《如果今生你不是我的唯一》痴心和尚

12、第 12 章

　　回到学校以后我再没有给林晓玉打电话，或许她已经不需要了。我明白，她给我打电话不是因为她喜欢我，而是因为她想找人陪她聊天，打发心中的忧伤和寂寞。这个电话打给我和打给另一个人是没有什么区别的，只是我却会错了意思，以为那是她向我暗示她喜欢我的信号。
　　但我还是想着她，深深的迷恋着她。那之后我又尝试着给她打了个电话，但握着话筒却无话可说，如果说世上很多最痛苦的事情，那么没话找话应该算是其中一件吧。这样让我们都很累，我感觉的到，虽然她不说，但从她接电话的速度，说话的语气我能感觉的出来我离她是越来越远了。
　　我一直都努力的更靠近林晓玉一些，想让她知道我有多么的爱她，让她知道我会带给她快乐。可是我却只会让她烦恼，说的话也不能让她开心。或许我根本就不懂女生，我根本就不知道她想要的是什么。我太幼稚，又太理想化，以为自己喜欢的必定也是她感兴趣的。但她终于厌烦了。后来我再打电话过去都找不到她了，不知道是换了宿舍还是她在故意躲避着我。
　　在我让她对我彻底失望之前我曾和林晓玉深入的聊过一次。那一次算是我和她的告别宣言吧。
　　“我只是想更多的了解你，可是我发现你却一直在躲避着我，可以告诉我为什么吗？”我问。
　　“这样只会让我们彼此都很累的。我们只适合做个朋友，你再这样下去我想我们连朋友都做不成了。
　　我的伤心说不出口，只在心中刺激着我的灵魂。“我不想给你太多压力的，晓玉，我只希望你能快乐，可是你为什么一直都让我徘徊在你心门之外呢。我一直以为只要我努力有一天你一定会接受我的。”
　　“对不起。我说过我们只适合做朋友的。”她的声音很轻，却重重的敲在我心上。
　　她忽然哭了。“对不起，易鸿。我忘不了他，我喜欢的人是他，以后也还是他。我不能接受其他人的。以后我们不要再联系了好吗？我不希望你在我身上浪费时间，你应该有自己的生活的。我们以后就这样断了好吗？易鸿，你是个好男孩，可是我真的不能和你在一起的时候还想着他。这样对你太不公平了！我祝福你能找个爱你的女孩子！不要再给我打电话了，好吗？”
　　我头痛欲裂，脑子一片混乱，嘴里也不知道说什么好了。当一切都过去的时候我才发现不知道什么时候电话已经断了，传到耳朵中的只有阵阵的盲音！
　　毫无感觉的回到宿舍，一句话不说就拥着被子闷睡。天气不是很冷，我却不停的浑身发抖，无论如何都不肯去相信我已经彻底的失去了机会，再也没有可能。不管太阳从哪边出来，不管时光如何倒流，这一切都已经注定是要如此的。
　　我的心已经麻木了，如果此刻有谁用刀捅我的话我想我也觉不到痛了，已经不知道这是第几次有这样撕心裂肺的痛楚了。
　　我注定是不能让她喜欢上我的，无论我如何努力，无论生活中有多少可能性，但唯一不可能的便是她喜欢上我。我已经很努力了，我恨不得将自己变成另一个人，故作深沉，故作成熟，故作忧郁，但还是不能让她改变她对我的印象。她在心底已经固执的把我划成不可能成为她的恋人的那一类，而不管我如何改变，如何努力。
　　有时候我怀疑是不是因为自己不够帅，如果我够帅的话也许会让她侧目。对着镜子照了很多天，越照越发现其实自己还不错呢。但林晓玉看不上眼又有什么办法。如果有钱的话我想我可能去美容，只要她能因此而喜欢上我。
　　当我狂热的心慢慢的静下来时，当我清醒的看到我的未来和这个社会的时候，当我看清自己的时候，我忽然想明白自己是多么的可怜和无耻。
　　我觉得自己是一个乞丐，一个感情的乞丐，只为了从她那得到一份足以让自己快乐幸福的感情我不断的改变自己，同时也试图去改变她，千方百计的讨她的欢心。可是她不爱我，她真的不喜欢我。我何苦还要让她不开心呢，让她觉得我这人只会用那些死缠烂打的招数去追求她呢。
　　我觉得自己是一个无赖，一个蛮横的无赖。当她不愿意给予我这样一份感情时我却苦缠不休。就如当一个卖菜的不想卖菜给一个顾客时他却硬要买一样，而且还摆出一副无赖嘴脸，得不到誓不罢休。终于让她厌烦，收摊走人了。
　　终于我也厌倦鄙视自己了。
　　因为林晓玉，我的心情更加的郁闷，情绪总是不大好，我就像一堆浇了汽油的木柴，只要一根火柴就能烧出熊熊大火来。因为一点琐事我和宿舍的兄弟闹的极不开心，甚至到了打大出手的地步。事情过去之后我又懊恼不已，但我傲慢的性格让我不可能再回头与他们和解，所以那一阵和宿舍的人关系处的特别的不好。寒假结束的时候我已经开始预谋着下学期是不是要搬出去住了。
　　寒假我原本是不打算回去的，因为回去以后就会见到昔日的同学，见到他们我就会想起林晓玉，想起林晓玉我的生活就只有痛苦，其余的什么都没有了！我要忘记她，努力的忘记她，不然的话恐怕我这辈子都不能解脱了。但因为老爹老娘的催逼，我还是回去小住了几天。
　　那个时候我与雅丽的交往却多了起来。不是因为我喜欢上了她，只是因为我想在和其他女孩交往的时候可以忘记林晓玉，我想让自己有一天想起林晓玉的时候心里不再起波澜，遇到她和她的爱人恩爱的走在一起我不会辛酸，而是微笑着祝福她，为她感到高兴。但我总忍不住的要想起她，拿她和何雅丽比较。
　　和何雅丽在一起的时候我也很开心，我可以很容易的就将林晓玉忘的一干二净。只是在我开心的时候总会有种莫名的情绪来烦扰我，林晓玉的身影在刹那间就跳进我的脑海中在，怎么拦也拦不住。当她在我的脑海里活跃的时候伤感就开始在我体内蔓延，把快乐的心情赶的不见踪影。我知道这样对待何雅丽很不好，我这样做是有些卑鄙的。但男人总是卑鄙的，不卑鄙也就不是男人了！
　　当自责总是充满在我的心里，我想我不能再与雅丽那样交往下去了，又正碰上我要考英语四级，便找个理由渐渐的与雅丽疏远了，不管她是如何看我的，但我觉得只有那样做才能对我对雅丽对别人都有益处。于是我过起了隐士一样的生活，每日里深居简出，除了宿舍的一班人，其他人平时是很难看到我的，我就在别人的不经意中人间蒸发了。