《我的随笔》坚果也木

4、无父

　　我也打定主意不会原谅我的父亲，他上次打过来的电话，为什么我们会连五分钟都说不满呢。

　　我不是没想到那两个电话是他打过来的，相反，我心里的猜想一直在嚎叫着，那是他，我知道。

　　可是我不敢面对他，不是害怕，而是无奈，我以前一直都觉得他还有救，他可以清醒，但是为什么，四十多岁了，身陷囫囵，他还是不能清醒过来呢。

　　我没有喊他“爸爸”之类的词，我已经很不习惯对一个陌生人喊出亲昵的称呼了。

　　寒暄，还有亲人之间的猜忌，我不想面对这些，但是这个古老而又传承着谎言，欺骗这些罪恶感情的家庭，逃脱不开这样的家庭。

　　我知道他的母亲现在说:我不会原谅这个儿子。

　　我也知道他的母亲最终会接纳他，因为即使这样，即使他对他的父母所做的一切没有心怀感激，甚至是埋怨，他的母亲还是在为他奔走。

　　但他的母亲没错么？绝对是有的。她充满了掌控欲，一切她的子子孙孙，一定要活在她的欺骗中午逃脱不开而已。必要的时候，眼泪也可以用来骗人的。

　　我的继母说的也不错，她也被骗了，她的女儿也在骗她，她认为她的儿子女儿都听她的，但其实她被她女儿耍的团团转。她甚至没有发现，自己每次都会站在女儿那边。什么女儿贴心，她就完全没有想到，她的女儿也只是在哄骗她么。

　　她甚至现在还认为，她的儿子一切都听她的。

　　可笑，又可悲。

　　她的儿子早就因为那些狐朋狗友，那些外面的女人，那些世界上的花花绿绿抛弃她了。

　　她的儿子留她一个孤寡，而自己和狐朋狗友下馆子。

　　我的母亲说的也没错，我的继母是一个可怜的女人。

　　她几乎重蹈了我母亲的覆辙。

　　我怨恨那个小我十二岁的孩子，却发现他懂事得比我更早。我突然发现，与我父亲扯上关系的，都没有什么好的结局。

　　我每次都很羡慕同学的温暖良和的家庭环境。他们一家吃饭的时候，母亲会站起来冲我挥手，父亲会和善地对我笑。

　　而我没有，他的母亲从小就告诫我，外面的孩子手脚不干净，不能带到家里。

　　同时我的同学对她的忌惮和害怕，也在提示我，我的家庭与别人的，也是不一样的。

　　我不喜欢养我长大的人，说没有感情是不可能的，但是我也我怨恨他们带给我的谎言。

　　他们没有带给我安全感，没有教给我方法去爱别人，包容别人。我在他们身上学到的可能也只有猜忌，为人处世的精明。在生气的时候，也只会骂我没有教养，而我从来没有反驳过，表子是他们，教养我的人也是他们。

　　可是我有什么立场去怨恨他们呢，他们甚至不是我的亲生父母，我也只是被他们的儿子甩手的一个包袱，甚至他们养我，也只是老来解闷的工具。

　　他们会说，滚出这个家，这个屋子哪里是你的，这个屋子不属于你。
　　他会在大年三十的时候冲上来掐我的脖子，会跟我喊，是你毁了这个家，你偏生要这个家不得安宁，都是你这个祸害。
　　他们会偏袒男孩子，打我只是因为我和他抢了遥控。

　　所以我不会原谅我的父亲，如若我能给他一个机会，他在老年之后儿女双全得到了解脱。

　　可我这个卑微怯懦的样子还能重来么。