《精神病日记》杨门门

9、第九篇

　　我好像拥抱到了什么，我仔细看才发现那是空气
　　我爱的人那么多，为什么没有一个爱我
　　我朋友说：“因为你不可爱”
　　怎么样才能让别人喜欢我呢
　　我想了很久，可是混沌的大脑却好像停止了
　　他开始生锈似的运转
　　我想哭，为自己的人生，哪怕我知道
　　别人也是满怀着希望，
　　然后看着希望一点一滴的落空
　　突然想到幼稚园杀手唱的歌
　　我是被着世界遗忘的那个人
　　没有人听，也没人会为你这一刻的伤心而动容
　　好像你的难过，只不过是在作
　　作死，会不会死呢？我拼命了真心地
　　挣扎着，希望着，就抱着这份希望在作死
　　可惜失败了，可是却好像没人听你的那份心
　　也不愿意听，好像你就是一粒沙子
　　虽然可惜我一直是个傻子，抱着那份心
　　却怎么样也换不回那份心
　　朋友第一次看我写的东西的时候说我：“矫情”
　　矫揉造作了吗，我不太清楚
　　我只知道自己很累，很难过，很寂寞的时候
　　就写点，我想应该也没有人，会花时间看我矫情
　　我不文艺，不好看，身材不好，甚至什么都很稀松
　　可我不知道自己是不是还在奢望，奢望一段情
　　这是我25年，第一次如此奢望
　　可是还是一次一次伤了心，也伤了别人的心
　　所以我想对这个世界温柔点
　　或者世界终将对我温柔以待，我忘了这是谁说的了
　　我想从四楼跳下来过，也喝过药
　　可我活下来了，我知道每个人都饱含着痛苦
　　在尽力出人头地，哪怕锦衣夜行，也可以自我安慰
　　可我却不知道应该安慰自己什么
　　难道说：“亲爱的，你真心作死”
　　可是我是真的爱过我的幻觉，可惜我好像永远也走不出幻觉
　　我想哭了，泪都在眼眶里了，
　　昨天我暗恋，然后失恋了，所以矫情很多
　　这是第一次刚写就发上去了
　　原来的都是我大学时候写的
　　不知道和谁分享，可是我希望大家了解一个精神病人
　　我知道没人看，可是还是尽力的希望点击率会上升
　　我不知道这是一种什么感觉，
　　我只知道我再做，我希望有一天有人不会拿异样的眼光看我们
　　我们只是比别人多了一个世界
　　我们又时候会弄混那个世界和这个世界
　　那个世界有人骂了我们，我们会以为是真实的世界
　　会有错觉，我一直在打消这种错觉
　　以至于现在谁真心鄙视我，我都会无视
　　我想我是哪种接受正能量的人，可是一直在传递负能量
　　我不太想别人知道我的病，原谅我要找工作
　　所以这个东西应该没人会看见
　　因为大家都会被我开始的负能量所带走
　　我想为精神病人做点什么，
　　可是却同样也在抱怨，抱怨为什么是我
　　抖音上有很多小哥哥得了抑郁症
　　也可能我看得和你们不一样吧
　　我很想鼓励，却发现自己好像不想停留
　　可能同情心这东西，用用也会用完的
　　因为我遇到过的很多，都有这个那个病
　　我讨厌我现在的自己
　　不说了，下次创作一些有水平的文章吧
　　希望你们给我成长的时间
　　总有一天，我会让精神病人也出现在人们的视野
　　就像我喜欢一句话：我们生来都是一样的