《加密文件是否删除》Cyprid

1、第 1 章

　　大部分人对自己小时候的事情没有什么记忆了，我也不例外。但是妈妈强迫断我奶的那一天，我确实是清清楚楚的记得，妈妈的坐姿，妈妈的衣服，妈妈身上的味道，看着我哭的表情。
　　可能断奶，对我来说的意义在，那时候的生命中，实在是重大的不行吧。所以才会被牢牢记住。
　　我是一个懦弱的人，从来都是，啊，如果说的通俗一点，就是从心。
　　小学怂，被欺负了也不敢说话，不敢跟爸爸妈妈说，不敢告老师，不敢和老师说话。其实小学有一种很奇妙的机制，那就是只要你告诉爸爸妈妈在学校有人欺负你，你就是会告状的小孩，没有人和你交朋友。我至今匪夷所思，但却深陷这种机制无法自拔。
　　初中怂，单纯的孩子一头扎在了富孩子和坏孩子里，不够坚强，于是又被欺负，被孤立，一个人玩。有人来和你交朋友，不管是谁，只要和你说话你都会觉得快乐。不停地说一些自嘲的话，妄图多交几个“朋友”。
　　高中怂，学习成绩已经一落千丈，交着高额的学费读了重点高中，可是也没有多庆幸能上重点高中，更多的，是对父母的内疚。
　　从高中开始，我的生活才算是真正开始吧。
　　没有逆袭，没有早恋，没有不良。
　　安安分分的做了一个高中生少女，也仅仅是“高中生少女”而已。结识了一些能确实的体会到“朋友”这个词的重量的人，用了整整三年的时间喜欢了一个男生，变成了一个会臭美的女孩子，认真地去学习却再也没有冲到很高的位置了。
　　在高中的时候，我第二次遇到了让我刻骨铭心的事。
　　我喜欢上一了一个男生，男孩A。男孩A性格开朗、左右逢源、幽默和善，或许外貌上并不突出，但着实是让我这个青春期少女体会到了“爱”的感觉，甚至不是喜欢，是爱。了解了他一切的缺点，看到过他丢人的样子，知道他交的每一任女朋友。其实或许这都还不够，还不够证明这是爱。
　　为什么说这是刻骨铭心的是，因为我从来没有得到过男孩A。
　　男孩A之后，我没有再喜欢任何人。
　　或许是遇到了障碍，对一个人有好感，不会超过两个星期。
　　这时候，遇见了男孩B，男孩B和A截然不同，害羞、嘴毒、不懂人情世故、很善良，很直爽。当然最大的优点就是，喜欢我。所以我们在一起了一段时间。七天。
　　我把这段不负责任的感情都归结为男孩A的错，我们的生活并没有过多的交集，可以理所应当的责怪他，让自己好受一点，也让自己，更喜欢他一点。
　　高考之后，因为太想做医生，考虑了一下自己分数，第一志愿报了一个基本不太可能的好学校，第二志愿填了一个自己很有好感的城市，也是一所好学校，因为第一次在本省招生，专业也很冷门，都是新开专业，我猜想不是很多人会报这所大学，于是美滋滋地等待这所大学给我发短信通知我被录取了。
　　结果是，我的第三志愿给我发短信了，本省最好的医科大学，虽然不是省会，但Z城，在本省算是第二大城了。
　　也是新开的冷门专业。我无论如何也开心不起来，第二志愿的N城，是男孩A最可能去的城市。虽然最后他也没有去N城。
　　我想过要去复读，但是想了一想，家庭的经济状况，学医需要的时间，自己不求上进的尿性——终于还是打好了铺盖，走向了自己的大学生活。
　　父母送我去火车站的时候，我没有犹豫地就过了安检，怕自己会停留，怕自己会因为不舍而等候。妈妈含着眼泪骂我：“小白眼儿狼！也不看你老娘一眼！”
　　在候车的时候收到了妈妈的短信：“你刚刚走，刚刚进安检的时候，妈妈都开始想你了。”
　　我想我会因为思念而在火车上大吐特吐，结果我安安静静地坐了五个小时的硬座，自己拎着大包小包，生生地，憋住了眼泪。
　　刚开始的大学生活，想起来也是一言难尽。
　　一向没心没肺的我，大改自己的面貌，对人冷漠，习惯性苦瓜脸。心里默默憋着想家的疼痛，一个人吃饭，一个人上课，一个人走路。
　　一如之前认识的老乡兼高中同校的学长语重心长地告诉我的：“大学，是一个人的大学。”
　　他到S市去实习以后我更是有这种感觉，再没有人，是知道我的过去的了；再没有人和我经历同样的事情，能够一起缅怀过去了。

　　“是诶，过去多么可爱！”
　　我提手在新的日记本的扉页上写上这句话，想了想，又一笔一划工工整整地写下自己的名字：
　　容钥。