《流不出的眼泪》犬猫

2、多年后的后记

　　————谨以此文谨以此文纪念我的初恋，我想留住当时的感觉。
　　文章前半部分是真实的，后半部分狗血为杜撰。现实人物里只有我是女的，他们都是男的。

　　我们因为中考报考没有分到一起，但是我中考失利，所以还是上了同一所高中。
　　高中的时候，我们明明在同一所校园，他总是对我视而不见。我真的怀疑过我们是否恋爱过。
　　去年我在人人上找到了他，抱着一丝希望写了一些比较暧昧的话，发了一封主题为“转身，不见”的站内信大意是“当初分别后，还很想念，是否可以再见”之类，他给我回复了站内信，很简短的几个字——
　　谢谢你曾经喜欢过我

　　抱歉，打扰了

　　我看了之后，忘了该怎么反应，知道眼泪砸到腿上才发现原来自己哭了。
　　从那以后我再也没有上过人人，只为害怕见到他。其实很想知道他的一切，他的生活，他的成长，但是现在的自己已经没有资格了。这层脆弱的窗纸没有戳破前，还可以说我是他的前女友，现在已经没有资格了。
　　最近有上人人，突发感想发了一篇日志，怀念初中的生活。其实可以算得上是悼念以前的生活，他第一个给了我回复——
　　我们是每一个人都是一个奇迹。回忆是足以温暖自己的光辉碎片。以奇迹为中心，光辉为半径映照出来的是我们每一个人的耀眼的现在。不要以为自己的光芒渺小，其实我一直认为你光芒万丈

　　当时好任性的想，谁都有资格说，就只他没有资格这样说。
　　最近一些天，每天都会想起他，每次想起他，都只能一个人偷偷的哭。感慨之下，又发了其他的日志，表示自己很想他。他回了我悄悄话，问我“如今我不是当年的我，你想的是我还是我的幻影”。
　　我很生气，我觉得当喜欢一个人,不会只因为他的改变而不喜欢。
　　他说，那需要看感情到底深到了何种地步，时间可以改变一切，时间也改变不了一切。

　　我就讨厌他偶尔的高深莫测，感觉离他好远好远，永远贴近不了他。

　　不堪其扰之下，他给我发了站内信。
　　他说——
　　我能明白我当时心情，但我无法明白现在的心情。是的，这几年我做梦能梦到你。但我无法体会其中的任何含义。梦里我曾经牵着你的手走进教堂，梦里我曾经也手握柴刀将你杀死，梦里我曾经向着你的地方奔跑，梦里我也曾经为了躲避你跑到天涯海角。我无法明白这么多年后我对你到底抱有的是什么情感。应该说我能明白起初，我把你当做朋友，当做姐姐看待，后来，是的，至少在初中毕业前我喜欢你，很喜欢很喜欢你。后来我的开始无法理顺任何东西，至少那时那种情感超出了我能所忍受的范围。我开始逃避你，直到最后的逃离你。如今，我真的不知道自己对你抱有什么样的感情。事过境迁，时过境迁，如今的我甚至不知道如何面对你。不过至少，这个暑假，如果你愿意，我想和你见一面，无论是重新开始还是就此别过成为普通朋友。至少我是这么想的。

　　看了这段话，我知道自己真的打扰了他。
　　毕业六年了，我真的该放手了。
　　是不是得不到的最好？
　　是不是因为我们曾经的初三恋情很甜蜜，而他高中对我视而不见让我很愤怒，所以才放不下，所以还有念想，所以还会自作多情的认为他还会喜欢我。
　　六年的时间不算短，时间真的可以改变一切，我现在所想念的，真的是当年的他么，我是不是还在喜欢他呢，喜欢的是当年的他，还是喜欢他的全部呢。
　　初中的孩子，心理及行为上都不成熟，是不是我们的不成熟才让我惦念多年。
　　现在的我也很不成熟吧，要不然怎么还会对六年前的感情念念不忘。

　　有的时候，会回想有记忆起的所有人生，我记忆力的人生都是灰白的，没有闪光点，没有成就，什么都不如别人。学习不好，交友不好，我们的感情可是说是我唯一可以回忆的东西。
　　现在，连这份回忆都没有了，感觉自己的人生都被否定了。
　　再没有什么可回忆的了，再没有什么可留恋的了。

　　也许这样说，显得很懦弱，很对不起父母，但是我真的没有什么活下去的动力了。
　　每天都是一样的讨厌，每天都重复着昨天。
　　遇到他以前，我是这样。遇到他之后，我以为会改变。现在，又回到从前了。

　　哈，小女儿心态吧，一点点的感情受挫就觉得天都要塌了。但是在我心里，他就是我感情的天。
　　我在犹豫要不要在暑假的时候跟他见面，见了面又能怎样呢。我已经不想再喜欢他了，不想记得他了，不想再为他哭了。

　　不过还是要感谢我的初中老师，她当年没有阻止我和他的交往。
　　其实我们俩都笨笨的，当初还是我跟老师要求和他同桌的。老师耐不住我的软磨硬泡，只好答应。后来的事情，我觉得老师一定都看在眼里了，但是我们毕竟没有影响学习，而且年级排名还在前进，所有老师对我们也就睁一只眼闭一只眼，没有通知家长。也许通知了，只不过我的父母没有表现？谁知道呢。
　　很感谢老师，要不然这么多年，没有什么可以支撑我。

　　刚上高中的时候，我很焦躁。
　　我本来要考的使我们市最好的高中，中考失利只能在二次报考上报了那所学校。所以刚进学校的时候，我很害怕，很焦躁。不想和周围的人接触。但是当我看到同来报到的他，我是多么的欣喜若狂。现在想来，自己真是好笑。我那么开心，那么开心，可是看他没有一点反应。好像我们不是初中同班三年，初三恋爱一年的人一样，我就好像他小学隔壁班一样的陌生。
　　多么好笑，原来他一直拿我当姐姐，姐姐！
　　原来他一直都想逃避我，逃离我。

　　我真的不该打扰他的生活，我的自作多情，一定让他感到厌恶和烦恼了。

　　真的，真的，对不起——我不会再打扰你。谢谢你在初三原意和我相处，“谢谢你曾经喜欢我”，这句话，我还给你……