《随笔谈一致未来的自己》不吃肉的藕

2、人生转折

　　在人生重要的转折点上，我感觉很迷茫。人生，有什么意义。下面的话如果有人看见了，可能会觉得我真的身在福中不知福，觉得我中二病，觉得我精神有问题，那些黑泥的话如果你看了不适，在前面我先说声抱歉，不过这段文字本身就是我的自我剖析，请不要在意太多，反正我只是个胆小鬼。
　　我生活在一个在别人看来可能很幸福的家庭，生在江浙沪，生活水平不说富裕，也算吃喝不愁，表面上家里也算买房买车，实质上也不算穷困到低保，也没有经历过什么大灾大病大难，父母皆是勤勤恳恳的劳动人民，这么多年辛苦地供我读书。总得说，就是一个幸福家庭。
　　从小到大，我的所有事情都被管得很严，至少在学校，在外人眼里我就是个乖孩子，超听话的那种。父母眼里，我也是个大部分时间比较乖巧的孩子，只是有时候管不住自己，比较懒惰。但是，只有我自己知道，我不是什么乖孩子，这个乖巧只是因为我的胆怯，才会表现出这种表象。我知道的，我不乖巧，仅是因为我不敢反抗，我才会这么乖。小时候母亲对我的教育方式，除了比较常规的说道，打骂，还有威胁。是的，威胁。不仅有大部分家长会使用的123法，还有一些比较严苛的威胁。大部分我这个年纪孩子的父母可能都被骗过自己来自河里，垃圾堆等等地方，你们可能长大会大部分人已经觉得这只是个玩笑。然而，在我身上，幼年的河是让我恐惧的，唯恐哪次不听话，惹怒母亲后，河成为我真正的归宿。水啊，一种让人生存下去必不可少的东西，一种会把你生存必须品带走的东西。总有那么一个在浴室的幼年的梦让我一直不曾扔出脑子。现在想来，我大部分的怪兽梦，可能是在逃避什么，害怕什么吧。
　　就像是她规划的那样，我顺利的度过了初中，高中，虽然没有上到我们这个小地方最好的高中，我也算是在一个别人看来教学质量蛮不错的学校。高中的学习经过了一些波折，但总算，成绩不说上等，也处于中等偏上的位置，上个不错本二还是有机会的，但是我可能是自甘堕落吧，在有人陪读的高三最后时刻，却放任自己不想努力。就是懒吧。不找什么借口，我最后就是没有努力，不想学习。
　　前面所有的小细节基本铺出了我后面的道路，大学进入了一个很菜的本二，到了学校后依旧不思进取，后面的事情也不用多说了，基本成了定局。放纵自己玩耍后的夜晚，我也偶尔想过自己后悔嘛，这个答案真的不好说。说后悔吧，的确是有的，我也曾幻想过以后自己想当个科学家，在实验室里做一些在我看来有趣的实验，长大后明白了，这里面有很大一部分是个骗局，这里不好多说什么。我也曾想过要去学习绘画，学习做衣服设计，然而经济不允许，社会的大环境不能让我如此选择，有些梦想在我这种胆怯之人眼里只能是梦，我无法无能去不顾一切追寻我所喜爱之物。有些事做了的后果我有大概率无法去补偿。
　　现在我又处在一个很尴尬的转折点，因为前面我自己选择的道路，我的道路越走越窄，出现的新路线也被自己之前的选择堵死。在又自己独自单方面吵了一架后，我感觉自己心里酸涩被堵住了一口气。能不能不要再讲了，能不能不要再管我了，我不要听这些后，又不是不懂这些道理，我可以很直接了当的说我是个很早熟理智又疯狂的人，早熟说的是家中情况我都是理解的，不会去提要求，你说的那些道理我都明白，能不能不要再讲了。我期待着能够独立，又害怕着与人交际，外面真实的世界是很可怕的，大部分人都不是和你真心实意的交朋友，只是一种社会环境下的抱团取暖，你必须要有朋友，要交际，不然是不符合人类的设定的。朋友是一种很少有人能交心的物种，必须好好分辨，那些是真的，那些是假的。有些人表面上和你笑嘻嘻，可能是准备骗取你的钱财，这个在现实是很常见的。
　　我觉得自己既坚强又脆弱，我不会去听别人对我看法，但有时我会因为一些小事产生自己一人走的欲望。想过滚下水泥楼梯，想过破坏那些红色的管子，想过让自己尝试饥饿，想过去体验高空自由的感觉。但这些想法都在我的胆怯中，悄悄地失败了，我害怕，我怕痛。可能只是我还没到真正绝望的时候吧。
　　有时候真的觉得自己有病，一面期待着未来，一面又觉得生活无趣，什么都是没有意义，人生的意义是什么，我存在在这的意义是什么。索性我是个胆小鬼，就算再怎么思考，暂时我还没有去实践的勇气。我是个什么样子的人，也许之后的人生能够有答案，也许什么回答也不会有，只是这个时空的一粒尘埃，没有用，还浪费空间。
　　如果有看到这里的人，感谢你浪费时间看我的唠叨，有不适者我很抱歉啊。随意啦，反正应该不会有人看到吧。