一切。
　　短短两个月，仿佛两年一样。
　　别有用心地接受，却想要当真，也希求对方同样回报我。认真地逢场作戏，差点把自己都要搞丢，梦醒的那一刻一身冷汗，差点醒不来。
　　我的别有用心，并不是罪过。我是大多数芸芸众生一员，希望自己的伴侣是优秀卓越，光鲜体面的。
　　我打着自己的小算盘，噼里啪啦地一条条打着勾，就像挑选奢侈品，品牌价值，颜值设计，价格几何，对比着自己囊中的黄白之物，看自己能否承担，是否能在范围内获得超额价值，赚个大便宜。
　　所以当他问我，喜欢他什么，我的心里答案分明，却还是感性地笑着，告诉他哪有那么多理由。
　　我问他同样的问题，答案也不出乎我意料，青春可爱，胶原蛋白。但这样的答案，却冰冷地在内心的一角，隔应着我——对方多半和我一样的盘算，衡量选择，没有谁是纯然无辜。
　　只可惜，我涉世未深，或者太过心软。他依旧游刃有余，我那愈发炽热紧迫的关心下，却是日益风吹草动的患得患失。
　　这或者就是不对等带来的失衡感吧。
　　我的自卑并非来源家庭或者外貌，在这两者上，我自信无需担忧。他是多年后我想要成为的模样，光鲜的工作职衔，前途无量的行业，优渥到不需要关心数字的薪水，名校的朋友圈。
　　我还站在入口的地方，能否达到他的位置，我需要面临的太多太多，任何一个不如意，都走不到那么远。
　　移民政策，经济环境，市场需求，风口导向。。。
　　迷茫，痛苦，怀疑，和他在一起，我努力贴近着完美的楷模，仿佛我可以乘着他这阵风，直上云霄。
　　我本不是这样贪心的人，我在内心一遍遍告诉自己，有最好，没有也无所谓，重要的是这个人嘛。
　　但是另一个声音很明确地指出，如果他不是他现在的位置，你还会选择他？
　　可他的位置和现在的成就不也是他的一部分，如何割裂开来？
　　好好好。无论什么结论，在一起就好了。
　　我一遍遍看着手机，怀想着过去，等待着可能出现的好友验证。
　　什么都没有。正如所有的虚荣和不劳而获，终究可能是镜花水月。我需要看清自己到底沉迷于什么。
　　我曾辗转无数遍的所有问题，全部都可以归结于，如何为自己的虚荣心正名。我爱自己的虚荣心，甚于他这个人。
　　现在现实给了我一巴掌，也多谢我依旧怀有一丝清明，骨子里无比骄傲而正直，将我拉出这种错觉，这种我曾极力避免的想法——以为他人的优秀，便是我的优秀；也让我不得不正视那些催眠自我下忽视的蛛丝马迹。你叫不醒装醉的人，但是醒了就没有理由昏睡。
　　我玩不起。
　　有朋友赞同我的做法，觉得果断，也有朋友可惜后安慰我。当然，也有提点过我也料到这一切的家人。
　　“你难过什么呢？当时说了你也转头就忘，既然如此就只能体验一遭。虽然你这样决绝的方法，并不是最好的方式，但是对于你，也未尝不是一种保护。到此为止，学了教训，至少并不是没有收获的。”
　　这样冷酷理智的话，却比那些情感的安慰，更能让我忘记疼痛。
　　本来就是一场面具后的较量，用这样的方式总结，也更为合情合理。那些真情类的陈词，何必演给自己看？不过是不伦不类滑稽可笑罢了。
　　如果心再狠一点，我就看着你演戏，陪着你演戏。陪到你动了真心，或者信以为真，而我始终是那个掌握选择权的人。