《浪尽》星显

5、part2

　　分手的前一天，也是结束异地的第一天。
　　我不想承认她只是不爱我了。
　　异地的那段时间，我暴露了太多阴暗面，她说她接受不了这么多负能量了，她说她有过几次break off的想法，只是抑制住了。
　　在开学的第一天，全数爆发。
　　我很冷静，出乎意料的冷静，哭不出来，我的脑子是清醒的，甚至还很活跃，但是对她，还是蹦不出一大串字来。
　　有感觉的吧，早就有感觉。
　　会想她会不会不要我，会做梦，会哭。
　　然后把自己否决。
　　明天要和她约谈了。
　　明天，明天，是怎么样的一天，我应该会很平静吧。
　　甚至比不过一场游戏的结局。
　　我们刚刚过了百天，我的印出来的浪尽还没有交到她手里，她喜欢的专辑也没有，写给她的迷你小本子也没有，甚至还有一个包裹在路上，是她掉了一只的耳钉。
　　她说她磨合的感情快没了，累了。
　　为什么我迟钝的感觉不到磨合，是不愿意承认吗？
　　不愿意承认她一天比一天冷淡，不愿意承认她不是忙，只是不想把时间给我，不愿意承认她说我们不合适。
　　什么才是合适？
　　为什么会这样？
　　为什么我越陷越深，她越走越淡？
　　我真的越陷越深了吗？
　　她又怎么样呢？
　　隔着屏幕，我不知道，我什么都不知道。
　　我抽出书麻木的画线条，我不知道说什么好，我的大脑还灵光，比不灵光还要差劲。
　　……为什么我们会没有未来呢？

　　一整夜没睡，四点多的时候想等五点半的日出，结果迷迷糊糊的睡到快十点，现在是十点二十五，我仿佛在等待审判。
　　大概知道要说什么了。
　　而且主要是我的问题。
　　我恃宠而骄。
　　但是不知道她会作何反应，也不知道这次的事情到底有多严重。
　　我……是我手伸的太长了，也非常没有安全感，她生命里重要的人很多，我只是其中的n分之一，却妄图自居那个最字。

　　可是，我不甘心啊。凭什么她说走就走？凭什么说散就散？
　　当初信誓旦旦的说什么都考虑好了，转眼就说累了。
　　还逞强，什么都不告诉我，什么都想自己扛，自己扛的结果就是选择把我丢掉。
　　可以解决的啊。
　　夹在中间左右为难可以去找形婚啊，大不了不能守着完整的你，要看着你去别人家过年，佯装孝顺别人的爸妈。
　　至少你还是我的啊，结了几年大不了说矛盾太多离了啊。
　　十年不够二十年啊，四十岁不够五十岁啊，六十岁啊，七十岁啊，凭什么把我一个人丢下，凭什么连用一生换你两年，一年，一个月，一天的机会都不给我……
　　为什么不多等我几年，为什么不走下去就说没有未来，你知道我们的未来是什么样子吗？你知道你以后会是什么样子吗？
　　凭什么一个人带着我的份一起决定？凭什么扔掉我的幸福还说要祝我幸福？凭什么认为过段时间我转眼就会爱上别人？
　　为什么在一起的时候需要两个人决定，一个人却能说走就走……
　　这或许就是婚姻的意义吧，两个人合，两个人散……
　　我知道她是为我好，既然走不下去，这样对我对她，都好。
　　可是，我好难过啊。

　　梦到她了。
　　她让我追着她跑。
　　她叫我媳妇儿。
　　嗯，想到她的时候，脑子里第一反应是媳——然后硬生生改了口，念全名。
　　梦里我问她，等你四年够不够，没有回答，不会再有回答了。
　　想去纹身，纹她的名字，被舍友劝住了，贴了纹身贴，暑假里定制了好多，暂时是贴不完了。
　　现在也不想玩手机了，没有期待了。
　　她的东西我不打算扔，压箱底吧。
　　人都没能丢掉，丢掉东西有什么用。可能是，我内心还有期盼吧，期盼我等个几年，她会回来。
　　可是会吗？
　　不会吧。
　　嗯，不会。
　　对不起。
　　不会了。
　　好吧。
　　那我还能，看到她再谈恋爱吧。
　　我现在走在路上，第一不想看情侣，会想，真好啊，他们。她在哪里呢？
　　第二不想看女生，看到的不是她，脸都没看清就移开了，看到像她的，会看几眼，确定不是她。
　　在外面租了房子，找了第一家就把合同签了。
　　回去发现被坑了。
　　我感觉我脑子很清晰，又不怎么清醒。
　　租的地方没有冰箱，没有风扇，没有洗衣机，不能养动物，不能做饭。
　　还贵。只能去食堂了，避着饭点去。
　　嗯，自己去。
　　不管干什么，一个人就可以了。
　　没有她，还有什么可以在意的？

　　又是一晚上梦里的她。
　　陌生人说，可能只是爱的不够吧。
　　我知道，但是我不愿意承认。
　　这样也好。她能留有余力去爱一个人。
　　希望那个人，很好。
　　都说初恋最甜，总会给人带来一些影响。
　　嗯，我的影响是，我再也不想谈恋爱了。
　　谢谢她在我肆意的年龄教我成长。
　　没有未来，很心痛啊。

　　我好想去找她，好想去找她，好想去找她。
　　每次想用什么理由骗她出来，
　　她总是说，你想见我，需要理由吗？
　　我那时候就会很开心。
　　现在呢？
　　所有的开心，原来都是会反噬的。
　　偶遇是不可能偶遇了，烦她她肯定也不会出来的。
　　我知道我的等待没有尽头，嗯，有的吧，等到她……和别人……嗯。

　　我以后可能都不打球了。
　　还好本身篮球就只是菜鸡，没有热爱。
　　嗯，在保健课的群里看到她的名字，我的心突了一下，跟她有关的一切，都能让我瞬间起过激反应，好想和她一节课啊，好想啊，可是又觉得自己这样很自私。
　　唉，哪怕看着她也好啊，看到有血有肉活生生的她，笑起来的模样。
　　真的，很想和她走下去。
　　只想和她走下去。

　　找了个兼职发传单只发她们楼，结果被老板放鸽子了。
　　去了几次健身房，也总是偶遇失败。
　　突然就没有期待了，
　　过得好不好也没有那么重要了。
　　不会再因为一点小心思，几个字符，一句话，开心的像傻子一样。
　　她从保健课群里退出去了，换了别的体育课。
　　本来以为明天能和她偶遇的，守着上课那个点。
　　我说方便给张课表嘛大兄弟？
　　她说还是别了吧，我们就各自好好过吧。
　　我说我考虑了很久的，也可以确定我可以的。那么，下次见啦，从遇见你开始。
　　她说别纠结了可以吗，她不喜欢这样，她和她的决定都不会有任何改变。
　　我说我知道啊，但我改变了，我也倔啊。
　　她说这样会让她很反感。
　　我说哈哈哈，那不是正好吗？
　　她说她无话可说。
　　哈哈哈，现在，我，能确定，她真的一点点都不喜欢我了。
　　让她反感了。
　　是真的反感。
　　嗯，这不是，挺好的吗，哈哈哈哈哈
　　我为什么有点想哭。
　　这不是我想要的结局之一吗？
　　她会解脱的，我……也会的。
　　指尖发凉。
　　想过会受伤，不知道会是这样的难受。
　　来吧，让自己陷入更大的绝望。
　　然后隔着千万人看她幸福。
　　啧，我的初衷真自私。
　　我的结果，真伟大。
　　我们的未来和现在已经崩塌，我还要亲手摧毁尚可留念的存在。
　　那些让我深陷的，
　　梦境一般的过去啊。
　　两个人的感情，真复杂。
　　明明她是一个那么好的人，我也是一个这么好的人，
　　却不得不相互伤害。
　　我说我再也不想谈恋爱了，朋友都说我还小。
　　再也不相信爱情了，倒是真的。
　　室友说，
　　那以后就不会那么用力去爱一个人了。
　　怕受伤。
　　我朋友说的也对啊，
　　在不确定这个人能陪你走到最后之前，不要把最好的东西给她。
　　哈哈哈，初恋不都是失败的吗？
　　我确定了，她不喜欢我了。
　　我没有勇气去让自己受折磨了。
　　还是别见了吧。
　　真的惹她厌恶，我会……更难受的。
　　什么狗屁爱情，我再也不想受伤了。
　　情话在当初说的时候，是真的，不就够了吗？
　　她作为爱人，真的非常nice，作为朋友也非常nice。
　　就算以后我放下了，回头再看，她也特别好。
　　只可惜，不是一条路上相伴到最后的人。
　　那么，就这样吧。
　　前女友这个称呼，可以叫的很顺口了。
　　以后再见。
　　或者，再也不见。
　　祝好。
　　没有人能决定自己的感情，感情也没有对错。
　　希望有更好的人爱她。