《精神病日记》杨门门

31、第三十一篇

　　我无语着，
　　也渴望着，星星，月亮，渴望着
　　像饥渴了许久的人，
　　我仰望我到不了的地方
　　我被囚禁了，囚禁我的是思想
　　我迷惘了很久很久，
　　好像前方是永恒的迷途，
　　我到不了，只能依靠着想象
　　我是迷途的羊，甚至我没有正能量
　　我有的颓废，感伤
　　好像可以把我充满，
　　我是被摒弃的哪一个，我可以想象
　　我仿佛永恒的在矛盾之中
　　我好像充满了感伤，
　　我不想要放纵，我不想要迷惘，
　　我不想要一切存在的是负面的影响
　　可它总在哪里，我低头就可以看见
　　看见可悲的自己，看见可恨的自己
　　我是个傻子呢，
　　别人说：今天咱们在泥潭里打滚吧
　　我就会真的打呢
　　我相信别人的一切，可总是格格不入着
　　我相信美好的一切，可是总是那么不美好着
　　我不知道要怎么样和别人打成一片
　　不想自己一个人面对生命里的黑夜
　　可只能，也只好孤独着，
　　孤独好像成了一个永恒的诺言
　　他陪着我，守护着我
　　我害怕到惶恐也不放过我
　　真的是长大了，长大到连孤独都很难和人去述说
　　连感伤都不能再用泪水安慰了
　　好像怀念那时候的年轻了
　　那时候不会不安，不会独自一人
　　那么孤单，不会仰望的时候都那么心酸

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作者有话要说：　　还是没啥正能量啊，哎哎，真心不会写了，现在写的怎么样也不会和以前一样的感觉，可能我放弃读书太久，所以功底退化了，所以总感觉自己写的不好，我也想过改一种风格，可是又感觉可能换一种风格，你们就不会太喜欢了，虽然看的人很少，现在的文章只有一两个人看了，可我总感觉有人会喜欢这种风格，只要有人喜欢就好了，当然如果不喜欢的话，你可以看一看大体的介绍，应该能看的出来，这篇是阴暗的，而有点不是，虽然可能不多，因为我真心没写那么多关于希望的句子，真心抱歉，我看了看前面被禁的文，大体都有各种各样的问题，比如太过于黑暗了什么的，黑暗到有人接受不了，可我真心想说，大学的时候那种晦暗到人生都无处寻找的感觉是真的，我真心就那样难受，难受到感觉，我要什么思想，我要什么未来，我可以什么都不要，变成一片死地，这样就好了，不会在难过，不会在悲伤，不会自己一个人蹲在厕所里哭，害怕别人会发现我的不正常，所以写了很多晦暗的句子，那时候我也想有阳光，可是全班我几乎没有一个朋友，连高中时候的闺蜜，因为有了对象也不能时常在一起，我自己一个人慢慢的感觉自己腐烂，成为一个烂人，这也是我发这个初衷，想叫你们了解精神病的世界，可是总感觉自己太阴暗了，会叫你们误会，精神病是不是都是阴暗的，而我仅仅想叫你们知道的是我们的苦痛，所以我也会把我以前鼓励自己的话拿出来，我还是说我一直想说的话，我感觉我们没有什么不同，都有过迷失，都有过彷徨，我们只是比较沉重点，沉重到不能负担，开始抱怨世界，所以还是那句话，身而为人，我很抱歉，可是既然是人，我们会活出人样，哪怕有负重，可我们也会负重前行，哪怕我们匍匐前进，哪怕我们爬着，跪着前行，我们也是人，所以请把我们当人看吧，不要歧视我们，这样就好。