8、第 8 章 ...
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爱情也是一样，如果只是一味的投入，却不懂体会对方的感受，日积月累下来的沉重，不但不会甜蜜，反而会变成负担。不知从什么时候起，我对聂阳的执着痴迷，竟成了束缚他的枷锁，可当他大喊着让我还他自由时，我才冷的发现自己已经走到了爱的断崖边。这是爱情的悖论，年轻的我们，注定无法逃脱……
2000年的圣诞节前夕，我得到了一个好消息，由于任课老师的工作变动，到元旦假期结束前，我们班都没有课程安排。也就是说，我可以享受一个包括圣诞节在内的十天长假。
我兴奋的把这个消息，连同一个旅行计划，第一时间告诉了聂阳。我们又是两个月没能见面，而且，不久前，聂阳刚辞了快餐店的工作，他不用上班，也不用加班，我们又可以像以前一样一起旅行。
在他还没工作那会，我们利用寒暑假去过不少地方，在一个陌生的城市里，我们可以亲密的行走，甚至可以在人影寥寥的街上亲吻。我们在沈阳的中街第一次走进必胜客，兴奋之余才发现餐厅里几乎都是一男一女的爱情调调，只有我们两个男生坐在一桌醒目又尴尬……我们曾顶着零下40度的风雪，抱成一团，走在哈尔滨的中央大街上，然后夜里，在哈工大我同学的宿舍里，在包围我们的呼噜声中，鬼笑着把冻红的双手，塞进对方的内裤……我以为聂阳不用上班了，也就没了此前的种种烦恼，我们也就可以重新找回那些快乐的感觉。
我给聂阳打电话时，他的心情并不好，他其实很想工作，可因为晓航和快餐店的老板打了一架，他为了朋友，也主动辞职了。我想用这十天长假，带他出去散散心，而且我刚发下来的奖学金，也足够我们小小的奢侈一把，但他却一口拒绝了我。
我说那就哪儿也不去了，我回家陪他，他又拒绝了，不让我回去。聂阳说，他想自己静静，想一个人待着。接连的拒绝，让我们又一次陷入了那个一追一逃的怪圈，也迅速燃着了我们各自心里潜藏的不快。
在几乎摔烂电话的争吵之后，我自己背着行李，改变了最初行程，一个人坐火车，负气南下，去了厦门。我不明白他为什么宁愿独自孤单，也不想见我，不想我在他身边......既然他不需要我，那我就离开，有多远走多远。
我之前从没去过那么远的地方，厦门对我来说只是个美丽的名字，它的一切于我都是未知，就连我要投靠的人——林旭的BF，我也没见过面。
林旭是我因为考研结识的朋友，在我认识他时，他还不确定自己是个GAY，只是单纯的徘徊在对一个出国朋友的暧昧眷恋里。我们是一见如故的朋友，平时却少有机会见面，没想到当我第三次见他时，他竟然告诉我，他恋爱了，爱上了一个远在厦门的男人。
走出厦门火车站时，看到了电线杆下那个朝我热情招手的穿着警服的干净男人，我急忙伸出手，原本有些许忐忑的心，也顿时踏实了下来。
坐在林旭BF摩托车后座上，想起那天林旭对我透露恋情时的羞涩，我不由得一阵想笑——世界就是这么神奇，林旭那个有些呆头呆脑的可爱家伙，竟然通过一根网线，掰弯了这个万里之外偶然相识的男人。能在茫茫人海中，找到对的人，是多么不容易……
林旭的BF非常热情，不但为我提供吃住，还为工作忙而不能陪我游历厦门满是歉意。我能看出来，我的到来，让他非常高兴，这种的喜悦，甚至超过了我自己到厦门游玩的喜悦。我理解他的心情，那是一个人揣着满心的隐秘和思念，渴望诉说却无处诉说的憋闷心情，我和小凯、林旭都有这样的心情，我们都不是所谓的“圈子”里的人，所以我们走到了一起，相互倾诉。
在林旭BF不用加班的一个晚上，我们一起去喝了顿酒，和一个北方人拼酒，林旭BF的命运可想而知。他喝多了，走了一路，吐了一路，吐完了，就蹲在路边，对着山坡大哭起来，我拉起他接着走，他呜咽着喊他多么想念林旭，一直喊，走了一路，哭了一路。那种撕心裂肺的想念，让我的心跟着一阵阵的疼。他和林旭相隔更远，每天只能用几个小时的午夜电话倾诉彼此的思念，想见一次也只能飞来飞去。而且，林旭已经保研了，那就意味着，他们想要生活在一起，至少还要等上四年的时间，这让我更加佩服他们的勇气与坚持。
相爱是件多么不易的事情，为什么不好好珍惜？看着林旭他们两个，每天聊到深夜的亲昵，我来时心里装着的怒气渐渐退去，对聂阳的思念又如潮水一样，将我紧紧包围。我想聂阳，没有他，我觉得自己就像一座孤岛。
在厦门住了5天，我把BP机开了又关，关了又开，却没有看到来自聂阳的半条信息。在这方面，我耗不过他，再怎么坚持，也总是先把白旗举过头顶。拨通他号码的一刻，我的心急跳起来，既怕他还在生气，更怕他根本不担心我。
他懒洋洋的声音听起来还好，我便不提旧事，说了说自己的情况，说我在厦门，说这个地方很美，说这个城市的宁静与休闲，说鼓浪屿的阵阵桂花香，说在海边漫步时划过我脚面的那些细沙……我小心翼翼的描绘这个城市的美丽，却不敢直接告诉他，我在享受这一切时，因为没有他的陪伴，心里是多么孤独。
聂阳在另一头默默听着，时而应上两声，时而只是沉默。我完全不知道他在想什么，叙述的话语在无力中终止，话筒里，只留下我们各自的呼吸声，静静传递。我心里强撑起来的镇定，其实脆弱的不堪一击，在系统提示还有一分钟通话之后，我再抑制不住自己的心情，颤抖的说出三个字：“我想你…”
“我也想你，……回来吧。”就在我以为，通话就要中断的一刻，聂阳的声音，轻轻传了过来。
“嗯。”我答应道。
电话断掉的一刻，我的泪水和烦恼一起落下，留在了厦大门前的沙滩上。
我归心似箭，却路途遥远，辗转三天后，我才回到了北方。可惜，南方的温暖无法随我同行，一下车，凛冽的北风灌进肺里，我猛打了一个寒战，就被冰天雪地包围，根本想不到，这一天里，连我心中最炙热的感情也要被活活冻结。
那是2001年1月4日，我和聂阳用争吵和愤怒过完了一整天，也将我们的感情永远的定格在了那里。直接导致我们分手的起因，看似异常简单，甚至有些可笑，但我们都很傻，不知道那已是稳固我们情感大厦的最后一块基石，随着它的动摇，我们的爱在痛苦中被生生瓦解，被摔得七零八落，破碎不堪。
我回到学校，发现自己假后的课程安排的非常满，于是，给聂阳打电话，告诉他我一时没空回去，希望他来我这住几天。我急切的想和他见面，再也不想隔着冰冷的电话，胡乱揣测他难解的心情。我自以为是的认为，聂阳还没找到新的工作，理应有足够的时间过来。
可他却说来不了，一是暂时不想出门，二是钱也不够。我马上说让他买张车票来就行，其它事不用考虑，钱我的还够用，完全没意识到我这句话直接刺伤了他。聂阳的语气马上从犹豫变成了坚决，他说他不想来，不想什么都由我来安排！本来掺杂想念的对话，瞬间变成了激烈的争吵，我们不顾彼此都在流血的心情，把所有让自己心痛的细枝末节都翻了出来，扔向对方，我们都觉得自己委屈，固执的坚持着自己的想法，谁都不想改变，不肯屈服……
最终，聂阳先屈服了，几个小时之后，他来到了我身边，但我没想到，那是因为他已经做好了结束一切的打算。
他说自己累了，我又何尝不是？在爱情绚放之后，我们在彼此的追逐中，伤痕累累，眼睁睁的看着原本美丽的东西，一天天失尽色彩，就像自己被活活杀死一样痛苦。
聂阳骨子里比我倔强，他对感情的要求更严格，更纯粹，所以，在我还为了哪怕最后一丝牵绊而拼命维持时，他便可以狠下心来将一切扯断，绝不容许它们在自己眼前一点点死去。
其实，苦与乐是相伴而生的东西，在爱情中也是一样，有幸福的高峰，就会有无法快乐的低谷，这些都是必然的存在。可那时我们太年轻，竟然会在面对那些理所当然会存在的负面情感时，而绝望放弃。
聂阳离开我后，我整个人都空了，我知道他是什么样的人，只要决定了的事，就不会回头。
他走了，把我独自留在了那个房间里。虽然那是我为考研而租的房子，可在心底，我希望过它能成为我们爱的小窝，一个不被打扰，只有两个人的幸福空间。不过，从我租下它，聂阳也没来住过几次。
聂阳带走了屋子里，属于他的为数不多的东西，却没带走他的味道，他留给我的回忆。他可能走得太急，忘了它们，所以，在接下来的两年里，它们时而让我快乐，时而让我痛哭。
在我被它们折磨得最痛苦的时刻，我曾经站在过那间屋子的窗台上，从20楼的高空望下去，阴霾的城市拥挤却空荡，北风灌进我的睡衣，我却感觉不到冷。窗外纷繁下坠的雨雪，诱惑着我，让我不时生出一种迫切的想与它们为舞的冲动。我一只手扣着窗框，让它担起我身体的全部重量，连我自己也不知道，下一秒，我会不会松手……
我没死，我没权利让父母绝望，让他们痛苦，尽管他们从始至终对这些都一无所知。
我没死，我想试试，试试看自己还有没有希望，能不能挽回聂阳，挽回我们逝去的情感。
我站在20楼的窗台上，想起聂阳曾经坐在窗边，我躺在他腿上，我们一起望着窗外高远的天空和天空下喧嚣的城市，那时，我们笑着说，以后有钱了，一定买下这个20层，然后每天在一起享受这种“望尽天涯路”的感觉，俯看人世间的沧海桑田，一直到老……
作者有话说
第8章 第 8 章
