这段时间挺累的,忽然发现自己不适合做老师。
一个是学业上,一个是心理上。
可能我真的不适合当老师吧,我一直认为老师应该是个很有同理心的职业,不论遇到什么学生都要去理解他的困境,然后尽力帮她走出来。
可我这次发现,我真的不行。
其实起因说起来也是好笑吧,我上公开课,之前已经和班里同学说了流程甚至会讲什么,他们也主动要求我在这个班上,说会好好配合。
上课时候,鸦雀无声。
我很难形容我当时的感觉,我的老师和我说啊,这是因为我和他们关系不够亲。
但是这正是我不能理解的,虽然我无法和学生打成一片,但是至少我从来没做过故意欺负的事吧?他们当众拆台,让我很无措。我不想把人心往恶意上想,但是很可惜,后来当我发现他们一副洋洋得意的样子和我说,你以前要是和我们多聊聊天讲讲故事哪有这样的事。
我发现我无法原谅他们。
是,我不是一个能够和学生玩成一片的老师。但是我从备课,抓学习,我可以说我没有任何对不起他们的地方。
我知道,这个年级所有的老师里只有我一个是实习老师,我比不上他们,但是我付出的是我所有能做的了。回答我的就是这样,感觉就是大梦初醒,有人当头给了我一耳光。
我发现,我想要去亲近他们,可我越亲近越克制不住厌恶。很难说这种感觉,大概就是,当他们说想要考好大学好想要学习,而我告诉了他们该怎么办时候,他们的回复总是‘哎呀我做不到,我太懒了,还是算了吧’会渐渐心冷。
他们也会洋洋得意的和你说,看你这么努力,你怎么还会到我们学校来啊?
我自己本身也不是没接触过恶意的人,但是这么突如其来,而又天真残忍的是生平第一次。我开始审视我自己,我是不是真的不合适做一个老师。
我的思维,仍旧是庸者下能者上的思维,优胜劣汰,适者生存。我承认,我做不到像其他老师一样拼命去啦那些不想学习的学生,这是我的错。但是我的性格和思维就是这样,我改不了,我不是故意对他们严苛,而是对我自己也是这样的。
我也有不喜欢学习的时候,我也有讨厌的东西,但是我一直都是在压着我自己去努力,逼着压着,只要能达成目的就好。我学不会放弃,我从小就是在争,哪怕明知道自己天赋不如人,悟性不如人,我还是不甘心放弃,他们学一个小时,那我就学三个小时。
我就是这样一步步去达成我的梦想的,所以我无法理解,也不能去理解,为什么有人可以理直气壮得意洋洋的去鄙视那些在努力着人的。
真的挺难过的吧,从小就是想当一个老师,结果却发现自己并不适合当老师。
实话说,我现在真的一瞬间很迷茫,不知道该怎么办。
这篇文还是会继续写的,啊,反正啰嗦了这么多,真的很谢谢安慰我的你们。
在这里我实在是有些压抑,只有在写文的时候,才觉得自己会快乐一些。
_(:з」∠)_杨雪不算啥特别好的人吧。
人都是自私的,就像如果有的选,是亲人死还是陌生人死,多数人会选择陌生人一样。
杨雪本身也不是圣母心啦_(:з」∠)_