《与深此书》孛璞一仙

1、与父书

　　老爸同志：
　　写这封信是我想了很久才决定写下的。主要原因无外乎是怕你担心——我将近一个月的沉默。
　　你总是觉得我有心事，其实真的不算什么心事吧，只是有点沉重，具体我也说不出什么感觉，但实在过于沉重，随着年纪的增长，我不可能像京京一样无忧无虑，也不可能像莲莲一样没心没肺。
　　家里的负担有多重我知道，每次看到你累到七八点回来，背也越来越弯，却依旧做菜喝酒跟没事人一样；你其实很多次都想让我喝着饮料坐下来和您谈谈吧？但是那样的话题太沉重了，我坚持不住，也受不了，我明白这些有多苦，但是却不愿拿出来讲。
　　我自己随着年纪的增长，也发现了自己的偏激，有一点不顺心，就会十分难受，我也觉得对不起你，在这个暑假没有兼职，没帮上你，我说是在反思，其实是在找一个冠冕堂皇的理由自我逃避。
　　生活实在太难了，但是我还是想在这密不透风的难里扒出一条康庄大道来，从高三到现在，我一直很激进，当然执着是十分好的，但是偏激似乎也没有什么不妥，我迎着那些质疑的眼光，一步一步走到现在令我尴尬的境地。
　　一个人一旦当上了好学生，就再也无法沦落左一个不三不四的学生，我享受赞美、享受表扬，但也免不了对自己质疑，对自己批判否定。
　　我太害怕了，我努力的长大，是为了让你、妈、妹有一个舒适的环境——我称之为家（有温和灯光，装修精华，有独立卫生间，阳台，浴室，书房），花着不用计较的钱，吃一顿烤全羊，做你们自己感兴趣、喜欢做的事情。这是我走下去的理由，所以倪们一定要照顾好自己。
　　不用担心我，我真得挺害怕你们担心我，我可以负重前行，但是却不能乖乖留在原地让别人照顾，有时候触碰到你们的眼神，我都觉得害怕，我不想有一丝一毫的软弱，也不想中途停下来哭一场，如果和你们聊那些悲痛的事情或者苦难的日子，只会让人徒增悲伤，世界还是会转，最终依靠的只有自己，我不敢停下来和你们畅聊悲伤。我要往前走，化所有的苦为力量，等到有一天，你们都在我身边，我要的都靠自己挣回来的时候，我可能才能放纵自己哭一小会儿。
　　你别担心我会不会找对象，不会的。我可以发毒誓：大学四年绝对不会谈恋爱，否则我自己不得好死。恋爱这种事，是个奢侈品，我还没到那个实力去拿；等到有实力的时候，也不会愿意苟且。
　　子女赡养父母，这是义务也是责任。你不用旁敲侧击的询问我、打量我、窥探我，我有时候看不惯你、烦你、甚至于偶尔抱怨、怨恨这是很正常的事情，这是人的正常情绪，但是我不会丢下倪们，你们是我的奋斗理由和意义。
　　你的所有怨愤、压力、不满，不说全部我也了解个七七八八，但是生活就是这样，要么哭着接受，要么笑着接收，然后去解决。任何的抱怨和哭泣只能在奋斗中化为汗水浇灌自己，强大的走下去。
　　对不起，这么多年你吃了很多苦，而我这么多年没能帮你做什么。我知道再苦你都不会吭声，唯一能让你吭声的：是亲戚的白眼冷观、狗眼看人低、对有钱人的聚拢、没钱亲戚的避之不及，伤人自尊。但你信我，苦一口口吃下去，就能嚼出味道来，给我大学的时间。倪们保重自己，千万别挂记我，我年轻得很，没有什么伤啊病啊的，能一直活蹦乱跳。
　　很多话和情绪我不知道该怎么表达，我变得沉默不是因为难过或伤心或真的有事。就是这样的方式让我更平静些，我习惯了这种情况，我想等不久的未来家里人都得到幸福与快乐时，我就不治而愈了。
　　我之前出去打电话不是不跟你沟通而跟别人沟通，就是缓一缓，这么多年，身边留下的朋友很真挚，聊点别的轻松的话题，喘口气。你别介意、别怪罪、别气咯。
　　同志，您一个人儿在这，照顾好自己，少喝点酒，少抽烟，能戒的话戒了吧。您一老同志对自己好点成不成。反正，连绵不断的阴雨迟早要停的，你放开心点迎接喜庆的未来的甜日子呗。
　　万望珍重，与父此书。

作者有话说

　　陪伴是最长情的告白。
柚子们！