17、若相惜不言悔之七 ...
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心中的阳光
有些记忆有些愿望躲过岁月
一片片像落叶在风中凋谢
有些坚持 有些等待却不会改变
只因为收藏在心底的最深处
——以此祭奠我逝去的青春
卓而不凡与众不同，我叫他卓宇。至于究竟怎样下的这么个定义我忘了，是否出于少女时期的一个梦想还是他确实很优秀已无从考证，又或者情人眼里出西施。因为我已经彻头彻尾的被他征服了，毫无任何悬念毫无任何犹豫，从我第一眼见到他。我从来觉得我们是完整的是一体的如果他真的有什么缺点或者不优秀跟我也是息息相关的，我本能的接受他所有的缺点，他所有的一切，我就是他，他就是我。他是我永远的太阳，是我心中再也挥之不去的那抹阳光。
第一次见到他时的那个上午天阴沉沉的，我的心情是灰暗的，我孤傲阴冷地看着我周围的一切，相当狭小的教室坐了一百多号人，拥挤的桌子上聒噪的他们叽叽喳喳个不停，絮絮叨叨的班主任说个没完没了，“你们的过去的我不管，但从这一刻起，你们的起点是一样的……，有什么事可以找***，他高考考得不错，为了继续给我当班长又回来了”肥头大耳的班主任这么一幽默，所有人都不自觉往后寻找那个我听不清楚名字的人物，顺着他们的目光我看到了一抹阳光，阳光下他一米七五的个头，瘦削的脸黝黑，小小的眼睛，憨憨的咧着嘴正笑着，我知道了原来那天是阳光明媚的。
我从来很高傲却略带忧郁，尤其经过高考，自信甚至自负的我曾经信誓旦旦在父母前打包票说完全没问题，却还是太过轻敌败下阵来，只好听从爸爸的安排来到这个莫名其妙却也穷得到家的地方复读，我对成绩很无奈对人生很迷茫对这个小镇子充满了鄙夷。后来才知道那就是个葬送青春的地方，是个乱葬岗。
生活还得继续，吃不惯饭我就吃零食瞎凑和，受不了教室里的空气我就跑出去，大部分的时间我都是没看清老师长什么样的情况下都下课了，我就那样在忧伤的睡梦中度过着一天天。好歹我天生好奇心强又碰到蕊蕊跟XP等人，复习前我们曾在一个学校，他们一直理解和鼓励我，我们还把我们的商丘普通话跟一系列回中的杂七杂八的趣事风气发扬光大，所以除了上课睡觉我课下的日子还是很新鲜跟自足的。
在家没事的时候就翻硕果仅存的日记跟纸条，看到了很多跟XP之间的纸条，太多的鼓励与安慰太多的感动，我们一起曾走过了最痛苦的日子现在又从一个地狱携手来到了另一个地狱。不得不说是种缘分，而闹了两年的绯闻又闹起来。不过我们还那样，一直是朋友，喜欢传纸条喜欢抬杠喜欢互相安慰私下见了却又似乎陌生人般的朋友。
很多人很多事就那样就好了，就像男人跟女人之间最好的距离是一张桌子，太近了太远了都不好，没必要非要个结果。他是我很看重的朋友，我们认识三年，前后桌两年多，很在乎他是毫无疑问的，可这跟爱情无关，是朋友，是战友，虽然后来他找了个女朋友，我也不敢再依赖他，甚至毕业后基本不联系，但相信那份友情和一起走过的那些日子，彼此都不会忘记并且还是感谢上苍让我们曾相识相知。
在我生命的每一个阶段都出现了很多重要的人，也有男生，我们相识相知成为知己，我们一起痛苦一起欢笑一起寂寞一起耍闹，可仅限于此，跟爱情无关，又由于各种各样的原因不得不分离，但我都记得他们。我曾写过一篇日志叫“回到原点”，很多人都以为我写的是一个我喜欢的人或者是青梅竹马之类的，其实不是，我那是祭奠所有从我身边走过的人，他们的到来我感激上苍，他们的离去我依然感谢上帝让我们曾经在一起，我完全理解他们做的决定，虽然是笑得泪流满面，想去挽留，可我却真心祝福所有的他们快乐，幸福。这中有XP，哥，震，帅，云，雷，罗罗，聪哥……
你看到了，我没有说卓宇，是的，他和他们不一样，这是我一直都很清楚却不敢面对的，我不想有这么个人一直让我牵挂，让我无法开始新的生活，此时我知道了，我注定是要栽到他那儿了。再说说我们之间吧，那天XP说我当年暗恋卓宇之类的，我告诉他说我那是明恋，他笑了。是的，明恋，三年了。我的二十一岁生日就要来临了，三年了。写个东西纪念我们之间或者说纪念我的单相思，作为我二十一岁的生日礼物。
是从什么时候开始喜欢上他的呢？
一见钟情……
被人耍弄弄错对象……
生日前夕，当着他面告诉XP我生日就要到了……
我们之间有什么哪？是我寂寞的少女时期一个梦中情人，还是无聊好胜的我一种征服跟好奇，我们之间到底有多少故事，是否只是我一种单恋？从来都是。此时我坐在床上对着个笔记本打个没完，旁边放着的是我当年的日记，已经被撕得差不多了，那篇文章还是在的。我为他而写含蓄害羞最终没拿给他看的《初恋》。那时的我还是很单纯的，很多东西不敢也不好意思说，总是什么也不懂，总想着对他好，却完全忽略了方式方法，忽略了他的感受，也忽略了周围所有的人。
如果说怀疑可以造句 如果分离能够翻译如果这一切真的可以我想让我的寂寞封闭
然后在这里不限日期 然后将过去慢慢温习
让我爱上你那场悲剧是你完美演出的一场戏 ——《初恋》
那时的我们除了高考到处都是空虚跟压力，我所在的复习班有些人已经复习好几年了压力尤其大，为了摆脱压力，青春时期的少女少男都找到了恋爱这种方式。我虽然自我感觉良好却爱慕者甚乏，当然现在也是，那种空虚无聊的日子里我每天都写日记写信，突然有一天桃花好像开了，我收到了一个暧昧的表白纸条，大抵是你让我意乱情迷之类的话，开始猛得有点窃喜，原来我还是有点魅力的，不过仔细看那字我就崩溃了，分明就是女生的字，然后我假装不知道的回复，心想看到底是谁征服谁，让她乖乖的说出她是谁。接连几天纸条一直是从北边传来的，我仔细观察了那边的地形，好像没什么可疑人物，莫非真是男生？周围的朋友也帮着我猜到底是谁，只是我感觉宿舍里的她们好像知道点什么，既然没人愿意说，我就自己做主。那天我看到了他，卓宇，安静的学习，偶尔抬头一脸坏笑，可想着怎么可能是他，他能力很强学习很好会看上我？再说他也不会做出如此幼稚的事！但我得承认下意识里我特别希望是他，哪怕是一丝希望，我好是抱了，至于原因大概是女生的虚荣心你吧。
最后一个纸条，她约我出去，我终于知道了答案，这最后一丝的希望最终破灭了，确实是有人为了满足我的虚荣心给我开了个很大的玩笑，而这些人都是我身边最亲最信任的人。那个女孩说相信等多少年以后再回想起这段往事时，你一定会觉得幸福的，这是个很美的童话，不是吗？知道答案以后我跑掉了，脚踩到一个水坑里了，我只对着蕊蕊哭了，无聊的人为什么非要给我这个玩笑？是想看到我内在的虚荣心还是想知道我究竟有多强大，是的，我很强大，我装作若无其事的样子。不知道她们看出来没，所谓的不在乎及高兴全是装出来的，那是一种信任被践踏隐私被暴漏的痛心，我形容说我像是马戏团的猴子，就在那耍呀耍呀，所有人都在外面免费观看。那时的大抵也是寂寞的，不然怎么会那么期待是他？
不是他，我失望了，我心痛了，我迷茫了，我竟然会为了多看他一眼借口拉东西跑回教室扔下蕊蕊不管，原来只是好玩，现在却有点难受。原来只是，传个纸条耍他下，或者接下他的话扎，他很爱说“咱”这个字称呼大家，他说这是亲切。快生日时，跑到XP面前说“我要生日啦，我要礼物”而此时他也在，他说什么我忘了，我知道他笑了笑得很好看。我就是这样在他跟前跳来跳去就像引起他的注意，就像后来我在他跟前任性胡闹，我甚至站在马路中央看着疾驶而来的车不动就是等待他的关心跟爱护，我一直都等他主动跟我联系，问我一句“你还好吗？”我会哭着告诉他，不好，很不好，可是他没有，从来没有，他从来没问过，我的生活，我的心情，我的家庭，我的想法，我是不是还好，是不是还在想他，是不是为他不能自拔，为他心痛的快要死掉了。
最幸福的是阴错阳差我坐到了他的旁边，那时真是幸福的快要死掉了，装得若无其事的样子心里窃喜。看不到他的高兴，大概是很讨厌我吧，我从小人缘很好，走到哪都被人当成天使，开心果，现在看他一脸忧郁的样子我真是不自在。很生气提出要搬走，给他写纸条，正要走时我后面的同学一再挽留我，很感动，那时候就很容易为这些小事情而感动，他也解释了好像跟我无关之类的。于是，我和他有了近距离接触。
我地理不好，我也听不懂那个肥头大耳的班主任讲的什么意思，卓宇地理特别好，记得没坐一起之前我一次问他题，我听懂了，激动却也心痛的感慨道：怎么办，就你讲得我能听懂。不知他是否注意到我的表情，我急得快要哭了，真不知道该怎么办了，好像离了他就不能活的样子，人总喜欢扩大自己的痛苦，我就那样也夸大了对他的感情。不管怎样，现在又有问题了，我在离他这么近的情况吓怎样才能控制好自己，控制住自己的感情，也控制住自己的小幸福。
那段时间是幸福的，是快乐的，他好像有很多有趣的东西，让我这个活宝都不得不佩服，课间时我们干脆都不出去，看着他做出的很搞笑很奇怪的表情，看着他的阳光，他的安静，他的忧伤，我就喜欢看着他，一直看，偷偷的看。这期间有些误会有些故事但处处是快乐，他是个水桶，整天要给他提好多水，我们的杯子正好是情侣杯，我整天对着他们发呆，有次还赌气往他的瓶子里放了好些泻药，最终被他发现。旁边那个女孩我们好像还发生了点矛盾，原因忘了，后来又好了，只知道她绣了几个坐垫，我和他都有，似乎还是情侣的。那个女孩很善良，四个人一排，我俩坐中间，旁边的女孩都很好。
那个时候我爱上了糖葫芦，每个女孩都该有适合她的口味，我吃过几次糖葫芦，大家都以为我喜欢吃，所以我就宣布那就是我的口味，而因为他我好久好久都再在吃糖葫芦。
关于糖葫芦有个很搞笑的故事，那次考完试，他估计地理能考84分，我说他肯定考不到，如果考到了我请他吃东西，否则就给我买糖葫芦，结果很搞笑，他考了83，而且老师加了加了句话：改错一题，少加一分，一分不要也罢。他无奈的给我买了，还开玩笑说“我专门给你买的糖葫芦顺便买了双鞋“。我记得那是核桃仁的，我以后经常吃，直到有天看到他买给另一个女孩吃，直到有天我对他充满了恨意。女孩就是这样，胃口经常随着爱情一起改变，葬送爱情的同时葬送了自己的胃，总相信那是共同拥有的东西，仅限于两个人的，那个人没了，什么都没了。
坐在一起时总怕失去，总怕一个月一次的换位，虽然特别珍惜，可日子还是很快就会过去了，我们之间从此也没了什么美好。再想起后面那段日子，全是说不出来的难受，在一起毕竟有安全感，毕竟每天都是在一起的，每一点一滴都是快乐，甚至有人拿着那对情侣杯去提水，甚至闻着他打完篮球后臭臭的汗味，甚至只是近距离看他都是种快乐。分开后发生的全是不快乐，而我们之间慢慢走远，和他在一起的那段日子我很安静，淑女很多，脾气收敛很多，后来就不行了。
宿舍里女孩都知道我的心思，因为每天都是他，日记里也是他，快要排位那段我很恐慌我不知所措，那是特恨自己，如果成绩好点，怎么就可以随便选位置坐了。不能和他坐在一起而且要等好多人进去以后才可以进，听着老师按成绩高低念的名字，我的自尊心受到极度打击，这么多年从未那么差劲过，我根本不知道怎会落得如此不堪的。成绩，成绩，我成绩很好的时候还是和谁都是朋友，也没特别在乎成绩，现在却为这个很讨人厌的东西而自卑。
在宿舍发愁时，有女孩开玩笑说，我去和他坐同桌，我说好啊好啊，替我监督他。我没有料到他们竟然真坐到了一起，我大吃一惊，我吃醋了，我难受了，我又跑掉了，在别人都整理东西的时候，我一口气跑到了操场，坐在那个制高点，发了好久呆，知道很多人都在找我，也不知道到底在想些什么，就那样在黑色的夜空下坐好久好久，终于应了她们的叫声回去。很多时候我们难受，不是因为什么事只是因为人，很多时候我们难受却又说不出话来，那是我了解了，难受时根本不知道该说些什么该做些什么。
我知道我太在乎他了，以致忽略室友的感受，我甚至不能看见他们笑得那么开心，我吃醋。我记得有次跑到讲台上给他的同桌道歉，却似乎为了一件很小很可笑的事儿，完全是因为他，那天我差点给他表白。我们现在宿舍有一女孩遇到一个自己喜欢的人，我们暑假一起出去时她跟那个男孩在一起忽略到了我，我就很生气很生气。可想而之，我因为卓宇跟寝室人闹僵难怪到最后大家都孤立我，她们大概不是故意的，只是由于价值观的不同慢慢就离我远了。
那一年，她们让我从天堂也顿时掉进了地狱，从小就男性话的我从来不知道可以被人这样关心这样照着尤其是被自己欣赏的人，可后来在爱情的世界里迷失的我完全没弄清怎么回事，就从天堂跌下来了，我恨了两年，迷茫了两年，弄不清楚怎么回事，在心里疙瘩了好久，甚至有大概一年的时间我都不敢触碰那段回忆，所以有关那时期的日记东西扔了又扔，烧也好，撕也好，他们却怎么也走不出。我从来都很自信，人缘很好，想事情很简单，那年真的让我长大不少，而这些都是被逼出来的。
高考考场上大家都在想高考题吧，我在想他，在想我们宿舍人怎么和他在一起，怎么那么亲热，怎么那么熟，她们不是说不喜欢他吗？我看见他伸出手接着从上面跳墙下来的女孩，看得出来他们很熟，高考前他们好像还一起吃饭来着，怎么顿时就变熟了呢？高考前他找我聊了，没说几句，我记得自己说了句“感情不是随便勉强来的“，我记得他说我很不懂事，不会理解人，我的室友很关心我呀，我怎么不领情？我很无语，我没想到他会提到她们，而我和她们之间我说不清楚，那天我很伤心却似乎轻松了不少，其实我想说的话有很多，一直都有很多，就是不知道怎么说不知道从何说起一直都没说，他在乎我的话会问的。
我没留下任何联系方式，他没问，我知道他不会问，即便问了他也不会联系我，高考志愿是爸爸填的，对高考，我只有一种想法，终于可以离开这个是非之地了。我一直留着他写的那个纸条”这个暑假过后，做你想做的事情吧“，而我所有想做的事情就是和他在一起。我没有找他，因为我的心意他已经明白，他有需要就一定能找到我，换言之，我再找他也没用。我知道他上了那所大学，是个一本，却是个理科学校，有一段时间我很自责，如果不是我估计他会考得更好点，可是他会因为我吗？
我能做的做完了，而我只想再要个答案，这个答案我等了两年，还是没听到他的任何话，可我已经知道了，再也不用傻傻的等了。一年最关键的学习时间里，我想不起任何关于高考题任何关于学习的回忆，想不起班里的其他人的存在，想不起任何别人注意我的眼神跟表情，因为从未知道从未注意。任何一丝小事都能让我心情焦躁起来，发起火来，除了李蕊我的身边没有任何人，没人理解没人可以说，我什么事都做过，怎么任性怎么胡闹我都折腾了，以致现在前几天有个女孩跑我这胡闹我都理解她了，那是我和她一样幼稚，因为我们都陷进去了。
还记得2月19号下午我们在一起，他给我买的露露，我从来都不喜欢的东西，捂着鼻子喝完了，是单恋的味道，苦涩。那天他给我讲了好多好多，给我讲他的身世，他的家庭，我从来不知道的，他生日那天我还喊着要他给妈妈打个电话，他肯定很难受因为他的妈妈早已去世了。我才知道他是多么的坚强，多么的无助，他说自己郁闷时就喜欢去村后的的那棵树下坐着，陪着他的只有一条下狗，听着那些话我很心疼，我多么希望自己能给他些温暖让他不再寂寞不再无助，
我后来亲身体味到了那种感受，经常一个人的时候我就会想起他，不知道他是不是还寂寞还无助。我想告诉他我有多喜欢他多需要他的鼓励跟安慰，最终还是没说出口，第一次跟人表白，竟然冒出一句“你地理怎么学的？”后来东扯西扯我要表白的事就给忘了。本来要个答案那就给忘了。不过，从那天起，我开始感恩，开始懂得很多亲情的珍贵，后来还给妈妈买了个蛋糕过生日，这事我写纸条告诉他了，没说的是，我很想把妈妈的爱也给他一些，我真的很想让他有家庭的温暖，我想让他快乐。
我曾经写了个纸条上面只有一个单词：SHMILY，然后裹了很多层传给他，并未署名，那个单词是我一个同学的英文名，意思是：SO HOW MUCH I LOVE YOU。我曾送给他一只手表，是想告诉他，我很想他，每天每时每刻。我曾经偷偷跟踪他，只想弄清楚她跟那个女孩什么关系。我曾经一个人回到了那个学校，也去寻找我们一起坐过的湖边，没找到。我曾在他回家期间偷偷去查他们家电话，在门卫那儿查的，打不通。我曾吃着他做的饺子时想如果能天天都吃到就好了，可惜我不爱吃羊肉的。我曾经在被窝里听《挪威的森林》流泪到天亮，一句句认真读歌词，希望能读懂他。我曾经天天堕落天天流泪希望他能问句“你怎么了”，我每天都期待他的微笑他的鼓励。和他一起主持节目时想大声说“我喜欢你”，和他一起跑步时想让他慢点等我，和他聊天时想他要是能不讨厌我主动找我该多好。拿起手机根本不知道从何说起，我曾三番四次地把他号删掉又想方设法的找到以致刻在了心里，我曾半夜突然坐起想起了他的傻笑心痛到窒息，我曾零点时翻箱倒柜找到有关他的信息。
多傻的事都干过了，却从来不成熟！！！
大一时当我不知从哪儿听说他谈恋爱了愤怒的骂他恨他，看到他说不知道如何面对我泪流满面，什么短信都说过什么要放弃的努力都做过了，威胁也好撒娇也罢该做的做完了，我还是看不到他的任何在意，我逼着自己放弃，忙起来，逼着自己喜欢上他人。看到他写的《爱要放手》那天思考好多决定要放弃，过两天他手机停机了，大概是他逃避我吧，删掉号码，不想不再想，这就是他做的决定。其实他早已做决定了，我就是不想承认，我从来都认为我们是完整的一体，谁也里不来谁，我只是觉得他不够了解我，是我们认识的时间太短了，可他的话早已说明了一切。他看到的我跟别人看到的我没什么区别，我所有的自信没了，所有的努力完了。
后来看到他前任女朋友的日志，感觉那个女孩依然喜欢着他，我听人说过他俩感情很好，我不信现在我信了，至少那女孩儿很不错，我一直以为爱情是一个人活着两个人的事，我一直以来只知道对他好，却从来不知道他最需要什么，他说自己没资格谈恋爱，我不知道原因，他和那个女孩分手我不知道原因，陪他看那个女孩，他那天晚上让我陪他出去玩，我没去，他那晚是怎样过的，他的心情肯定糟糕到家了，其实我很想陪他，可还是选择了理智。如果早知道那个女孩那么喜欢他我就放弃了，如果知道他是因为懦弱我就该鼓励他,现在知道了，那晚上跟他聊好久好久，感觉他在意的女孩跟我性格差不多，却怎么也不是我，我终于得承认，感情真的是勉强不来，爱情真的是两个人的事，我做太多也没用，流着泪鼓励他勇敢敢爱敢恨，看到他把网名该为：等待爱情。我感到很幸福，他终于有勇气面对了，向他对所有的事情一样。只是我不知道他要的爱情是什么样子的，如果我早知道，我就帮他了。可不管怎样，我是希望他是幸福的，永远幸福的，三年了，他生活在我心里三年了，还有不久我就二十一了，我想我真的该长大了，不该任性了，不该阻挡他去追求幸福的脚步了，我相信他从来都像我坚信的那样，是一抹阳光，明媚，坚强，勇敢，幸福，快乐。
“走吧走吧 人总要学着自己长大走吧走吧 人难免经历疼痛挣扎走吧走吧 为自己的心拢一个家”又是这首《爱的代价》，只是这次再听时就比较坦然了，谢谢所有陪我成长的好朋友，在二十一岁的日子里我告诉自己告诉所有人我要独立要坚强要勇敢面对素所有的一切。以后真的不会再依赖你们了，谢谢我心中的阳光，以后大家都开开心心的，好好学习，好好生活，好好奋斗。还有二十分钟就到零点了，我们同年同月同日生的同志们该一起庆祝生日了，能有这样的缘分真好，能认识你们真的很幸福！
作者有话说
第17章 若相惜不言悔之七
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