《生活气》凄叹

8、三月份 春色正好，

　　2.28.2020

　　两个星期快过去了。希望，到了后天晚上，我依然可以平静地说出这段话。

　　讲了几百个字了，后面删掉了。

　　不想画手抄报，就没画完。
　　陆陆续续把两本书看完了，也算是挺伟大了，希望能趁着这一次的机会多看几本书。弥补一下最近几年看书太少的遗憾，如果以后每个星期都能看一本书的话，相信会有很大的收获的。

　　仔细回忆一下，恶作剧之吻2确实让我流了比1更多的眼泪。看到植树和湘琴因为启太而冷战那里，其实连湘琴在门口发脾气那一段我都没有哭，反而在后面她跑去找克里斯汀，跟克里斯汀说，以前只要植树看她一眼，跟她说一句话，她就会高兴很久。
　　然后我就哭了。
　　我每次看到湘琴自己说这些，就很容易很难受。
　　看到她跟植树一起宣誓的时候，也哭了。哭得还有一点点惨。其实，我一直是目的性比较强的人吧，会希望自己为自己考虑多一点。但我竟然也会觉得湘琴为了植树而成为一个护士，也很不错。

　　看他们一起说誓言，每次看到湘琴因为有夜盲症看不见，而慌张地跑，却又总是被植树接到的样子。我真的觉得很幸福。像是身在其中的幸福。

　　好像，有一场拉锯战已经在不知不觉间就这么开始了。是谁和谁呢。我只知道，我在这头，有一个不知名的东西，在那头。而我总有一股不知名的勇气，拼命地拉着，也不想回头，也不想看看在那头的到底是谁。只是有那一种决心，要走到底的决心。
　　就好像湘琴在天台上哭的时候，她想，我怎么可以放弃呢，怎么可以。

　　我也一样，我想。我好难哦，但我怎么可以放弃呢。怎么可以啊。

　　今天艺术欣赏，看了《my way》。看老艺术家在舞台上表演，那种缱绻的眼神，又很云淡风轻的语气。好像可以随时了结，随时挥手地告别的感觉。有一种说不出，道不明的难过。

　　我想起，植树和湘琴吵完架后，启太跑出来追，湘琴哭了。她说，他从来就没爱过我吧。
　　我本来以为她说的会是：植树是不是不爱我了。
　　差别真的好大。

　　后来在她发脾气那里，她是先说，你是不是不爱我了，然后又自问自答地说，你从来就没爱过我吧。

　　这个情绪转变的细节，真的，让人有点难过。

　　改天继续写吧……

　　对不起，对不起。已经是3.2了。

　　是我太低估恶作剧之吻的功力了。我一整天的课上的都不怎么好。我脑子里全部都是植树和湘琴，郑元畅和林依晨。

　　本来一直劝自己，不要去看，不要去想。
　　但是为什么，就是不能呢。

　　昨天晚上看完恶作剧2吻，刚好是0:00。
　　大结局，一直哭，一直哭。从来没有看过这么不happy ending的大结局，一般是he的大结局，都是从头甜到尾的，我以为大结局会有纯美和她的baby，会有留农结婚的画面，会有克里斯汀和阿金来台湾办婚礼的画面，我以为大结局会有所有的那些在湘琴和植树身边的人一起出现的画面，但是，我预想中的都没有发生。就好像人生一样，有些人，竟然从那之后就不再见了。
　　没想过在纯美婚礼上是见留农的最后一次，没想过那次拜访是见子瑜的最后一次，没想过，竟然这么多人都提前离场。
　　更不敢信，这是最后一集。

　　最后已经哭到哭不出了。

　　一直忍住不要看的告白，竟然是在最后一集的情况下。第一次看植树哭，说很多很多遍，请你不要离开我。一想到都会哭。

　　真的很想问，恶作剧之吻，对于我来说，到底是什么样的存在呢？

　　两年前的刑事侦缉档案，张大勇和高婕的爱情，是我看了以后说很向往的爱情和人生状态。看之前我很迷茫，看之后我很坚定。当时我很喜欢香港，喜欢港乐，喜欢香港的环境，喜欢香港的美食，喜欢香港的影视。
　　但是再怎么坚定的理想，也在那么多风风雨雨后，不坚定了。越是了解，越是害怕。我发现它已经逐渐与我的记忆和幻想剥离了。所以，我有点想放弃了。但它仍让我很向往另一个地方。

　　现在，我本以为我并不处于一个迷茫的状态，我感觉我虽然称不上无比的坚定，但我的未来是有光的，我在一步一步地追逐我的理想。是一个既不需要迷茫，也并没有迷茫的状态。但是，恶作剧之吻，让我很意难平。张大勇和高婕戏外，其实并没有什么。虽然郭可盈后面的状态并不太好，但好歹也风光过。
　　我早上忍不住去看了《非凡搭档》，好几个瞬间我都哭了。我听到林依晨叫郑元畅植树的时候哭了，我一开始不明白为什么哭。后来想想，是那种物是人非的哭。是那种，十几年过去了，你已经走了好远了，而我还在这里，但是什么都不一样了。然后让我很难过的是，我注意到，郑元畅总忍不住想揽住林依晨，但是很快又放手了。

　　地理课下课的时候，听着《追风筝的孩子》，我大哭了一场。我以前从未觉得这首的live好听，但是在今天我觉得，不能再好听。我暗暗跟自己说，我以后再也不要这样看一部电视剧，再也不要了。这样的迷茫，这样的意难平，这样的走不出去，就像是随时都会泄洪的河堤。每时每刻都备受煎熬。
　　第一遍看《恶作剧之吻》，就和《追风筝的孩子》里面写的关于初恋的感觉一样。我们之间，是不是像永远飞不出叹息桥的风筝啊。

　　我承认我因为《恶作剧之吻》很想以后去台湾，但转眼又想到《血观音》，就放弃了。

　　再次回到那个问题，《恶作剧之吻》对于我来说，到底是个什么样的存在啊？
　　我通过它，又决定了什么呢。

　　《恶作剧之吻》是我继《刑事侦缉档案》之后看的入戏最深的一部剧。看的时候，我很快乐，因为他们发生的大大小小的事很快乐，看见湘琴一点一滴的进步很快乐，看到湘琴最后竟然能认识到护士的职责很快乐，看到故事的最后就像湘琴说的那样，他们周围的人都很幸福，所以很快乐。
　　我最喜欢恶作剧之吻的是，湘琴说，因为我很幸福，所以我也希望我身边的人都像我一样幸福。

　　说真的，我有一个瞬间动摇过。我在看战疫视频的时候，我忽然想，如果是湘琴和植树，会不会也想去武汉支援。那时候有一个瞬间很想去当医生，但又想到自己很害怕，也对当医生的职业没兴趣，就放弃了。

　　湘琴教会我不懈的坚持。
　　我很想问，湘琴最后真的会瞎掉吗？
　　我突然又想到了一句话，最可怕的不是眼前的刑罚，而是那无爱的未来。

　　如果有爱的话，真的爱。
　　是不是，什么都不用害怕啊？

　　现在的我，还不足以给出答案。

　　但我相信，在将来，我会给自己一个答案。
　　我会用行动证明，是。

　　我本来以为我的爱情观已经成型了，但湘琴和植树又让我再一次突破。

　　也许我看恶作剧之吻的本意不是为了激励自己，不是为了走出迷茫。但目前，可以说，它确实达到了这样的效果。我可能需要再看一遍，才能理清这种感动。但我觉得我目前实在撑不起再去看一遍了。

　　我想说。
　　真爱至上。
　　我决定，在会考和期考结束后，再去看一遍。
　　现在，我要向湘琴一样，一步一步的努力。然后，在很久很久以后，去找我的植树，我的未来，约会。

　　以后，要继续按照恶吻的精神，活下去。

　　3.6

　　对不起，我又很没用的回来了。
　　其实并没有想恶作剧之吻想到疯掉，那种感觉已经逐渐被时间消磨了。但是这几天，每天都或多多少的会哭一下，因为很多很多事情哭。
　　昨天晚上学到很晚，以前每天都会习惯性地看一下电视剧再睡，本来想的是早点睡，后来看张敬轩的视频看到很晚。一开始听《PS I love you》，热评说和《灵魂相认》很配，就去看了《灵魂相认》的视频，发现歌词真的很配，张敬轩的演绎也很走心。
　　后面看《过客别墅》的视频，感觉词很有感触，很想哭却哭不出来。
　　又看了《预言书》的视频，歌词应该是我会哭的类型，但是最后哭确实因为轩仔和tobey的故事。大概是时候未到吧。

　　有时候会不明白自己有什么好烦的。本来在写完那些之后，打算把自己的人生计划按照湘琴追逐植树的脚步一一对照，打算每完成一个，就重温一遍恶作剧之吻。
　　但始终没有做出这个表格。

　　对林依晨和郑元畅的了解越多，就越发现其实并没有什么好惋惜的。可能一切都是命中注定吧。
　　对《过客别墅》的歌词感觉都了解的七七八八，唯独不理解最后一句，“而你却为何叫别墅”

　　昨天晚上一直在学数学，学得很慢，觉得学不下去了，怎么学都是这样的时候。突然觉得，这些学得时间，都是以前欠的债。然后又硬着头皮学下去。

　　也许现在我现在进入了一个不知道应不应该继续迷茫下去的时期吧。对待体育总是不那么认真，学习好像还可以再牟足劲一点。好像生活总是这么重复，我甚至觉得这样忽明忽暗的迷茫，反而给无聊的生活添了很多乐趣，可以尽情的哭，可以尽情的笑。不会因为压力太大而不断逼自己哭，不会因为压力太大而想让自己笑。

　　不会总是睡不着，不会总是想很多人。

　　昨天还听了dealing，竟然说，把每一天都当作生命中最后的一天去活。
　　其实是不太可能的吧。越是这样觉得，就越是怕死去。

　　为什么对《过客别墅》那么有感触呢，无非是因为觉得《过客别墅》里面写的别墅，真的很像让我感动的事物。
　　就现在来讲，很像恶作剧之吻于我，“迁徙太多”，就像一个接一个让我走不出去的感动，“人来人往”，因为有很多人都因为这些那些的事物感动，“活在散聚”每天都有人重温感动，每天都有人正在被感动，每天都有人放弃这些曾经让自己感动的事物。
　　逼不得已要迁居，就像是在放弃自己的梦想。带走家私，带不走的家居铺满过去。家私，是自己强加的情感，家居，是客观的感动，解释不好，但意思大概是这个意思……

　　写不出什么东西了……就这样吧。

　　很晚了，但还很多事情都没有做。6号，正在慢慢逝去了。就在键盘上一个一个字符间逝去了，就在电脑屏幕前慢慢逝去了。刚刚，看我的爱情面包，有点难过。看的只剩下两集，看了下集预告很难过。
　　虽然有时觉得这部剧真的很偶像剧，又有时觉得很不偶像剧。说是，是因为男女主之间的感情发展还蛮狗血的，然后竟然还有富二代喜欢女主，还总有好人帮男主还钱。说不是，因为男主是个痞子，而且游手好闲，根本没钱，绅士也很差，还被地下钱庄追债。
　　但真的有点让我get到的是他们之间的相处，模式很奇怪，却又有点理所当然。男主当然不是彻头彻尾的坏人，但他总是会在女主对他有点好感的时候，就把好感一下磨光。会爱，但是感觉不到卑微。
　　看他们一直在改变，最后男主为了女主竟然变成一个认真工作的上进青年。
　　有点感动。

　　听《灵魂相认》的时候会忍不住去幻想，会不会他们演的这些电视剧，就是他们的很多世啊。然后，无论如何，可能上一世他们没有办法在一起。下一世，下下世。总会有那么一丝可能的吧。然后在洗尽铅华后，会不会，他们会有一次，灵魂相认。就只是像歌词说的一样，“已把赤体贴近，深深感应灵魂共振”。

　　不过，都无所谓了。
　　他们大概没有可能了。
　　他们已经没有可能了。
　　也不需要有可能吧。

　　再不变苦的甘。你什么时候来找我啊。

　　我的最亲，是否知这刻灵魂契约他生。

　　今晚大概就会看完。再过个三四天，大概就走出去了吧。大概就不会总这样那么痛苦了。

　　3.7

　　看完了我的爱情面包。
　　有点不明白为什么最后这么虐。虽然大家都知道，最后的结局，他们一定在一起了。但是还是这么一波三折……
　　大概也是哭了一整集吧。

　　真的很配不上台偶这两个字诶……作为一部偶像剧，两个人竟然从头到尾都没认真吻过。唯一一个真材实料的还是第一集，传说中的人工呼吸梗。其他的吻都是他们自己的幻想。非常搞笑了。

　　做梦也想不到最后的结局是女主婚礼上，女主爸爸突然叫女主去追求自己的幸福。然后女主跑去找男主。他们大喊彼此的绰号。就结局了？？？
　　但还是好感动啊。女主喊男主那刻我以为会很温情，结果男主竟然说，说了多少次不要叫我蔡进来，叫我法兰克。
　　然后男主叫女主多瑞咪？

　　就结局了……

　　然后就陷入了到底是要重温一遍恶吻还是要去看别的台偶的纠结。

　　去看了《恶魔在身边》，尽管是杨丞琳的铁粉……也很吃贺军翔的颜，但还是觉得有点太夸张了。没有再看下去的意思。

　　所以打算要再去看一遍恶吻了。
　　一起走下去吗？我知道，这条路很长，长到连我都看不见尽头，长到我不知道，当我走到那一端，我究竟能不能拥有我想要的东西，长到我们一边走，一边遗忘，一边走，一边和人告别，长到我不知道能和你走多远的距离。但是，我很想走下去。去尝试，我到底能走到哪里，去看看，那一边，到底是什么在等我。还很想跟你一起走下去。因为你是最初的感动，是支撑着我走下去的原因，是告诉我那边可能会有什么的人。
　　所以，我不再想去计较，我们什么时候会分开，什么时候感动会消失殆尽，什么时候我会再也看不进去。我只想单纯地走下去，不惧艰险，不畏多远，不论黑夜。
　　因为你让我相信。那一边，我一直苦苦渴求的那一边，有我想要的一切。

　　就这样吧。所以我不会再为了你而停滞自己的脚步。我知道你也想我为了你而成为更好的自己。

　　3.9

　　打脸来得有点快。

　　今天因为一首日推开始了解李泽言，然后很奇怪的，看了好几个混剪以后，竟然哭了。还有一次是有点崩溃的那种大哭。觉得他有点像植树吧，但女主角却不太像湘琴。
　　没有湘琴那种笨拙到哭的感觉。
　　也不太有那种执着，冲动。

　　然后紧接着看了很多关于李泽言的视频。在某一个冷静下来的瞬间，我发现我这几天克制不住去看恶吻的冲动，竟然在这个时候被克制住了。而且我真的没有再想它，我竟然觉得我是有点走出去了。而且我竟然觉得，植树和湘琴的故事，在真实世界里，是不可能发生的。

　　我什么时候突然有了这种感觉呢。这比之前好像还要糟。
　　我昨天还在想，如果有一天，我想明白了小鬼和杨丞琳之间，“能成为密友大概总带着爱”的关系，那我大概也能想明白郑元畅和林依晨之间的关系。

　　而我今天竟然觉得，已经没有想明白的必要了。

　　我好像对它，已经没有那么赤忱了。
　　那。就这样吧。

　　奇怪的是，我对自己说，那就和恶吻一刀两断吧。
　　心底深处，又有一个声音说，等一下，再等一下。

　　我好像既没有跟他说一刀两断的勇气，又没有继续像以前那样的热忱。
　　是断不了，爱不起。

　　又一次听《青春常驻》，很想哭。
　　听到那句“孩子总是早知真相那味道却总想完美到去违抗定数”

　　我是不是已经不是孩子了……没有那种勇气了，没有勇气去违抗定数，没有勇气去那么深沉的爱了。可是，在某一个瞬间，我又想过，其实走不出来，也并没有什么。不过就是难过个几天，等该流的眼泪都流干，该动的情都消失得一干二净，生活又会重回正轨。那一点一点细腻的情感，有时很难想象自己曾经会有过。

　　3.14.2020

　　已经是与14天前截然不同的心境了。好像没有一天能真正地放下，真正地完全不想。但却是真实地与十四天前所处的境地不同了。

　　听着中岛美嘉，安静到情不自禁就闭上了双眼。很痛苦，很多事情不想一拖再拖。但却真的不想去面对。周围有太多声音了，所以，反而越来越听不清自己内心的声音了吧。

　　听着中岛美嘉的气声，唱着我不懂的日语，语气好轻，钢琴好柔，可是似断非断的气声，却让我觉得，背后好像有人在推着我，往前走。
　　今天突然看了好多的关于柯南的剪辑。有新兰的，平和的，上一辈的。
　　昨晚有人给我推彩虹乐队，突然发现这个宝藏乐队，也听了蛮多他们的歌。

　　很喜欢这首Alone，想起每次学alone这个词总会讲到的辨析例句。

　　she lives alone，but she isn’t feel lonely.

　　越是独自一人，就越想倾尽所有力量，把世上一切最好的，都给自己吧。
　　不希望自己跌倒，不希望自己假装坚强，所以给自己很多很多勇气，给自己很多安慰。

　　自己对自己很好，这种感觉，也不赖。

　　所以，九点半了。

　　周围，真的好多好多声音。
　　感到他们为我的付出越来越多，我的行动却总是跟不上，会比以前更焦急，更忧虑。
　　感到自己与别人的差距越拉越远，会很无力。

　　真的很想好好前进。
　　每次去励志歌单，总会有这样的热评。“你感到你很用力了还是在原地踏步，是因为你跟人家差得太远了”。
　　能量守恒定理。欠的，总是要还的。

　　但却没有那样的耐心静下来，静下来，把每一小步走得完美。
　　这样的我，是不是有点可耻。

　　中岛美嘉真的好温柔。鼓励我一直走下去吧。一直，一直。
　　鼓励我把阅读写完，鼓励我把听力做完，鼓励我……继续向明天前进，继续摒弃一切障碍，不回头的走下去。

　　3.17

　　还差两分钟18号。
　　已经在线上课一个月了。好像什么都没发生过，又好像什么都发生了。
　　这一个月，我有歇斯底里地哭泣过，有欢心的笑过。看完了两部电视剧，都是林依晨和郑元畅主演的。最近一直在小破站上看李泽言的约会剧情语音之类的，看法不断更新，也越来越喜欢这个游戏。
　　最近在日语方面听的蛮多，开始听Mika和彩虹乐团，虽然都只听过几首歌，但还是在不断探索。越来越感觉到日语的魅力，让人忍不住闭上眼睛，不去在意字符能不能听懂，而是在意每个音节的流动，在意他的一乎一吸，在意他的一顿一挫。
　　已经18号了，这两天糟糕的学习状态令人很不满。这周就要月考了，必须大踏步前进才行。

　　坂本龙一真的很好听。越来越觉得熬夜是为了在晚上偷一点时间给自己，感觉所有人都睡了，周围很安静，什么都没有，好像抬起头就能望到天空一样。

　　3.18.2020

　　上课偷偷出来摸鱼。只能是因为心里乱的完全没有方向了吧。

　　契机是因为上英语课不想听，又愧疚感很重。很希望能有自己的学习节奏，计划却总是没有办法付诸行动。很多东西越拖越多，很多一闪而过却无法抓住的念头。总是没有办法专心致志地去做一件事，就比如现在，连摸鱼都不能专心的摸鱼，心里想着的还是如果上课不听会不会错过什么，又想全神贯注地宣泄情感。

　　矛盾的不能再矛盾。

　　外面下起了久违的暴雨。不断跳动的字数提醒我这篇已经写了这么多了，雨也缓缓停了。外面白茫茫的天，忽然让我想起西安，好像第一次去大雁塔那天，也下着雨。好像去西安那几天总下雨，我的脑中总闪过公车玻璃上的雨痕，地面上的水渍和落叶。想起很便宜的西瓜，想起坐了半天的车才去到的兵马俑。

　　我感觉我越活越失败了。

　　网易云日推给我推了张敬轩的港乐的overture，一下子就听出最后的旋律是笑忘书。于是去重温了一遍笑忘书，一开始耳机卡了一下，后面手机收到一条提示音，后面又因为要听英语课，完全没有办法听完整首歌。以前一直听的是轩动心弦的版本，习惯了最后那一下大落，港乐的版本，是先轻盈的起钢琴声，再大落，没有轩动心弦的多次拜拜，更多的是港乐的恢弘和大气，也有一些略微的咬字和处理的不同。

　　语文课也不怎么听，也不是走神，就是觉得很烦。在学校的时候，还能忍耐那种无聊，而自己找乐子。在家上课的时候，真的觉得点人回答这个环节十分的多余，每个人开麦说话，等真的讲到正题上，至少也要花个一两分钟，虽然无论是在家还是在学校，回答不出来，或者态度敷衍都很有可能会接受老师的一顿谩骂，但却没有比学校那么多的耐心去忍受老师的脾气。

　　写作业感觉也没有那么认真，有些东西自己会不会，明明很清楚，却还在偷懒。月考马上就接踵而至了，很明显，学校想努力做到真实准确，摆明了也是要出总分排名的。有些东西甚至连自己会不会都不知道。也没有养成练字的习惯，字越写越回去了。
　　数学没有参加培优，上个学期的知识都忘得差不多了，公式和解题思路，你能确保自己还记得吗。却总是一副吊儿郎当的样子。你难道忘记了上个学期期考你数学考得有多差吗。
　　历史为什么总是比不过别人呢……难道真的没有理由吗。自己不会多练习吗，明知道选择是自己的弱项，该背的背了吗，该记的记了吗，概念的理解是否有误区呢。你自己真的了解吗。
　　政治为什么总是懒得去背，懒得去记呢。抽一点时间每天读一点很难吗。自己偶尔几次考得好一点就骄傲了吗，你真的理解那些法条吗，你是不是还可以做的再好一点呢？
　　英语说是要形成自己的学习节奏，那你就要该练的练，该学的学，该背的背，懒是一点都偷不得的。欠的越多，就越是要下功夫去记。越是不深入学习，就越无法感受到这门学科的乐趣，很多道理，你早都已经懂得了，为什么总是不去行动呢。

　　生物课就算无聊，也不能光明正大地睡觉吧。以前就算再困再累，也不会在课上睡觉，就算累到死也只是眯一下，钓个鱼。那些知识你真的会吗，懂吗，就算她讲得再没逻辑，但这章是会考重点是事实。你应该把更多的精力放在把题做全对上，而不是关心她讲课讲得好不好上。
　　物理更不必说，虽然最近你的物理学得还不错。但你自己是深知的，你与那些真正的尖子，还有很远很远的距离，你对自己的要求不应该局限于某几题做对上，这不是你应该欣喜的，而是你应该做到的，你应该把更多的精力放到反思错误上。很多东西没掌握，就努力去掌握，你差别人的东西不多，如果努力，是可以超越的。

　　关于作息问题，明明在学校的时候你可以做到中午不玩什么。只是写写作业，睡觉。但是在家里，却很难做到睡觉。你扪心自问，是做饭影响的你吗？不是吧。晚上为什么总那么晚睡呢，明明你可以很早就写完作业，却没办法静下心来去投入学习。即使早完成了，也是在玩别的，学习的紧迫感很低。

　　你究竟能不能感受到啊？真的开学了诶。真的开学了一个月了诶。

　　挨下去，连上帝亦也许没法搀扶。

　　昨天下楼去拿东西，是我两个月以来第一次出门。我已经待在家里两个月了。即使明知道现在已经没有多少病例，管制的也很好，却还是很害怕，戴着口罩，却好像不能呼吸一样，不敢大口呼吸，小心翼翼地憋着气，看到警察在小区门口控制进出，还是很害怕。回来就不停地洗手。

　　回来的时候，觉得，这一次也许也是很好的经历。会让我觉得，原来待在学校里读书，也是一件不太容易的事情。会让我觉得，原来大口呼气，大口吸气，也是一种奢侈。或许，活着本身，就是一件奢侈的事情。

　　不想再去想关于恶吻的事了。全当是做过的一场梦而已吧，轻轻地来，重重地去。来的时候，空手来，走的时候，却带走了我关于很多事情的幻想。

　　我知道，你没有真正的离开。

　　我想起这段话。
　　“原来每个人看到的星空都是不同的。
　　人与人之间的际遇这么短暂，全宇宙的星辰都有自己的轨道，所以如果抬头看到了其中一颗尤为闪耀——要踮起脚去够，要向着它的方向去跑。
　　不眠不休地向前跑。”

　　我知道，今日，三千瀑布后，春日始临。
　　春色正好，你和我，还有很长的路要走。
　　我们，还有时间，一起去我们最想要的未来。
　　要一起去摘，我们眼中，最灿烂的星辰。
　　要一起成为，彼此眼中，最耀眼的星河。

　　忽然理解所有那些让美好定格的结局。因为完美不是生活的常态，不完美才是生活。但是，经历了无数艰难险阻之后，仍然发烫的梦想，仍然在胸膛中燃烧的理想，美过一切看似的完美。

　　657天前，我们从《刑事侦缉档案》开始，657天后，我们从《恶作剧之吻》开始。
　　有很多东西，自始至终都不变，往后，再困难，再撑不下去，都不会变。

　　是大勇和高婕几次困难，失忆后，张大勇在机场说，“如果你还记得我，你就回头。”高婕真的回头了。是无论经过什么，高婕还是喜欢当记者，大勇仍然当警察。他们心中永远有那份勇支持他们向前。是忠义经过多次失恋仍然相信爱情。是他们所有人，都坚定地相信，未来会更好，他们会一起携手走向更远的未来。

　　是江直树和袁湘琴，从情书，搬家，到百名榜，到同一间大学，到结婚，到医学系，到护理系，到马岛，到同一间医院，到他们人生的弦，已经紧紧地绷在一起了，却又不至于崩断，是那种，刚刚好能奏出完美旋律的程度。

　　是他们心中对爱，对理想，对未来永远炽热的渴望。