《正切是个自闭儿童》正切

3、火车

　　（1）

　　火车上很乱，我有些睡不着，心里也甚为繁杂。这讨人烦的床头灯一直关不上，总发着些微弱的光，更让我不得入睡，我不由得厌恶起这驱散黑暗的光来。

　　我欠了欠身，想望望窗外，但是徒劳的，因为那已经是一片漆黑了。我看不到一点光亮，手机上飘过来的信息告诉我我已经进了山东，我觉得这样也好。

　　在这黝黝的深夜里，我不知道这满腹的蠢话都该对谁去说，黑暗包裹了我，我才得以安眠，可是忽然有光了，我便不得入睡，我爱这光明，却也恨她，更憎恨这世界。是她不让我安眠，却让我只能望向窗外这流动的黑色与暗影。

　　但我又何尝不爱这光！我不能一直沉睡，我知道我见过光明，她很静美，她很安详，她能驱散黑暗，能驱走我的困倦与眼前的迷雾。

　　眼前的黑暗又来了，它们还想包裹住我，胁迫着我入睡。我挣扎的望向床头最后的一抹光，我竟然不想让她消失！虽然她扰了我安眠，但我仍不觉得后悔，芸芸众生，现在的这趟列车上，只有我！只有我还拥有这可贵的光明！我知道我不能睡，我知道我该走了，我应该去她那里，去告诉光，我爱她。

　　但是困意又来了，这次好像是浪潮一般，从土地的那边，与暗影一起涌过来了，我看到这困意是紫红色的一种小虫，它们成群结队的吞食光明。不，不行！这是我的光！你们谁也别想伤害她！

　　列车突然颠簸了起来，这一群潮水般的小虫子便群鸟兽散，只留下我一个人，和我爱的她！

　　我知道我是凡人，我确是没有资格爱上光明。我不是铁皮囚笼中的奴隶，但我依然渴求她！是她带给我希望与祝福！也只有她，能让我离开无尽的黑暗与沉睡！

　　难道只有太阳才配与光明厮守吗？去你妈的！

　　天色一点都没有亮，但我已经没有一丝一毫的睡意，只是凝视着床头这唯一的光，窗外是四野茫茫。

　　（2）

　　我听着朴老师的the fear in my heart，在窗户旁的小椅子上坐着，窗帘是固定好的，我想我注定没有福气在列车上欣赏日出了。

　　抬眼望去，这座位上坐的人还真不少，大多是腆着大肚子的中年老汉，也偶尔会匆匆走过几个穿着衬衫提着行李的小伙子，车厢里太暗了，我看不清他们的脸。但是我却有一个奇诡的想法，我忽然觉得他们是一样的，除了衣服毫无其他的特点区分，大概他们的日子就是在醉生梦死中度过的吧。

　　但是我觉得我却不是他们其中的一员，最起码现在还不是。我知道我有爱着的人，我知道这个世界充满着希望，我知道有很多可爱的人都在支持我，爱护我，我知道我的言辞有时锋利，我知道我的行为有时难以理解，但我照样爱我所爱的，恨我所恨的。残酷的事情终究会有的，风雨和阴霾更应该是道路上的常客，我知道有时候我只能靠自己，有些道理真的只有闯过经历过才会懂。我该做什么，我计划着做什么，我痛恨着做什么，有时候我真的不知道，但是这也无关紧要，船到桥头要是不直，不过是堵了一条路，路子总是很多的，前人闯的，还有我要闯的。

　　我听到列车突然轰隆隆的震动起来，我猜是要进站了。我想赶在进站前抓紧去个厕所，没想到还是稍迟了一步，乘务员已经把厕所锁了起来。我到的时候，已经有一个小哥在那里站着了。

　　“哥们，哥们，问你件事。”

　　听到我的叫喊，他抬起头，拔下了左耳的一只耳机，很客气的问我：“怎么了？”

　　“现在是到哪儿了？”

　　他搔了搔头：“大概是济南吧，估计要停上不少时间了。”

　　他干咳着笑了两声，我也附和的轻声笑了笑。

　　“你问这个干吗？要在这站下吗？”

　　“啊，不，我是睡不着，起来随便走走。”

　　“我也是睡不着，兄弟，抽一根吗？”

　　我摆了摆手：“我不抽的，谢谢了。”

　　他略显尴尬的笑了笑，点了根烟，徐徐的抽着，半天没有说话。

　　我受不了这烟味，心里想着反正还有很长时间列车才会开，不如下车溜达溜达，还能舒口气。事实证明我是对的，一直待在列车上实在不是什么明智的选择。

　　我走下车，站台上的灯光白黄白黄的，照的人两眼迷蒙。向右看过去，远处有一个支起来的小棚子，好像是个杂货铺一类的东西，我走过去想仔细瞧瞧，却又害怕自己既没带表也没带手机，一个不注意，怕是要把自己落在这泉城了，因此作罢，便只是在这车门口的一点阴影下兜了几个圈子，却又觉得兴味索然，于是又上了列车。

　　那个哥们不知什么时候已经不见了，估计是和乘务员交流成功，解了内急，这里的烟味也没那么浓了，大概是有一会儿了。

　　我又回到窗户旁的座位上，一条腿搭在突出的棱上，只觉得心中烦闷，却忽然的觉得，朴老师的歌更加的扑朔了。

　　（3）

　　天色还没有亮，为什么还没有亮呢？

　　我似乎没有理由的，狂热的追逐着清楚明白，我讨厌混混沌沌含糊不清的世界，似乎只有非黑即白才能更加反应出这个世界的本源。但是这世界从未给过我答案，只是外面灯光似乎是更加的明媚了，一丝丝的，仿佛是从密封死的窗帘中都能透过那么一分半分，让我突然的有些想你。

　　我不愿意鼓弄些什么玄虚或者是邪路子，有时却又困锁于脚踏实地的劳苦与淳朴。冷静或者是愤怒，都可与这不清楚的世界混搭在一起。那么这世界便真正的包容了吗？我想不是，反倒是因为这适得其反的包容，而这世界更加的不明不白，甚至变异出了这七彩的颜色了，让我很是愤懑不平。但却仍然没有什么办法，只得苟活在这世上，忽然又觉得自己就是这囚牢中的人，亦或者只是个被诱杀的飞蛾罢了，再或者其实连被诱杀的意义都没有，只是行尸走肉般不清不楚的所谓活着。

　　唉！

　　我原以为，既然是在太阳下，便不会有怎样龌龊卑鄙的事情会发生，现在怕是要颠覆我的观点了。这太阳底下，确实多的是我们不知道的事情，也多的是不清不白的烂摊子，你看看，那太阳的光，透了棱镜，不也成了模糊的七彩色了么？这样来说，也难怪这世间之事总是要转弯抹角，也难怪这世界上总有人行一些蝇营狗苟之事，也难怪这国家与国家之间总要互相撸上一管，把各自恶臭的子孙洒在他国的领土上了。

　　列车还没有开，我的心思却已经在盼望黎明了，多希望这世界上没了这许多参差，只是如这电掣的火车一般雷厉风行！

　　（4）

　　突然只是觉得，今时虽无月色之冷峭，却更为这夜添了几抹优柔。

　　我想我是不愿再动笔描绘这夜色了，就像那几抹昏黄发暗的灯光，现在也是消失的无影无踪了。

　　我想我可能是累了。