《精神病日记》杨门门

13、第十三篇

　　不知道怎么说，幸福离人有多远，有多近。
　　一直没知觉，真害怕被人点破了
　　该追求些什么呢，
　　人生啊，
　　不知道怎么样的慢慢的沟渠之后才发现，自己什么都没做
　　停在一个静止的时间了，表演了那么多年
　　连冲动都忘了
　　连痛苦都向雷同里走
　　细想时什么都没有
　　就好像自己还是一页带写的纸，
　　在过来就要写遗言了，
　　等四十或者会发现，遗言都忘写了
　　都不知道怎么写了
　　我不知道要说什么
　　一直在无语，最后发现连说话都不会
　　只好虚假的
　　最后连假都不敢承认了
　　就差否认自己了
　　不知道人生里是不是每个人都这样
　　这样在地狱里感觉都会比生活着好
　　是不是仰望的时候才发现
　　这世界给予我们的快乐远远比不过痛苦
　　给予我们的生存的权力
　　只是他最坏的附赠品
　　一直我都在找寻
　　我为什么是我
　　有人告诉我因为你是你，
　　真可耻，你都不知道
　　干嘛肯定的告诉我
　　真理啊，什么才是，是已知的一切
　　还是每个人
　　思想，无聊的，利己的，被想要利己的，自作聪明的
　　诱导的一切，
　　让人走一条不敢什么的
　　最后痛苦的路
　　有人说：我是这世上最不应该痛苦的人
　　可是最后我成了这世上的可怜虫
　　不知道为什么好想死亡
　　然后重生，
　　我想重生的还是向往的死亡
　　因为一切火车都是开向死亡
　　我好像迷路很久，
　　知道时候有一种无奈的
　　无奈的想要死去
　　重生之门开了吗
　　我很想问上帝
　　我也很想问别人，你们也痛苦吗
　　还是只是把痛苦加到别人身上
　　可是最后发现一切都是枉然
　　人们永远的自以为是
　　永远不会听比你低一级的人
　　你要想叫他明白自己多可悲，多可怜，多自大
　　只有成为他
　　然后踩在他头上，嘲笑
　　他才明白他给予你的是什么，
　　或者只能在一边哀伤
　　就像我，
　　或者我只是圆里的一员
　　而不是画圆的那个
　　真不明白着世界怎么了
　　还是只是被人看见了
　　梵高装饰的耳朵，
　　长了人的眼睛里了吧
　　或者已经做了医院容器，可以指指点点的了
　　所以才会有那么多的怨言
　　有那么多在人群里的□□声
　　我以为我看见了
　　最后发现我是的瞎子
　　真不知道下一站的售票员
　　是想从人哪里拿走什么
　　我的理智被人拿走了
　　还有以前所谓的热情，热怔，还有真诚
　　最后留下了漫天的白纸
　　打好的草稿
　　或者最后是空洞的，
　　好像是生命没有了，可以把全部
　　打碎了
　　可以把一切重组了
　　对错都是空虚着的
　　空虚的像一场残忍的烟火
　　而一度的烟火好像成了霓虹
　　在也找不到一听时候的响声
　　在也找不到一丝的圣神
　　只能想雪花了
　　希望可以活着洁净些
　　然后就落下好了
　　就想是遗忘了前世的被贬天使