《成年危机》岑蔚orz

1、第 1 章 毕业那段时

　　毕业那段时间盛行一档网络选秀节目，叫做创造101。

　　就在我忙着打包行李麻溜滚蛋的时候，我的好室友铺着凉席坐在寝室地板上，嘻嘻哈哈看了一期创造101。从来跟不上网络热点的本人，一脸嫌弃地听着一大群少女叽叽喳喳腻腻歪歪一边哭一边唱，最后还是忍不住凑上去观望了一下。

　　哟，这个小姐姐挺好看的诶，黄头发绿眼睛高跟鞋戳死人。

　　滚边去，谁是你小姐姐，一水儿的小妹妹，亲！就这个啊，厉害吧，比咱小两岁诶。

　　哇，现在小朋友这么厉害的吗！

　　是啊，哪像咱们啊，说文凭吧也不高，说技能吧还真没有，白活着二十几年，浪费青春啊。

　　陪她看完整期节目，看着这些小姑娘唱唱跳跳，捧着话筒边抹眼泪边说这是我的梦想，我很感慨，十八九岁的后辈为梦想流汗流泪的时候，我们这些二十啷当岁的哥哥姐姐盘腿坐在凉席上，边吃西瓜边为她们真挚地鼓掌。

　　一毕业我就进入了一个焦躁的阶段，急急忙忙要去做很多事情。去准备各种各样的考试，去打探未来的种种可能，去评估所有选择的风险，去拼命弥补过去漫不经心的日子里留下的所有空白。但总是感觉做什么都来不及的样子，大概是我长大了，我能称作年纪轻轻的岁月掰着指头就能数完，所以我觉得自己输不起了。

　　我有好多的事情需要去做决定，很多人等着我做决定。他们每一天都会询问我，毕业后什么打算？还回实验室做实验吗？还出国去深造吗？我每一次听到大家热切友好的询问，心里都很苦涩。我用大学四年的坚持，用两年在实验室里的坚守，换来了如今令人艳羡的深造机会，可就在一切就绪只差我拍板确定的时候，我却一而再再而三的犹豫。

　　我知道这是千载难逢的好机会，可奈何，它却指向一条我并不喜欢的路。

　　我时常会大张旗鼓地向五邻六舍宣布我要努力去实现自己的梦想了，我要出一本书，我要为它抛下一切，克服重重障碍，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。这时有很多人会鼓励我，告诉我乘着有勇气的时候去闯荡，可我分明看到他们脸上的激情澎湃里带着事不关己的坦然，我听见他们用加油的尾音无声的拖出一句，去吧，去做一只扑火的飞蛾。然后我又怕了，怕我此时踌躇满志，彼时万念俱灰。

　　回忆起莎士比亚那经典的一句，to be or not to be this is a question，简单到我爸都会读的句子，却准确无误地写出了我的心境。

　　我会经常闷闷不乐地回忆我的学生时代究竟是怎么度过的，抱怨自己为什么会在某个转折点上做出某一个决定而走至如今，也会在微博刷到某个小花小鲜肉的讯息后靠在椅背上叹息，年纪轻轻大有所为，他们在他们花一样的年纪里就把握住了自己的人生。

　　二十几岁，已经不能轻易做决定了，我开始理解为什么那么多的人生充满着遗憾，我开始不再觉得自己与众不同，我开始惧怕去追求所谓梦想的自己，会被时代的浪潮拍碎在沙滩上。

　　我似乎进入了一种危机当中，进入了一个初成年的人，一个说起来奔三的人，对未知的恐慌当中。

　　今天爸爸跟我提起刚进他们单位的一个大我仅两岁的新职员，他说，小姑娘结婚早孩子都一岁了，你也提前计划计划，有合适的对象就交往试试。但我总觉得不久前，他还拍着我的脑袋说，你还这么小呢，别去考虑什么谈婚论嫁的事情，仅仅几个月的时间，当我的朋友圈开始有人晒婚纱照时，我在父母心里已经到了女大当嫁的年龄。

　　似乎迄今为止父母对我的所有庇护，都是打着你年纪还小的旗号，当他们看到越来越多的和我同龄的孩子涌进他们的职场，承包他们所有的日常所需时，他们也会不好意思再口口声声地说着你年纪还小了吧。

　　毕业之前，导师告诉我，你出去读书是好事情，等你博士学成归来不过二十八九岁，年龄是你最大的优势。他可能已经对我现在的销声匿迹颇为不满了吧，我已经落下了那么多的文献没有学习，实验进度也惨不忍睹，可却迟迟不肯回实验室，不肯与所有老师联系。我知道逃避没有用，做还是不做一定得有个定论，我知道最佳的答案是什么，可面对它时，我痛苦万分。

　　我不喜欢，我没办法强迫自己喜欢，我在老师面前装作一副淡然的安心的模样，可我内心却是昏天黑地狂风暴雨。

　　但是人生，能不能用喜欢不喜欢来做选择呢？

　　电影里的主人公都是在背上行囊来一场说走就走的旅行之后，勇敢地追寻真我。可他们毕竟能永远活在他们瑰丽的年轻的梦里，我们却要长大，要慢慢变老，要用一辈子去品尝人生的苦乐。所以我们无论买了多少青春励志的电影票，都鼓不起勇气去谈梦想。

　　二十多岁，说小不小说老不老的年纪，每个人都会陷入一场选择危机，因为我们开始懂得要为自己的未来负责任，不能再只懂玩乐，稀里糊涂。有多少人能做出完美的选择呢？有多少人能在青春逝去之后，不问如果当初呢？

　　我们看着越来越多的后辈挺拔地生长着，我们开始为生存焦虑，我们开始体味心有余而力不足的无奈。好像每个人都开始惴惴不安了，大家聚在一起热忱地讨论着未来，散场后回家躺在床上心却空落落的。

　　我们被成年的危机感捆绑脚步，寸步难移。写到这里，我只能用说多了都是泪来收场。

　　可能有人会不屑地说，哪有什么成年危机，我过的就蛮好。确实，我也有很多朋友，他们有的找到了还不错的工作，有的等着做研究生，似乎在未来面前他们是有恃无恐的。但真正能满于现状无欲无求的又有几个呢？如果说真的有，如果说真的有一个人对未来毫无担忧，要不然他已经特别特别优秀了，要不然他这辈子也就那样了。

　　成年危机并不是什么坏事，它大概只是一个阶段，只是一种我胡乱定义却真实存在的感受。因为我们觉得未来可期，所以我们才会对每一个决定都惶恐。

　　我所面临的危机，也是我对自己的一种认知和判断，我看似应该做的选择，我真正想做的选择，父母所期待的选择，世人认为应该做的选择。面对这么多的选择，我连呼吸都不敢肆意，但我由衷地感谢，在我人生的这个阶段，还能有这么多的选择。

　　二十好几了，成熟的心智让我们再也不敢胡作非为，我们需要小心地去权衡生活的各个因素，去照顾尽可能多的人的感受，但最终，我们要回归自我。

　　人这一辈子这么长，活不下去的可能性很小，所以我们要尽全力在漫长的时光里活的开开心心，不喜欢的就是不喜欢，只要我们还能吃饭行走，就不要为了存活做出自我的牺牲。那些说着活到二十九岁去死的人，大概是害怕面对自己选择的人生，但实际上，我们现在的选择是没有对错的，如果当初的说法是不成立的，人生不管走那一条路，都不会完全称心如意。

　　所以我对自己说，如果决定要一个稳当的好的生活就出国去吧，如果要做自己喜欢的事情那就重新出发。这里不存在真正正确的选择，只要努力，每个选择都是最好的。

　　不要害怕，二十多岁嘛，虽然真的不小了，但骨头打散后还是有重新长在一起的可能。但无论我们对未来做出如何的挑战，都一定要做能负起责任，并且心地善良的人，毕竟无论如何也不能真像网络所说的，我们会是垮掉的一代人。

　　我们二十好几，都陷入了成年危机，但是没关系，在保证能活的前提下，勇敢给自己最想要的。

　　我们二十好几，但我们未来可期。