《飘着的幸福》子衿

15、轮到我再次离开去一个新的地方了

　　(十五)
　　连着两天，我都被她挡在房门外，无论我说什么，怎么求她，她都不予回应。伟杰的道歉她也不接受。我们三个都好不快乐，即使当初在麦当劳，我也觉得至少比现在感觉舒服。后来，沈叔叔生意上有要紧的事需要交代伟杰，他便匆匆离开了北京。我不死心，接着去吃她的闭门羹。她的门，把我们俩的友情隔在了两边，我再怎么用力的去敲也敲不开它。
　　
　　“晓希，没用的，回家去吧。”宛妈妈看我嗓子都喊哑了，心疼的说，“我这孩子呀，从小就不爱争取什么，所以也很少受打击。这回她可能赶上第一次被打击，一时想不开，接受不了。你别管她了，等她气顺了，不行我再叫你过来。快毕业了，你学校事还多着呢。别尽跟这瞎耗着，好吗？”
　　一经提醒，觉得自己喉咙疼得要命，脚这么长时间站也站疼了，手捶门捶得有些红肿，好疼。可这与她的心痛比起来又算的了什么？她是无辜的受伤者，我这个罪魁祸首应该受到惩罚。
　　
　　站到十二点，门终于开了。我轻轻踏进这个我们曾留下许多欢笑的房间。房间里很是零乱，碎了的玻璃杯，褶皱的衣服，被子，枕头，打开了的书包，满地的书和本子，被摔成两半的铅笔盒。那是她最喜欢的一个铅笔盒，上面有她最喜欢的韩国明星的图案。她说虽然大学同学都不大爱用这种东西了，她还是想用着它，因为那个明星某个地方有点象伟杰。而且长期不开门，房间里味道有点浑浊。宛晴是个非常爱干净的女孩，每次我来这儿，房间总是干净整洁的，还能闻到一股她爱用的香水的淡雅清香。现在这个房间，不知道她是如何忍受的。
　　我心疼的看着她，她原本白净的脸已经哭花了，脸色腊黄，腮也有些凹陷的样子，下巴显得更尖了，眼皮肿的很厉害，眼袋也鼓了出来，红红的象个桃子似的。她被我们折腾的相当憔悴。看看我都对她做了什么！我连道歉都不好意思开口，更别说劝上几句了。
　　没等我说话，一个她从没用过的冰冷的声音朝我袭来：“你看到了，你已经报复成功了，可以满意而归了吧。我不听你虚伪的道歉，我希望你滚蛋，马上，最好在我眼前永远消失。不要让我在什么时候在什么倒霉地方再碰到你，看见你我觉得恶心。”
　　
　　我于是回家对父母说，我决定滚蛋，离她远远的。
　　“那你去哪儿呢？”
　　“不知道。只要不在这里就好。”这是我这个坏朋友最后能为她做的。
　　“你的事情你自己来处理吧。等你想明白了，告诉我们一声。记住，爸爸妈妈永远会站在身后支持你。”
　　我当天用了一晚上的时间，最后决定去伟杰曾经呆过的地方——加拿大，它在距离宛晴最远的地球的另一端。
　　
　　来不及任何的准备。为了尽快办理完出国手续，爸爸花了不少钱，通过找中介机构上语言学校的方式，只用了半个月，我就飞走了。登机的时候，感觉自己象个在逃犯。
　　走的那天早上我给伟杰打了个电话，短短说了两句就挂掉了。我好想能最后见上他一面，甚至多说几句听听他的声音也好，但我总觉得宛晴那双眼睛在背后盯着我。有种罪恶的感觉。我用别人痛苦换来的爱情，已经失去了以往的美丽，变得如此不堪入目，以至于多看一眼多想一下都觉得在犯罪。
　　飞机飞得越来越高，把北京城变得越来越小，最后模糊了，看不见了。我想：同样是离开一个已经熟悉的城市，去一个新的地方。但这次，我觉得自己前所未有的感到害怕。以后的日子，我要怎么去过？我失去的快乐，还有因为我让大家失去的快乐，怎么找才能找回来？
　　
　　落地后，我并没有那么多时间去思考我的问题。光是应付生活和学业就让我忙得四脚朝天了，哪还有工夫去感慨心烦呢。
　　突然到了一个完全陌生的城市，看到的都是陌生的文字——这儿商店多用的是法语，听到的都是叽里呱啦的语言，没有熟人，没有计划，甚至连房子都要我自己推着个大箱子四处去找。办理落地手续，去银行开户申请信用卡，上医疗保险，申请住所电话，买一大堆必需品。同时，英语口语听力急待提高，我还得考TOEFL和GMAT。一个网友在网上发帖子说，现在正赶上全球经济开始不景气，回学校读书的人越来越多，学校的录取条件于是水涨船高。尤其魁北克对移民读书有很多优惠政策，很多中国移民在这儿争抢学校的录取名额。中国人是最擅长考试的，但也同时给所有申请的人增添了负面影响。明明入学要求上只说需要GMAT达到580，但一个申请MCGILL的GMAT考了730的高分，依然被学校拒之门外。我压力好大。在申请准备过程中，我几乎每天都是白天听各种各样的语言辅导课，晚上加班加点作题，一天连续学习十七八个小时。在剩下的六七个小时里，我还要自己打点日常生活。
　　这样也好，我至少暂时忘记了自己。
　　
　　终于自己的努力有了回应，大学MBA的录取通知连同一大堆厚厚的资料寄到了我手里。拿着沉甸甸的胜利果实，我提醒自己今天应该重新学会笑一笑了。好象回到了过去，在我努力编制少女梦想的岁月，踏着伟杰曾经踏过的土地，我来到了MCGILL的校园。
　　学校是紧靠着梦特利尔市中心的皇家山的，景色十分优美。我最爱在功课不很紧张时，爬上寂静的皇家山，坐在堆满枫叶的山坡上，一边让小松鼠陪着我温书，一边透过密密的树叶，仰望着叶缝间一小点一小点的天空，对着天空偷偷缅怀一下过去的点点滴滴。
　　为了惩罚自己，也为了和朋友同甘共苦——虽然她已不会把我当朋友了，我很少和伟杰联系。知道这种做法既没用又傻气，但聆听他温情的话语总让我有趋之不去的罪恶感。“只有当宛晴原谅我们了，或者和一个她爱并且爱她的人有了新的开始了，我们失落的爱情才能找回来。但在此之前，请不要和我联系，我也不会再给你打电话。”我这么对他说，任凭眼泪不争气的流下。
　　可是这一年多的时间里，每次我打电话回家向父母问起宛晴，他们总给不出我想听到的消息。她这个人，以前虽然爱和别人斗嘴或发脾气，但都不会气很长时间，她告诉我说她怕生气太久会变丑，所以每次说完就完。可一年多了，她仍然无法释怀，这怎么受得了？