《谢谢你出现在我的生命里》离人蓝染

6、第 6 章

　　我在家里和父亲大人的关系最为紧张，可能是从小就很怕他所以现在都会有条件反射。
　　别人家的爸爸都是女儿奴，而我家的从小我就期望他能对我好那么一点，可是每次都是期望越大失望越大。
　　都说女孩子要富养，男孩子要糙养，我家正是相反。从小我就被当成男孩子养到大，可能是因为我是这样过来的，蓝小弟则是如同小公主般的娇贵养到大。
　　小时候的我没有尝过和同龄人一样在父母怀里撒娇的滋味。
　　每当我哭给你看时候并不会有人安慰我，等来的只有批评和职责。当我受伤时父亲大人总会说：“哭什么？你有什么委屈的若不是你自己的缘故你会受伤？”
　　当我考不好难过的哭时，他也总说：“你有什么好委屈的！考不好哭分数就回来了？哭也没有用！”
　　那时的我多么希望有人能安慰我，可惜都没有，渐渐的我也学会了自己躲在被窝了舔舐自己的伤口。
　　我不会再当着别人的面哭泣，即使难过我也都是默默的流泪，不再像以前一样放声大哭，只会流泪那哭泣的声音也不知何时再也发不出来了。
　　蓝小弟还在母上大人肚子里时，我就被送去了奶奶家，全家人都知道这个消息唯独我被蒙在了鼓里，他们甚至从没有问过我你喜欢弟弟想要弟弟吗？似乎所有的一切我都是个多余的存在阻碍了他们。
　　蓝小弟出生后我就没有了自由，在其他朋友玩的时候我在家带弟弟，别的家长都夸我乖巧懂事唯独只有我自己清楚的明白这一切的一切都不是我发自内心想要做的。
　　蓝小弟曾经生过一场大病，全家人都忙开了没时间管我就把我送去表哥家，可能那时候我就已经变得敏感了。
　　我怕舅舅舅妈讨厌我，乖巧听话逼迫自己即使不喜欢也要装作很喜欢，小小的年纪去观察大人的脸色生活，我不知道我住在他家多久，但是像我这样慢热的性子到后来竟然都习惯了他们。
　　那些见到我的大人没有一个不说我小小年纪的跟个大人一样，听到这些我不知道是开心还是难过。
　　越来越大了自己的泪腺仿佛丢失了，即使自己很难过也没有眼泪即使有眼泪也掉不下来。
　　到了自己的叛逆期自己一直压抑在心底的小恶魔也出来了。母上大人不曾一次的说：“还是你小的时候听话乖巧！”
　　可是越听到这样的话我越是嚣张，只有在这样的叛逆期我才是能够做回最本真的自己。
　　对于蓝小弟的教育和我是完全相反，我失去的那一点父亲的温情全都出现在蓝小弟的身上，直到如今我对父亲大人心中还是有点疙瘩。
　　正因如此我和父亲大人聊不过几句话，有时还会吵起来，所以我也尽量避免和他聊天。
　　母亲大人看我和他的关系不好也不止一次在我耳边说：“你爸还是最喜欢你的！”我对此也不以为然。
　　可能是察觉出从小对我缺少了父亲的关爱现在想要弥补吧，但是这么多年的缺失如今想要弥补也来不及，对于我来说都习惯了，所以也不缺少这一时半点。
　　当然我也很感谢他，正因他的训练我才会变得更加坚强不会轻易受到诱惑。

作者有话说

　　毕竟女汉子久了，突然把陈年旧事和内心最柔软的部分都翻出来了怪不好意思了。不管是何种的教育方式都有它的优点和弊端，更重要的都是自己。
不用在意他人的眼光，虽然这样做可能会很难，但是都值得一试。心里藏的东西多了就会很累不妨把它写下来多看看，也许有一天就会想通，或是将纸撕碎让它伴随着撕碎的纸一同在心里消散，当作是一种发泄吧！
只有自己强大起来才能遇到更好的人。