《加勒比海》、持笔画爱’

1、等待

　　水渍逐渐弥漫了那张纸，隐没了我的泪水，涣散了其中的苦涩。但温柔的它太过清透，无法帮我掩盖纸上那个刺痛我双眸的日期——2007年12月31号。
　　岑喧，忘了你的话了吗？忘了你的承诺了吗？忘了我了吗？
　　今天是最后一天了，待到黎明升起那就是2008年了，为什么你还不回来？
　　你说过，会在2008之前回来的。你说过，会在我生日之前回来的。但是为什么见不到你？
　　凝视着放在沙滩上的生日蛋糕，画在它身上那张欢乐的笑脸是何其的讽刺。
　　岑喧，你失约了。难道你真的忘了这个沙滩？忘了那个，调皮胡闹，总是让你无奈的女孩？
　　至今，我依旧清晰的记得六年前的那个夏天。在这里，你陪我一起漫步沙滩。在这里，你陪我一起幼稚数星。在这里，你陪我一起坐礁看海。你给了我幸福的感觉，但这些日子的陪伴只因你要离我而去，而所对我做的补偿。
　　岑喧，我知道你把我当成孩子，所以你对我温柔，对我宠溺，对我包容。其实你并不知道，你所认为纯真可爱的小妹妹是多么的邪恶。我利用着我的年龄，我的纯真，还有你的温柔宠溺，骗取了你守护我一辈子的承诺。
　　可是，你还是离开了。因为你认为，你对我来说不是必须的，你走了对我的生活没有多大影响。但延伸来的事实是：我对你不是必须的，所以你舍得放开我。
　　我很清楚，一直以来，你对我的爱，只是如妹妹般罢了。可是，你并不清楚，我对你的爱，不是如哥哥般，而是真正的爱。
　　六年前，你的离开我并未阻止，我没有那个资格。而你，也对我承诺了你会回来，这就给了我希望。
　　岑喧，你知道我是多么希望你是属于我的？好想拿铁链把你禁锢起来，锁在我身边。只对我一个人温柔，只对我一个人笑，只能和我在一起。
　　看吧，我的思想多么邪恶，根本不是你所想象的小天使。
　　岑喧，今天我18了，不再是你口中的小妹妹了。我要以成年人的身份亲口对你说：我爱你。不是幼时的迷恋，也不是孩童的笑语。
　　岑喧，我好想你，为什么你不回来？
　　孤寂的暗海，有孤单的海风陪伴。寂寞的我，有它们的陪伴。
　　拿起18根蜡烛插在蛋糕上，点燃，照亮弥漫在我身边的黑暗。真挚的笔上眼，我诚心祈祷：
　　我的愿望，2008年，让岑喧真正爱上我。
　　睁开眼睛，吹灭所有蜡烛，让自己再次隐没于黑暗之中，独自回想他所给我的爱。
　　风袭秀发，浪击海礁，幽静凝视汹滔海面，等待时间的流逝。
　　黎明的光辉逐渐浮出海面，驱散了暗海的墨色，照亮了天空，唯独无法祛净我身边的黑暗。沉默了一夜的我，忆起鲁讯曾经有这样一句名言：不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
　　所以，站在海礁之上的我，任凭海浪冲洗，任凭海风吹袭，遥望悲伤的黎明泣吼：
　　岑喧，你这个大混蛋！！！！
　　穿着一夜未曾干过的衣服，吹了一夜的海风，其结果不需要我说，当然是生病了。是了，我肯定病得不轻，不然怎么会出现幻觉呢？
　　谁来告诉我，我所看到的一切都是假的，只是我的幻觉罢了。
　　但是，请更多的人来告诉我，我所看到的一切都是真的，我并没有出现幻觉。
　　“岑喧？”我感觉得到，我的声音在颤抖，不是因为激动，是因为生病的缘故，绝对于害怕无关。
　　“素素，对不起。飞机出了点故障，所以回来晚了。”依旧温柔的眼神，依旧柔和的声音，依旧的宠溺。可是那张溢满幸福的笑脸，针锥着我内心最为柔弱的禁地。
　　特意忽略那双十指紧扣的手，我淡淡地看着他，不泄露任何期盼见到他的感情，轻轻摇头。“没事。”
　　我能说我有事吗？我能说我在这里等了你一天一夜，就为了对你说一句：‘我爱你’吗？
　　不能，在他拉着那个女人站在我面前时，我的尊严就不允许我在他们面前软弱。既然他选择了那个女人，那么，我这句话他也不需要了。六年的时间，能改变的很多，或许他依旧对我温柔、宠溺，但却不是我要的感情。
　　沉重地拖着如灌了铅的双脚，我缓缓离开这个封存了我所有幸福回忆的海滩，留给他们孤单而坚强的背影。
　　从未想过，六年的等待，换来的却是如此结局。如果当年我再坚持一点，如今的结局是否能更改？
　　其实，我一直都有说爱他的，只是，他把我的话做为孩童戏语，他把我的爱当成幼时迷恋。在他走之前，如果我再坚持一点，让他明白我所说的爱不是戏语，让他清楚我对他的爱不是幼时迷恋。如今和他十指紧扣的人会不会是我？
　　如果，如果，如果……
　　再多的如果也无法挽回如今的事实。谁来告诉我，世界的何地有后悔药？我去买行不行？
　　泪水迷蒙了双眼，扭曲了道路，眩晕的感觉一波波的袭上大脑，沉重的双脚变得虚浮，无法承受身体的重量。身子前倾，眼前一黑，我就这样昏了过去。
　　折腾了一夜的身体还是无法支持我回到家啊，从未知道，我的身体如此柔弱。不过，岑喧应该比较喜欢柔弱而温柔的女生吧？看他身边那女的就知道了，柔弱、温柔、美丽。这么想想，好似我真的一点都比不上他身边的那个女人啊，原来我这么差劲吗？我才知道。
　　如果六年前，他不承诺说要回来。那么我也不会抱着‘让他在回来后爱上我’的这个希望在这苦等六年，那么，我或许会过得轻松一点。那么，我或许会逐渐遗忘掉他。那么，我或许就不会如现在这般伤心。
　　好矛盾哦，六年前希望他回来，直至黎明升起的前一刻我还是希望他回来。但现在，我却希望他不要回来。18岁前的我，太过幼稚，太过天真，太过相信男人。是呵，男人！我怎么就忘了他是一个成熟的男人？一个男人，有了钱，有了事业，那么，唯独缺的就是女人。六年前的我，算什么？小屁孩一个，让他爱我？真是太奢侈了。
　　回头想想，和他在一起的生活简直就是个笑话。他把我当什么？小孩，妹妹，有时候甚至是麻烦。我却跟在他屁股后面整天说着爱他，多么可笑、可悲。他的离去还没有让我觉醒，反而让我越陷越深。当他没有如约回来时，我真的如同由天堂坠下地面。或许上天认为我伤得还不够，还要让他带着个女人站在我面前，让我落入十八层地狱。让我认识清楚，我和他的差距，让我知道我和他生活的不是同一个世界圈。
　　谁说神不救人？这不是救了我了吗？让我这个迷途的孩子知道归家大道。
　　如果醒来后还能见到他和那个女人，我一定会笑着对他说：“祝你们能够携手天涯。”
　　再见了，我的初恋。放手了，我最爱的男人。
　　岑喧，虽然不能当面对你说，但我还是想在这里告诉你：“我爱你，真的。”（未完待续）