《卓越人生——我是默尔索》琪儿立刻的把妻儿课

3、番外我的自述

　　我还是没能克制住我的表达欲。
　　思想和表达不可避免的会出现偏差。
　　人一旦迷醉于自身的软弱，便会一味软弱下去。——我到了现在，总算是真正理解了昆德拉的这句话，我有了眩晕感，我意识到了自己的软弱，却并不去抗争，反而自暴自弃，于是便有了下面的那几段，我先对不幸点开看见了的您说声抱歉，接着再您替我做一件事，就是把您看见的这些乱七八糟的文字给忘咯。

　　上个星期，又或许是上上个星期，不知是谁篡改了我的记忆，搞得我现在连那些事发生的时间都有些弄不清楚了。
　　在那之前，我从未觉得时间的流逝是那样的慢，这让我想起了那句著名的时间并不存在。

　　当一个人认识到了自身的软弱，并不意味着他会因此而变得坚强。
　　连续工作了十三个小时后，因为没赶上地铁和公交，只有八达通里有钱，没现金搭的士的我就这样被迫穿着短袖短裤在外露街头直到早晨六点，回到家睡了两小时去到公司又连续上了十二个小时。
　　这对于很多人来说都不能算作什么苦难，甚至有些人对这些都习以为常了，但对我这个娇生惯养的人来说，称得上是种生活体验，但我却没有因此而有什么改变。
　　这么说显得有些突兀，这是因为，我那未能摆脱掉的某个人性的弱点在刚才又出来妨碍我，我故意没有说一小段。
　　事实上，我那一整个星期的情绪都不太好，加班到夜晚十二点左右我也不是没有试过，有一次还加班到了凌晨两点。
　　因此我认为使我情绪崩溃的最大原因倒不是由于加班，而是一些别的什么。
　　我也说不上来具体是什么，所以我选择用一句我已经引用了数次的一句名言来敷衍过去：人的奔溃，是因为想起了以往的数次奔溃。
　　当时的我迫切的想要寻求一个宣泄口，现在的我回过头去看这段并没有相隔太久的往事确实觉得没什么，因为它是一段并不会重现的往事，于是它就变得比一片鸿毛还轻，我不会再对它产生任何触动，它被我，或者说被这个世界，给卑鄙的许可了。
　　我无法把自己想象成机械，因此我不可避免的要在工作过程中忍受痛苦。
　　我记不清这到底是发生在上个星期还是上上个星期，但我记得清是在星期几发生的。
　　自杀这类举动，如同一件伟大的作品，是在心灵深处酝酿成熟的。——加缪
　　我是一个有着厌世观的人，又或许是由于我尚处青春期的缘故。
　　我不是真正的想要自杀，否则我就不会顾虑那么多。
　　我为了逃避心灵的痛苦，而去自寻□□上的痛苦，这听起来实在是矛盾，不过人本身就是个矛盾体。
　　我在星期四晚上终于得到机会把我买的那一盒感冒药，总共十颗，就着一瓶酒给灌下去了。
　　结果就是非常难受，我凌晨四点时候就被疼的醒了过来，因为必理通本身就有伤肾的副作用，我又一下子吃了十粒，所以就得到了这样的报应。
　　自找苦吃怨不了别人，经历了这以后，我心灵上的痛苦不但没有一点减轻，反而变本加厉了。
　　我想要自杀，究其根本原因当然不是工作的压力，如果您看过我另外一本，就大致应该了解我是个怎样的人。
　　我为何会想要向别人诉苦，即使我明白不会有人能够理解，即使我一直在说一个人的痛苦，在他人眼里只是一种矫情这句话，我还是无法克制住向他人倾述的欲望。
　　这是人性的弱点之一，我还在尝试着去克服他们，人类文明的进步很大一部分就是学会压抑自己。
　　2019，全球人民的压力会继续上涨，我在年末的时候应该是一月月尾那几天时看到一篇公众号，公众号的标题是：2018年，没有一个人活的轻松，还有一篇的标题是：感谢今年没有自杀的自己。这两篇的内容我都已经忘记。
　　不过，我并没有向身边的人说过这些，我只是将他们写在了这里。

　　我的情绪起伏很是诡异，我好像变得越来越脆弱，我好似有些无法控制住自己。
　　我有些削微的害怕，尽管我一直都在说我只是偶尔的抑郁状态，只是因为太矫情，想的太多罢了，但我也很担心，我是否就像是一个精神病患者拼命的说自己不是精神病一样，说自己没有抑郁症。
　　又或者我内心是希望自己患有抑郁症的？
　　我不知道。
　　WHAT DO I WHAT
　　我想要的是什么？
　　我真正想要的是什么？
　　我不知道。
　　是在现实世界所经历的一切把我逼到如此，还是因为我想的太多，自我感动
　　我
　　我想要清醒，但似乎又更渴望糊涂。
　　安利一首杨和苏的歌曲：鱼和熊掌。
　　一些人在经历过许多挫折痛苦之后变得坚强，而另一些人陷入奔溃。我属于后者，又或者我是压根就没有经历过什么挫折的原因。
　　我是个庸人，这属于庸人自扰，自寻烦恼的人是无法拯救的，我是个自寻烦恼的人。
　　痛苦是灵感的来源。
　　别人的痛苦才是你灵感的源泉，而你去受苦，只会成为别人的艺术源泉。
　　我现在有些不认可我抄过的这句王小波在沉默的大多数里所写过的话了，况且王小波自己也说他自己并不真这么想。
　　我现在觉得对于我而言，受苦确实是我创作东西的灵感源泉，无论它是来自真实世界，还是纯属来自想象，它的确给我的创作带来了益处，不过也不一定，也许我过不了多久又会推翻我现在所说的呢？
　　我什么都不懂，却以为自己什么都懂，我现在无法去除我的虚妄感，也许过几年它就消失了。
　　我还尚处于迷茫的阶段，想到这个我就看开了许多，平庸的我正在经历大部分人都会经历的事，青春期的迷茫，轻视生命，这很正常，要不了几个月我就好了。

　　人应该为自己而活，不是为他人而活。
　　为身边的人活很好理解，也值得赞扬，但是我见过许多为所有人活的人，我指的并不是那些社会名人，而是普通的平头老百姓。
　　我觉着，在关注和自己毫不相干的人的生活和他在想什么，他对“我”的看法如何之前，我们得先学会，走上街支行不要各自把各自看成一个物品，我们得先让大家都拥有身为人的尊严，不该本末倒置。
　　这是王小波的遗憾，也是我的期望，他认为大部分人在受到重视支行行为就会好，我认同他的说法。
　　就这样吧，我打算最后用加缪的那句人生并不值得…还是用罗曼罗兰的话来做结尾吧。
　　——看清这个世界，然后爱他。——罗曼罗兰

　　我觉得年轻人好像特别喜欢这种强说愁的感觉;他们几乎是竭尽所能地让自己愁眉不展，而且他们通常也都能得逞。——博尔赫斯

　　赶紧去他妈的乱七八糟的人生吧！！

　　你知道怎样才能度过没有烦恼的人生吗
　　有花不完的钱
　　不，是忘了你自己是人。