《你今天过得怎么样》东北北

97、第 97 章

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　　我太长时间没有给你写信了，不是我不想你，我发誓我每天都在思念着你，没有一天不想你。只是每次我一想到要给你写信，就会陷入无限的愧疚中。我很羞愧，我不敢面对你，甚至不敢给你写信，就算是一封你永远不会收到的信，我也耻于动笔。
　　我最近上课也总是在想你，你肯定不会相信，最近这段时间我好多次都一冲动买了去找你的机票，然后等到登机前再退掉。
　　我感觉我快要被航空公司拉黑了，尽管我每次都会尽量换一家航空公司的票买，但换来换去也就只有那几家。而且每次退票总会扣除掉手续费，于是我的钱就这么一点一点的全被扣没了。
　　对了，我有跟你提过我的工作吗？我不能去打工，但是我的教授知道我需要钱之后，给了我一份工作。他需要人帮他翻译东西，挣得不是太多，但有挣总归是比没有要好点，毕竟我还要继续攒钱去扣给航空公司。
　　你肯定觉得我蠢毙了，我都能想象到你嘲笑我的样子，没关系，你笑我吧，我也觉得我太蠢了。
　　可是能怎么办呢，我就是这么一个愚蠢又无可救药的人，除了你没有人能再接受我，所以你千万不要嫌弃我，别不要我，我就只有你了。
　　没有你的话我可能会自己一个人孤独地过完这辈子，那我得多惨啊，求求你可怜可怜我吧，只要你可以爱我一点，就算只有一点，我都可以发誓我这辈子，下辈子，下下辈子，只要我活着的每一分每一秒我都会用尽我全身去爱你，如果我违誓了，我就去死好不好，就让车撞死我，让天上掉块石头砸死我，让我摔进悬崖下，让我出门就撞在柱子上，总之就让我去死吧，万一有一天我不爱你了，那就让我去死吧。
　　其实就算你不爱我我也可以这么发誓，但是我希望你可以爱我一点，这样我会很开心，但如果你不爱我了，我也还是会爱你的，你永远都不需要担心这个世界上没有人会爱你，因为我总是会爱你的，我永远都爱你。

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　　对不起，上次写信的时候我喝醉了，我很少会喝多，可那天不知怎么回事，没注意就喝多了。
　　我自己回看了一下，我都写了些什么啊，你会不会被我吓到了，我写的太糟糕了，希望上封信永远都不会被你看到。
　　最近教授又给我介绍了别的工作，于是我现在不仅只翻译他的文件了，工作量变得很多，好在挣的也多了，我现在基本除了上课就是在翻译东西，忙起来会让我舒服一点。
　　不知道你今天过得怎么样，希望你度过了开心的一天。

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　　天气又开始变冷了，明明感觉前两天还在穿半截袖，现在就要穿上大衣了，我已经很久没有买新衣服了，你会不会心疼我？我现在应该变成你最嫌弃的那种人，出门不修边幅，衣服老土，十天半月都不换一身的。当然，我每天都有洗澡，好吧，不是每天，有的时候我会偷懒，直接就睡了。
　　今天早上照镜子的时候，我发现我两天没有修胡子了，这种事情在以前想都不敢想。
　　但是现在就是这样，我看到自己一脸邋遢的样子心情还挺平静的，你如果现在看到我，一定不会看上我，肯定会一脸嫌弃的从我身边走过，不对，你甚至都不会经过我身边，你肯定会绕道，绕过我走过去。
　　我甚至穿上了我以前都很嫌弃的格子衬衫，但是你别说，真的挺舒服的，穿上之后他们都说我看起来像加拿大人，我认为他们这是在进行歧视，他们没去过中国，其实不止加拿大人爱穿格子衬衫，中国男人也很爱。
　　昨天我在客厅翻译东西的时候，我的室友给我拍了张照片，等回去我拿给你看，你不要嫌弃我，再见到你的时候我肯定会好好打扮一番的，但现在见不到你，就算邋遢一点丑一点也没什么关系。
　　再过几个月又要过年了，今年不知道能不能回家，估计还是回不了，前几天给家里打电话的时候又跟他们吵了一架，其实我是抱着求和的心态打的电话，但总是说着说着就吵了起来，我不能说是我妈的错，但我确实没有办法认同她的观点，我想他们永远无法认同我。
　　明明我是他们的亲生儿子，明明我们一起生活了二十多年，明明我爱他们，他们也爱我，可是就因为我的性向，她就要和我断绝母子关系，这到底是什么道理。
　　难道他们把我生下来就是为了让我去爱女人吗，我只要不爱女人我就是个失败品，就要被抛弃掉吗？
　　当他们选择生下我的时候，难道不是因为他们认为他们会爱我一辈子吗，可是为什么就因为性向他们就能选择不爱我了？我们之间是有血缘关系的，虽然这么说很老土，但血浓于水，我们用血脉连接的关系都比不上一个区区性取向吗？
　　可能我今天变成了一个杀人犯，他们都会试图去理解我，去哭着替我求情，不会抛弃我。可我成了一个同性恋，他们就要扔下我，这难道不是很可笑吗，我有这么大的过错吗，我有做错任何事情吗？
　　传宗接代到底关我什么事，难道我不生孩子人类就会灭绝吗，就算人类真的灭绝了又跟我有什么关系，我又不是英雄，我为什么要为人类是否灭绝而担起责任呢？
　　我以后不会有孩子，我不会去代孕，也不会去领养。
　　我不是不喜欢小孩，而是本来人生就是有取有舍，既然我选择了这条路，那没孩子就没孩子好了，又有什么大不了，我爱你一个人就已经够了，再多来一个我怎么爱得过来。
　　人生总是充满各种遗憾的，遗憾也是种美，我不觉得没有小孩会很悲惨，我反而觉得挺美的，没有小孩，就你和我，我们一起过一辈子，这样多美好啊。
　　今天写的太多了，其实我还有更多的话想写给你，但我写不下去了，手太酸了，我要去休息一下，你今天过得怎么样？

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　　新年快乐，宋玉。
　　你不知道写下你名字的时候我有多么心动，这是我第一次写出你的名字，虽然我每天都要在心里默念你很多遍，但是写出来，用眼睛看到你的名字，这还是第一次，感觉挺奇妙的。
　　对了，你是不是不在乌龙驻唱了？我每次刷到乌龙的公众号，都没有你的消息，评论里也很少再有人提到你和你的乐队，感觉大家已经渐渐忘记你了，或者说，感觉你已经在慢慢淡出我的生活了。
　　其实也不算慢慢，从我离开你的那瞬间，你就已经完全消失在我的生活里，只是我不愿意承认而已。
　　我现在对你一无所知，我不知道你在干什么，不知道你每天吃了什么，不知道你穿了什么，不知道你头发有多长，不知道你又染了什么新的颜色，不知道你有没有认识新的朋友，你的一切一切我全都不知道。
　　可是我还是很爱你，我每天都很爱你，我感觉爱你已经成了一种习惯，我无法想象有一天我不爱你了，那样的话感觉就也不是我了。我就是爱你的，我的存在就是爱着你的，不爱你的我肯定不是我。
　　我是不是写了一大段废话，你要是不耐心看就跳过吧，我瞎写的。
　　你知道我不会说好听的情话，什么花啊草啊山啊的，我都不会说，更别提诗了，我到现在读过的所有诗都是学生时代语文课上读过的，而且基本全都忘干净了，现在就只记得个鹅鹅鹅，因为我们学校那个湖里有只天鹅，我几乎每天都能看见它，每次一看见心里就在想鹅鹅鹅，虽然好像并不是一种物种。
　　原谅我的笨拙吧，我虽然不会说好听的情话，但是我爱你呀。我觉得我爱你这三个字就是世界上最美的情话了，没有什么情话比这三个字好听，说个情话为什么非要绕来绕去，比喻成别的呢，我爱你我说一万遍都说不腻，我可以说一辈子。
　　如果你能对我说一次，我真的就美死了。好吧，我在做梦，你不可能对我说的。
　　你就是这样，心里装着再多东西都不会说出来，什么都藏在心里，总要我去猜，可我是愚蠢的你知道的，就这样你也不体谅我，还是要我去猜，我猜错了你又生气。
　　但是没关系，我乐意去猜你的心意，如果猜错惹你生气，那我就给你道歉，然后再重新猜，直到猜对为止。多猜一猜，总会猜出经验的不是吗。
　　我又写偏了，今天写信是为了跟你说句新年快乐，但是又瞎扯了这么一大堆，我真佩服我自己。
　　不写啦，我要去吃饺子了，希望今年的饺子不会比去年的难吃，你也要记得吃饺子，我爱你。
　　祝你来年顺顺利利，每一天都可以过得开心。
　　晚安。