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1、秋意 ...

  •   我是在一个很萧瑟的秋日清晨遇见他的。

      那天清晨,风很凉,吹动着枯叶飒飒的响,地上已薄薄地铺了一层黄叶。真的很萧瑟,每个人都有这样的感觉,但我不,我知道自己是和别人不一样的。是的,我很清楚地知道,虽然爸爸妈妈以及所有的人都瞒着我,但我知道,确切的知道所有的一切。正因为这样,我对秋的感觉也和别人不一样。我对秋有一种特别的眷顾,也许是因为我觉得自己的生命正如秋一般的缘故吧!即使萧瑟,我也觉得那有一种特别的凄凉的美。

      我静静走在萧瑟的背景下,去学校。学校是我所留恋的地方,我想用自己最后的生命与她同在。我穿着白色的衣服,我最喜欢的颜色,纯洁,简单。这白色无疑只是萧瑟背景中一个淡淡的影,正如我即将淡淡消失的生命。我是宁静的,沉默的和平凡的。

      而他,无疑是那萧瑟背景中的一抹亮色,他穿着一身白色的运动服,虽然也是白色,但白得耀眼。他的高大,他的俊朗,他的活力,他的生机,他的微笑,无疑就是这背景中一道最耀眼的风景。

      我惊异于他的微笑,阳光般的微笑,在那擦身而过的一瞬。走过之后,一种莫名的冲动让我回头,感觉中应该会看到一个白色的背影。然而,不是,他亦回头,目光交织在一起。他笑了,露出很白和亮的牙,我也不由自主地笑了。这简直是一个奇迹,实际上,在我得知哪个可怕的消息之后,我就再没有笑容,取而代之的是冷漠,无奈与伤。这不是因为我怯懦,我并不是不想笑啊,但我太珍惜太留恋我年轻的生命,我不忍心也不愿意去想那个噩梦般的事实,但我太无奈太悲哀啊!

      时间似乎凝固于目光交织的那一瞬!

      后来我知道,他叫亚轩。

      他无疑是我已如秋天般的生命里的一道阳光。和他在一起我度过了最快乐的时光。他的微笑是我日渐萧瑟的生命里的一丝亮色。我喜欢和他一起欢笑着侃天说地,喜欢看他在足球场上挥汗驰骋,喜欢看他跳跃着扣篮,他给我最后的人生带来了欢乐。和他在一起时,我总喜欢静静地看着他,耳边听着他抑扬的声音,心里总有一种奇妙的感觉,如果时间永远停留在这一刻,生命也会停止于那一瞬,啊该是多么美好的永恒啊!

      亚轩是一个很调皮的大男孩,有时会显得很深沉很成熟,有时却如小孩般顽皮。拥有一脸阳光般微笑的亚轩,永远是幽默风趣的,他的言语,他的玩笑,让我的空间充满欢笑。

      然而时间一刻也不肯停留,我的生命正如枯叶般就要凋零,有时,我静静地做在房间,听着闹钟滴滴答答地走着,走在我的心里,每响一声,我就觉得我的生命被残忍的带走一分,有时会很冲动地想把闹钟砸掉,但我必须面对现实。我不忍心看到妈妈痛苦的眼神,不忍心看到爸爸早生的白发,不忍心看到别人同情痛惜的目光,那总是让我有想流泪的感觉。但时间是残酷的,我的生命一点点在流逝,我的面庞日渐苍白憔悴。有时会在梦中惊醒,眼睁睁地看着黑暗里,感觉生命在溜走,心里狂呼着述说我对生命对世界的留恋啊!

      亚轩和我一样,任性,孩子气,但他对我总是那样的迁就,虽然有时会比较专制。在他的心里,我永远是苍白,忧郁的。他尽他所能地疼着我,义无返顾地对我关怀有加。

      亚轩不明白我的忧郁从何而来,他曾很认真的对我说,“灵儿,我不明白你的眼中为什么总是充满忧郁,你不应该有这种忧郁的,年的眼睛很有灵气,不有让她被忧郁蒙上一层灰啊。”我无言以对,唯有苦笑着点头,因为我不愿让他失望。但他不明白,永远也不会明白我眼中越来越沉重的忧郁,我不会告诉他,永远不会,事实都已经无法挽回。我只是不想多一个人为我忧虑和伤心,我真的愿意独自承受这所有的痛苦。

      我可以一个人静静坐在房中,看着镜子里愈来愈苍白的脸庞,悄悄滑落泪水,但在亚轩面前,我总是尽力将自己的悲痛隐藏。在亚轩的面前,我甚至可以将一切一切痛苦忘记,心中唯有许多美丽的梦以及如梦的情怀,永远不会实现的梦啊!

      然而快乐并不是绝对的啊,人世间快乐总是与悲伤同行的。

      亚轩曾盯着我那曾经如云如丝的长发,微皱着眉,说:“灵儿,你的头发怎么越长越少啊?”我的心开始慢慢往下坠,好痛,虽然我笑着说:“物以稀为贵嘛!”然而亚轩并不知道,我的笑这是我微微向上的嘴角,而我的双眼里写满的是无奈与悲楚。我所钟爱的三千长发在化疗中日渐稀少,我的心里不知流过多少泪啊!

      亚轩是那么的孩子气,有时会过分的迁就我,有时却霸道的让我听他的,生来倔强的我总是任性地与他争论,有一次他急了,道:“这么不听话,想死啊!”我无语,只觉得心一点一点被撕裂。他看到我沉郁的面容,忙不迭地道歉,但是我什么也听不到。我的心真的很受伤,他不知道,他永远不知道我最明白最了解却也是最害怕最忌讳的就是这个字,我无法不面对现实,正如我无法摆脱那可怕的病魔。

      看着镜中自己已憔悴的容颜,我不由捂住了眼睛,忍不住失声痛哭。这是我这些天来哭得最伤心最痛快的一次。我决定逃离,我永远不想让亚轩知道我的悲哀,但我的憔悴会出卖我的一切。我决意逃离,从亚轩的世界出走,也许这会让彼此都很伤心,但是我不愿亚轩的世界里永远有残缺的记忆,也许,我的逃离会让亚轩世界里的我用葆那份苍白清晰的印象。我好自私的,我在心里读自己说,亚轩,对不起。

      我不再和亚轩一起说笑,不再和亚轩一起出去玩,我强迫自己离开学校,我把自己关在家里,哪儿也不去,关在家里,平静的时候就写诗,拼命的写诗,不平静的时候就流着泪,疯狂地写诗,我拼命把自己投入写诗中,不让自己有半点的空余去想亚轩,因为,一想到他我的心便会慢慢地软下来,变得柔弱,然后心湖里就会贮满泪。

      在流泪与写诗交织的日子里度过了几天,我迷茫之中早已没有了时间概念。但亚轩却来了,也许是我的朋友们告诉了他我家的地址,他轻轻地敲着门,一声一声敲在我的心上,我捂着耳朵逼自己不要去想,不能去想,但那一声一声的敲门声越来越沉重地打击着我的心扉。

      亚轩一声一声地敲着,不停地敲着,我的心一点点的软下去,一点一点的想看看他,我能去开门吗?我不知道,我不知道。我痛苦的摇着头,靠着墙,心好沉好沉。终于,我告诉自己,让我看看亚轩吧,就看最后一眼吧!我慢慢挪到门边,用颤抖的手轻轻拉开门,亚轩憔悴的摸样便出现在我面前。他皱着眉,蓬松着头发,他颤声地叫着:“灵儿……”

      我的心猛地一颤,但我很快地关上了门,在我的泪水流下来之前。我多想在亚轩的肩头痛哭一场,诉说我多日来的痛苦与伤楚,诉说我的思念与眷顾,但我不能,如果那样,那我这些日子以来的努力都会白费,我不能,不能把我的痛苦加诸与亚轩身上。

      亚轩在门外叫着:“灵儿,灵儿,我知道你想见到我的,你为什么不开门,你为什么那么苍白,为什么,为什么……”我依在门边泉涌般地流着泪,无声的泪,蕴含着我无限的痛楚和歉意。亚轩,对不起,原谅我吧!也许这一次就是我们的诀别了!

      不知过了多久,门外安静下来了,亚轩走了,我的心蓦然有一种失落被掏空的感觉,但这已经不重要了。妈妈走过来,紧紧地抱着我,抱着我痛哭了。妈妈一直默默地看着我做这一切,她默默地让任性的我做我想做的一切,妈妈理解我的一切,她是我生命最后的火焰和最深的留恋了。

      我明白我无法忘记亚轩,无法逃离他的世界,我更明白,我的日子不多了,我决定离开这个喧嚣的城市,回到老家——那山清水秀的乡下。我一直梦想着永远生活在一个清新的地方,处处山清水秀,鸟语花香,我梦想永远在这里做自己最喜欢的事情,写诗,画画,无忧无虑,自由自在。现在,我的梦想就快要实现了吗?

      我把所有的诗留给亚轩,我的诗里,有我的梦,我的快乐,我的欢笑,在诗里,亚轩会看到一个充满活力的我,一个满怀希望的我,一个快乐开朗的我,一个活泼调皮的我,而不是他日日所见的忧郁的我。我把我最美丽的心灵之音全部留给亚轩,将我所有的情感和最深的眷顾留给亚轩,留给这个世界和关爱我的人。在寄给亚轩的诗中,我放了一封信。

      “亚轩:

      当你读到这封信和我的诗的时候,我已经到了一个很远的地方,很远很远,远得我可能都不会回来了。在我的诗中,你会读到一个真实的我。我将最真实的留给你,或许我们今生都难再见面,请不要担心我,我会过得很好。亚轩,我会在远方永远祝福你的。亚轩,再见。”

      我想我会在一个很萧瑟的日子里离去,那一天阳光一定很朦胧,风一定很清,吹得满山的绿叶飒飒作响,这个世界也舍不得我的离开吗?而我更留恋这个世界啊!在我离开的那一瞬,我会张大眼睛,将这个世界所有的一切珍藏。我想,在我的心里,一定会永远留着亚轩矫健的身影,永远永远。

      我留给亚轩的将不是一个永远的痛苦,而是一段美好的回忆,是一段虽无结局却完美,值得纪念的经历。于我这更是今生的珍宝,来生来世,我还会遇到亚轩吗?

      我想如果有天堂,我一定会在天堂永远注视着亚轩,注视着这个世界,注视着我所爱着的人,永远。

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