《精神病日记》杨门门

3、第三篇

　　不知道怎么说，怎么言明我的期待了，这是第几次踟蹰着了
　　不知道怕什么，不知道想什么
　　我想有人或者是天生的不凡的，就像在人群里的不安一样
　　就像我一样的不知道该怎么说孤独，才能好像真的是我的感觉了
　　真的是我这样的，无言的
　　不是用东西堆成的语言，也不是用时间堆成的成熟感
　　是感情，是真的可以成一场静寂的电影
　　我一直很色情，
　　可不知道怎么样才能让色情成了一个
　　平淡的，可以把每个人打动的真情
　　我不懂是不是有人可以再我的语言中看出
　　我的想法，我的难受，我每天孤独、反复的人生
　　我不敢说什么是人生了
　　都经过了，也不说我的感觉和感情了
　　都快忘了什么是真感情，什么不是
　　是一个关于光线，关于那是感觉的一个错觉
　　让人迷恋着，那么迷恋
　　只有在不安，在痛苦中才能回发现
　　之于痛苦，什么都那么平凡，无奇
　　什么的迷恋都是破碎一切反射的安全感
　　依靠感，愉悦感，
　　当感觉碎的再也拼不起来的时候
　　什么好像不存在一样
　　我不知道我是怎么了
　　怎么连文字也拼不成一个故事
　　怎么会这样
　　我常问我自己怎么会这样
　　就和一个迷路的人
　　在交谈，他说不知道，我也说不知道
　　然后他就消失了，
　　同样的迷茫不知道怎么有所谓的存在感
　　我一度以为我有的
　　只是有太多不安于现状的成分会跑出来
　　可是再也找不到激情了
　　除了在色情中吧
　　我想我是被社会同化下的人了
　　成人了吗，
　　也许吧，我想了没有多少
　　只是知道思想好像满了，
　　除了必要的，不必要的太多了
　　是尘世的人了吧
　　才会面临一种好像叫困境的东西
　　就是看什么都感觉没激情
　　我想是什么把激情磨尽了，
　　只剩下一种不知名的东西存在着
　　好像脑子里放电一样，
　　常出现，然后消隐，
　　找不到一点存在的感觉
　　做什么好像没气力
　　这是不是中年人的独有，
　　我想我应该是在未老先衰的道路上行进着
　　可惜我什么都没学到
　　在看学习的时候思维飞的好远
　　好像自己成了一场风暴过后被掩埋的春天
　　满眼满眼都是沙漠