《精神病日记》杨门门

43、第四十三篇

　　你有过吗？反复的记忆一件事情
　　可每一次都记不住
　　每一次，每一次，每一次
　　结果还是记不住
　　幻听说：“我很幸福”
　　结果我哭着写这篇文章
　　我问了多久啊
　　天神我是被你遗弃了吗
　　是不是我的shenyin太小声了
　　而你要照顾的人太多了
　　所以你遗忘了我
　　遗忘了在这份苦难面前还有一个人
　　渺小，单纯，
　　我唯一能感到开心的，
　　既然是回望
　　回望我原本有，日见模糊的青春
　　我是不是可以对每个人抱怨
　　我记不住东西
　　回收一星两点的同情
　　可我知道，每个人都只是同情
　　他们不会像我一样的痛苦
　　如果你今天的事情
　　明天就忘了，会不会想要死亡
　　而你每天，每次都是新生
　　一样的询问，一样的回答
　　你感觉自己对着世界有太多的好奇心
　　而世界只对你的疑问从好奇，变到厌烦
　　我和妈妈说：“我记不住东西”
　　妈妈说：“记不住，你怎么不去死”
　　我对死亡没有那么多的惶恐
　　可是我羡慕生命
　　我看着每个人
　　发现每个人都活出了我喜欢的人生
　　我羡慕妈妈的能说会道
　　羡慕别人的三五成群
　　羡慕别人拿着高薪
　　而我反复的背着教师招聘
　　想着或许我会成为教师
　　成为别人眼中的那种成功
　　可是我做不到
　　不知道为何自己还是没有放弃
　　就读着，读着，忘了
　　再一读着，读着，又忘了
　　接着还要开心的读着，读着
　　然后自己一个人在家里痛哭失声
　　我不知道自己是怎么了
　　为啥自己背东西都要人提醒
　　做事情都要幻听提醒
　　说话做事都要人提醒
　　我好像是一个人
　　可是灵魂好像不见了
　　只有一个空壳
　　我不知道要恨谁
　　怪造物主将我的命运都打碎吗
　　还是责怪自己的人生
　　我知道好多好多人
　　为了什么在拼命
　　他们或者活的很累
　　每一个人都不那么轻松
　　我看见过第八号当铺
　　我真的愿意拿我的生命去换一个好脑子
　　只想成为，我能成为的那种人
　　我或者在别人眼里挺好的
　　我加的群里面，他们也有这样
　　那样的不幸
　　而我精神正常，有时候还能鼓励人
　　可我知道我哪里不成了
　　我记得抖音里面有人问
　　你有没有为谁拼过命
　　我想为自己拼命
　　拼命到自己都认同自己
　　可以对自己说：“亲，你很好”
　　“这样子死亡也能带着笑容”
　　可是自己做不到
　　我加了一个脑控的群
　　因为我发现幻听控制了我的一切
　　想法，思维，行动
　　我真的想找到能救我的东西
　　于是加了脑控群
　　发现如果真的有，很难摆脱控制
　　而后发现他们更多的是在shenyin，抱怨
　　哀鸿遍野的声音
　　有的甚至不吃药
　　就是相信真的有脑控
　　而我好像理智的多
　　我不知道脑控是不是真的存在
　　如果真的是想幻听说的一样
　　我只是被有心人操控着的
　　请停止吧，没有一个人能接受自己没有自己
　　我不想被幻听控制着
　　他们说什么，我便做什么
　　我是人，是一个出生在和平年代
　　自由的灵魂
　　我想做我想做的，
　　他们说：“你现在就在做你想做的”
　　很矛盾啊
　　我很想问自己：“亲，你还有自己吗”
　　不是幻听教你的，不是幻听给你说的
　　哪怕你今天决定死亡
　　我也会同意
　　只要那个是我决定的
　　可我连这个都不知道，是我的愿望
　　还是他们不想叫我生存
　　给的幻觉
　　我为什么就不能像许多人那样
　　活着，苦着，笑着，也累着
　　也许我是精神病吧
　　没有一个精神病是好好的生存着
　　我的幻听他说：“这个世界是公平的”
　　“你想要得到就要先失去什么”
　　他们说我现在这样是因为过去我活的太轻松
　　想要的很轻松就能得到
　　我看着节目中的贾玲说：“他失去了什么”
　　结果几天贾玲演了一个悲剧
　　再见李焕英
　　我有一个侄女，比我大
　　去了一本
　　我一直在想或者他是好的了吧
　　我就和幻听讨价：“他也不是这么好了吗？为什么我不成”
　　过了好几个月，妈妈说：“你侄女和他老公要离婚”
　　有一段时间，我很怀疑，怀疑人生
　　就想他们说的是不是失去什么，就能得到什么
　　我想了想我可以失去的
　　双手呢？还是双脚呢
　　是不是这样我就可以和别人一样
　　有记忆力，成为我想成为的那种人
　　可是幻听说：“别，你就是有幻听”
　　我想别的精神病也总是有这样那样的怀疑
　　最后被怀疑所折磨
　　我好像不知道说什么了
　　我只是想如果真的
　　有人生来被操控
　　请停止吧，哪怕那个人是恶
　　我也希望那个真的是他自己
　　从他的双眼中能看见他的魂灵
　　这样就好了
　　同样也祈祷无数人
　　安稳过一生