《精神病日记》杨门门

79、第七十九篇

　　有过了许多的时间了
　　好像过了许久，许久
　　现在回望起来好像只是重复着
　　重复着，无限的重复着
　　打着工，遇见了很多让我感觉很好的人
　　不会因为我的愚笨而对我抛弃的人
　　那一刻感觉我是幸福的
　　因为我好像自己有了归属感
　　好像自己被着世界包容着
　　所以日子重复着，再重复着
　　反反复复重复着，却让我感觉很好
　　我也知道或者有一天，我还是会被开除
　　可是真的很希望自己一直不放弃，
　　不被击败，不会让我想要放弃生命
　　生命有的时候会让我感觉很好
　　日子很好，有一群人，天天忙碌着
　　虽然是为了生存，为了糊口
　　可却也让我感觉生命真的很好
　　幻听每天再骂着我，嘲讽着我
　　或者给我美好的幻觉，
　　他们说琦琦会出现，
　　在漫翰剧院，我打过很多的电话
　　只有两次被接听
　　每次都说没有这个人
　　我每次都想着放弃吧，放弃吧
　　放弃吧，幻听说的再真那也是假的
　　哪怕在我眼中每个人都带着虚假
　　好像每个人都知道我的苦，我的痛，我的难受
　　与我的期望，可好象每个人都不会说
　　而我也感觉自己是真的病了，病到有了钟情幻想
　　我等了琦琦六个月，好像没有多长时间
　　可我好像把人一生能经历的痛苦全经历了
　　出轨，和我只是交易，每天都有人说着：不爱我
　　然后他乱交，还在和别人保持着炮友关系
　　然后他找了个新女朋友，说他乱交时，我没照顾他的情绪
　　日子过的很幸苦，每天妈妈的打骂，父亲的不理解，永远站在妈妈这边
　　妈妈说：你该死了，从二楼跳下去吧，然后自言自语到：跳下去挺好
　　要不就说：没人要你，你放心吧，乞丐也不要你这样子的
　　每一次我都会情绪崩溃，想要成为她口中所说的人
　　我想叫她知道，我这样子，都是你说的，都怪你
　　可我也知道，我要更加的爱自己，因为人生啊，是自己的
　　过的好，才是，不能为了报复那些怀的人，毁了自己一生
　　可是却永远有那么多抱怨要说啊，想叫他们知道孩子不能一直被打击着
　　可心里也知道，他们是不会改变的，哪怕我知道我是个累赘
　　是个废物吗，可却还是有无限的难过，为什么不对我好一点
　　可也知道，自己每次会像他们一样用着最恶毒的话打击他们也不对
　　以前以为我说着恶毒的话，你就会感觉你对我说的这些话，有多恶毒
　　可他们好像完全没有关系，丝毫不在乎，
　　所以好像做什么都于事无补，他们永远感觉自己是正确的，
　　对你如何如何都是对的，而你反击就是不孝，就是不对
　　心里说了无数次，凭什么，你凭什么，你凭什么
　　可又想想自己的吃穿喝都是靠人家，自己病了
　　不挣钱，可还是难受，难忍，
　　就好像你被虐待，被凌辱，哪怕是拿到了为数不多的钱
　　可还是感觉你的尊严在被摩擦着
　　所以真的希望啊，还能看我的人，作个好家长
　　不要总想着你拿我的钱你就要怎么样，怎么样
　　很少有人生孩子不养活，你不是他的主宰，你不要言语凌辱，打打骂骂
　　有的时候都再想21世纪了，既然还有人这个样子
　　可有看见了23岁女生被虐待致死
　　真的，人与人之间，要有起码的尊重啊
　　哪怕他是依赖你而活，他也是独立的个体，有着独立的人格
　　不是你随便打打骂骂的人，不是你的出气筒，或者什么
　　弱者挥拳向更加弱的人，本能，自然规律，可你也不要忘记你是人
　　不是动物，你要克制自己的情绪，成为一个保护者
　　或者弱者也会发现，那些难挨的日子也会闪闪发着光
　　就像我一样，会感觉日子很好，
　　哪怕这或者只是同事们给与我的包容，
　　但真的很好，哪怕我怕会因为自己干不好被开除了
　　也会感觉，很好，世界很好，人生很好
　　可也希望自己的幻听做个好人，或者只是做个人
　　这样，或者我也能从幻听中出来，
　　或者终于能见到，我的琦琦，和那些谩骂我的
　　却也带给我美好的人

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作者有话要说：　　今天说了很长的话，因为有的时候不敢相信，我妈妈爸爸，会变成这样子的人，仅仅因为我抽烟，就否定了我的整个人生，你不会好了，你这辈子完了，我希望哪怕你真的认为这个人真的完蛋了，也给他鼓励，而不是一次又一次的打击，而且也是第一次发现，语言可以有这样的冲击，能伤人到此，能让人愤怒到今，希望人啊，三思而后说。说不了好话的话，少说点。