《小虐系列》忠犬控

12、小虐痕迹

　　室友最近强烈推荐了一部剧，说是难得的业界良心，要我一起追剧，可是还没腾出时间来，她就已经哭的稀里哗啦，陷在剧里不可自拔了。得知是悲剧，我便默默的删除了看剧这一计划。
　　人很奇怪，越是乐观的越是喜欢在别人的故事里把自己虐的伤春悲秋，室友就是，每一任男朋友都是温柔体贴的良配，可是她还是喜欢沉浸在自己的公主梦里，让别人的爱情纠结自己的心情。她撒娇又做作的时候永远不知道我有多羡慕她。
　　很多人都明里背里说过我，太闷，太无聊，太阴暗。我每次都没有辜负他们的话，面无表情的路过。没有人生来就是死板沉沉，每个人都想拥有幸福，如果可以，一辈子都是活泼的精灵。
　　除了室友，同事也在追剧，办公室里偶尔可以听到一些剧情，每每如此，我都佯装倒咖啡或者方便离开。我不敢去听那些故事，即使是别人的，也会让我喘不过气来。
　　我曾经以为，我是坚强又潇洒的，用不了多久我总是可以从困难中站起来，让伤口愈合。事实确实如此，我没有和以前有什么不同，我依旧是敏锐的分析师，生活依旧光纤，前景依旧光明。可是，我想疤痕体质不仅仅体现在组织上，心也如此。平凡无波时，它永远没有两样，可是一旦跳动，就会展现出深深地疤痕。
　　父母亲在我很小的时候就离婚了，我不知道缘由，只记得妈妈走的很决绝，爸爸没过多久领回家了阿姨和小弟弟，他说，要我不要欺负他，印象里，弟弟很不友善，常常揪我的头发，破坏妈妈留下的发卡，爸爸总是无视我的委屈，我常常会躲在不远处的公园哭泣。那个时候，我很想很想妈妈，希望她能回家。后来，我遇到了一个小哥哥，他特别温柔，常常安慰我，分享给我他的糖果和巧克力，他是我唯一的听众和朋友。再大一点，人人都说我是没人要的孩子，我那个时候还会哭泣，也许是知道，身前还会有一个勇敢的骑士会为了保护我勇敢迎敌。再后来，爸爸妈妈虽然抛弃了我，可是遗传给了我一副好使的脑子，我在同学间做做小生意，努力学习，逃离那个压抑的家庭，和他永远在一起，大概情窦初开时，他是我唯一能看到的人。他身边的朋友总是会喊我嫂子，那时候，没有人说开，却总是默认的态度，认为一切都是理所当然。我们一起进入重高，北京就是我们共同的理想。彼此的陪伴让他成为我身边最重要的人，亲人爱人朋友。
　　高考最后一天下午，我想，如果我们能一起到北京，那就是最美好的开始。
　　高考完整整一个星期，我都没有见到他，后来，我知道他不可能和我去北京了，因为英语前的下午，他被醉驾的司机碾压而过……医生说他将来会成为一个跛足的人，我不敢想，作为一个意气风发即将迎接美好明天的青年，从此身带缺陷，大好前途就此断送……再后来我知道，那场车祸，因为我送他的涂卡笔忘在家里，他急急赶路才会发生不幸，我觉得，大概，真是最狗血的片段了。
　　对我来说，我不在意他是不是会成为轻度残疾，他活着一切都不是问题。暑假两个多月的陪伴，我终于开导了他，让他相信，一切总会回到正轨。九月，我前往北京，他高复。大一那一年，我时常跑回家看他，给他加油鼓气，可是我无法忽视他越来越消瘦的身体和越发沉默的态度。我总觉得，明年等他到了北京，一切都会好起来……
　　再一年的高考，我放下期末紧张的复习回到家陪伴他，事无巨细，我觉得我们一切都可以回到正轨，可是，他落榜了，成绩优异的他，二本的分数线都没有过，那一刻，我不知道怎么办，也许是我的未来里考虑了太多彼此，我面对现实，不得不想，他的未来能做什么，即使我愿意挣钱养他，可是他的残疾已经堵死了太多路，没有能力和文凭，他的价值要怎么实现？大二那一年，我的忧虑没有告诉过他，我想，不能做那根稻草。最终，他选择了北京的一所专科学校，开始了并不如意的大学生活。
　　我们不在意别人的目光和议论，我觉得，我的坚持和爱可以让他走出阴霾，我们的未来我愿意成为骑士。那一段时间，他常常沉默，偶尔会很暴躁，可是过后他会特别后悔，更加沉默，我知道，他一定是承了太多非议和打击，我能做的，就是用爱去包容理解。
　　大三那一年，很难的出国机会，我本想放弃，可是导员现实的谈话最总让我向现实低头，我要拼搏更好的未来，这样我们才有未来。后来，为了我的出国，我们沉默良久，我踏上了异国的飞机。
　　最后一年的春节，他问我，我们现在能结婚吗？我说，现在不行，我的课题太忙，等等好吗？后来，在我还有半年回国的时候，他说，我们分手吧……
　　他再一次失联，我愤怒又焦急的寻找，后来，在家乡下的一个小镇上，我见到了他，黑黑的，脸上却带着久违的笑，他开了一个小卖店，过往的人都叫一声小黑老板。我胸中千言万语，可是此刻却只是愣愣的站着，因为我看到有一个瘦小的女人忙进忙出，过往的人会叫她一声嫂子……
　　他最终还是看到了我，愣了好久，最终笑开打了招呼好久不见。是啊，好久不见……我得知他刚刚结婚，妻子条件并不好，可是也没有嫌弃他是残疾，他说，他奶奶走了，他奶奶想看到他成家他觉得，我们之间的鸿沟越来越大，他不想再拖累我，我值得更好的未来。
　　我不知道他是自私还是大度，我也不知道我是不甘还是愤怒，我好像拉过他，告诉他，我好爱他，如果他想平淡稳定，我甚至愿意放弃一切来乡下陪他。可是，我做不到，因为他已经成为了别人的丈夫。
　　我回北京的那一天，他来火车站送我，什么都没说，最后的离别也可能就是永别，我特别想和他说，我能不能在抱抱你？可是理智就是战胜了一切，我挥一挥手，当做了我们彼此的永别。
　　我不知道如果我还是极力挽留这段感情，他会不会回来，成为当年的爸爸，我只知道我永远不会成为让他变成爸爸那样的人。
　　我曾为了我以为的两个人的未来越走越远，最终弄丢了我最爱的他。
　　回北京的很多年，我很害怕孤独，习惯就是最可怕的存在，不论是干什么，身边总有一幕幕男孩女孩的画面，我越来越孤寂，父亲年纪已经大了，偶尔还会打电话和我说，有时间就回家看看，可是，我没有再回去过，我怕自己忍不住做出让我后悔的事。也无法面对曾经选择爱情背叛家庭的爸爸。
　　我不再敢看电视剧，不论是美好的还是悲伤的，我总会想起那个人，因为我的心不论愈合的再好，那道疤痕永远也不会抚平。