《爱最后失忆》雾晴の夜

3、日记记录生活点滴 就在我很矛

　　2005年06月06日晴天星期一
　　今天是我的生日，买了本可爱的奶黄色日记本，封面上写着粉色的：sweet dream
　　第一篇日记，写些什么呢？
　　现在是晚上22：22分，收到了几条祝福短信，感觉蛮开心的.
　　今天和闻说清楚了，我喜欢了别人.
　　闻是虚拟的，他在网络的另一头，虽然见过彼此的照片，虽然我们天天联系打电话，虽然我好像对他感觉不错，但我遇见了一个叫浪浪的男孩子了...
　　4月16日那天，我还清楚的记得那天的事...
　　就这么和他走到了一起，现在想起来还真的蛮莫名的，这就是缘分？
　　所有的事情，日子，我全都记得.我记录点滴会不会很傻呀？！
　　有人说要靠第一感觉，第一感觉好就好，不好就不好，我第一眼看见他的时候是不怎么好的，他好像也是吧.哈哈！直到晚上回到家，回想的时候才觉得这人吧，脾气性格跟我蛮像的，只是比我厉害，甘拜下风！刚开始觉得这个人傻巴拉几的，没想到还挺会说话的
　　当时看都没看他一眼就答应了他，他可别那么臭美以为我这么快会喜欢上他.
　　那天的一“大”早，九点多吧，就被乐吵醒，帮浪浪真的是缘分哦！
　　好几次，乐叫我去虹口，打死也不去，就那次不知道脑子那坏特了就去了。
　　唉～趴在床上，不经却又想起先前发生的一切，发现他对我挺好的，从一点点小地方就可以感受到了.同时，他还让我觉得他是个说到绝对做到的人.还有好多无法表达的感觉吧.那天回家才发现我好像蛮喜欢他的.

　　虽然我们认识的不久，见面也不多，但事情遇到的还蛮多的.
　　一一记录的话，恐怕就会要了我三分之二的命了～
　　今天，我最想写的就是：
　　浪浪：
　　你有本事，让我喜欢上了你！

　　——23：41 end～
　　^ ___ ^

　　2005年06月07日小雨转多云星期二
　　爱情是什么？是不是就是生活的调味料而已？
　　是不是该保持别太在意的想法呢？
　　能让我这样喜欢上他，他绝非一般.
　　说实话，我怕爱上他，可我却发现从一开始我就喜欢他，只是现在越来越喜欢.
　　感情的事是没有办法的.
　　我总不能克制自己，强迫自己，不去喜欢他想他吧.
　　虽然说，只是简简单单的爱过就不算白活.
　　简简单单！爱过！不白活！
　　是有道理...
　　但...
　　大人们都说我们还小，感情的事都不算的.
　　就算现在谈了，以后也不会有结果的.
　　以后在一起成功的几率也很小.
　　我家的那个女人知道了我有男朋友，她知道我爸爸的脾气，所以她没告诉我爸，只是告诉我我还小别太认真...应该到23.24岁左右再好好谈个...
　　喜欢人的感觉，是什么呢？
　　以前，我只要看见人好，又长的还可以的就觉得是喜欢了.
　　如果这样算喜欢的话，哈！我都不知道我喜欢过多少人了.呵呵！
　　也许那个时候的我很懵懂，也不知道究竟算谈过几个，但我可以确定的是，那个都不叫真正的，都不喜欢对方，但别人提出做男女朋友也就同意了，其实经过结尾都和普通朋友一样.只是他们都很喜欢顺着我宠着我，都没了自己的主见了.
　　我是一个怪人——性格脾气古怪的人
　　我不喜欢霸道，绝对不会喜欢上霸道的人，让我乖乖听男朋友话什么的，我根本不可能做到，但对于浪浪，我却...唉～好几次都好生气，但到后来也算了.
　　讨厌他甩开我的手，换了以前的我早就生气的走了.
　　我变了很多，但都不是刻意的去改变，就自然而然的慢慢变了，都是因为他...
　　今天让我最高兴的事是，我分清什么是喜欢，什么是不喜欢了.
　　今天面对豆豆，却没了喜欢的感觉，看的出来他喜欢我，也有一对我喜欢的深深的酒窝，他也蛮聪明的.
　　今天，看他那个样子就是想问浪浪的事.
　　还问我浪浪帅不帅.唉～
　　帮豆豆玩，聊天的时候，蛮开心的
　　但，现在有了浪浪...
　　虽然我觉得浪浪长的对我来说不算帅，但也不错.
　　不在乎天长地久，只在乎曾经拥有！
　　记住这句话吧！还是不要想太多吧！这次我是认真的！
　　第一次认真的谈，也许会是唯一一次，一次认真好好深深的爱.
　　一次最大的伤痛，就一次，也就够了.证明我深爱过！
　　觉得自己很傻耶！呵呵！不想了，今天就到这里吧！

　　ps：
　　如何让我遇见你
　　在我最美丽的时刻
　　为此
　　我在佛前求了五百年
　　求佛
　　让我们结一段缘
　　——19：55 end～
　　^.^

　　2005年06月08日晴天 星期三
　　每当想起浪浪，总有好多想法，所以才拿来了日记又浪费了我宝贵的睡眠时间～
　　额..应该说是牺牲了我的睡觉时间吧！额..有区别么？！
　　睡在软软的席梦思床上真舒服，回想着和浪浪在一起的种种...
　　不知道浪浪一天睡多少时间呢？听乐说他读书挺苦的，晚上要上课到很晚的.
　　我看他老搞通宵，真是不要命了，就这么喜欢玩吗？！
　　其实..我是..担心..他的身体..
　　想浪浪了...
　　今天豆豆要找我谈，他明知道我有浪浪了，居然说不要紧的，也可以谈的，郁闷...
　　换了以前我就接受了，但我现在只想要浪浪，其他的不要.
　　爱一个人就要一心一意.
　　除了浪浪以外，谁也不可以碰我对我动歪脑筋！！！
　　我是浪浪的，浪浪是我的.嘻嘻～
　　呜...
　　我越来越喜欢浪浪了，好喜欢，讨厌那种深深想念的感觉，让我想的就快发疯了！
　　不写了，不写了，累了，今天就到此为止吧！

　　——20：17 end～
　　—.，—
　　续：
　　刚去睡觉了，可是睡不着.
　　是不是因为现在才九点太早睡不着呢？
　　还是因为想他睡不着？
　　听到萧亚轩的《吻》挺想哭的.
　　萧亚轩-吻

　　如果时间能把我们的思念稀释了
　　从此以后互不相干各自爱着别的人
　　只要不遇见忽然下雨的清晨
　　在起床的时候会莫名的失神
　　说好决定要努力忘了啊
　　为何还有泪停在脸颊
　　如果当时我们都能够勇敢的承认
　　因为太在乎对方所以才倔强的等待着
　　后来每个失眠的午夜时分
　　还不愿意后悔却忍不住会问
　　你身边是否还是那个她
　　取代我在你醒来吻你吗
　　取代我在你睡前吻你吗
　　那段流着眼泪寻找解答的日子已过去了
　　只是没想到爱情要我们付出漫长想念代价

　　有哭的点点冲动，承认啦.
　　想着浪浪想的难过啦.
　　因为他不再我身边.
　　现在听到悲伤的失恋的情歌就会投入感情，假设是自己.
　　因为浪浪的时刻提醒让我知道我们不可能永远在一起.
　　这让我无比珍惜现在所拥有的.
　　不知道没有他后，我会不会再爱上别人.
　　也许，我会和别人结婚，难道我的人生会出现另一个我爱的人吗？
　　人的一生会有很多喜欢的人或爱的人，
　　但..
　　我想最爱的只有一人吧！
　　前世的爱不够，今生才会再续.
　　那么..
　　我前世的爱人会不会是浪浪？
　　今生再续？
　　真的很伤感，明知道没有未来，为什么还要在一起呢？
　　因为彼此喜欢对方是最好最简单最有说服力的理由吧！
　　伤感..
　　呜...

　　ps：
　　怎么就爱上你，在茫茫人海里，爱谁都可以.
　　你并不是唯一，可是一离开你，几乎不能呼吸，才发觉多爱你.
　　所谓神仙眷侣，注定在一起，让时间来证明！

　　2005年06月09日晴天星期四

　　伤心难过的时候找不到浪浪，那种感觉真的是说不出的.
　　每次到这个时候会想没有浪浪的时候我也不是一个人么.
　　所以，这样想，也不会太难过了.
　　那么，浪浪伤心难过的时候，我不是一样没有办法在他身边么？
　　我们相隔的好远，不再同一个城市里.
　　但，我觉得我和他心得距离却好近.
　　每次帮浪浪分别时，好像从没听到他说过再见吧！
　　他总是甩开或放开我的手转身就走.
　　每次我会停留在原地数秒，看着他的背影，感觉他是走的那么洒脱，连头也不回，一点都不留恋的样子.
　　心里难免不高兴，习惯就好了.
　　但就是他这种做法，爽快，才会让我也变的爽快，舍不得他走，想多呆一会的念头全无，呵呵！
　　学不会拒绝他，他就是那么的霸道.
　　有时候讨厌他的这种霸道，却又会接受，没办法吧，喜欢他，骗不了自己的！
　　他说他不知道我们是哪一天在一起的，难道他都不记日子的吗？
　　感觉他蛮爱我的，却又忍不住怀疑，他真的爱我吗？（想太多了吧！）
　　恩...
　　现在天天手上总是带着他的那只招财猫猫，好大个子的猫咪，但蛮好玩的.
　　洗澡的时候把它也一起洗了洗，感觉干净了很多，嘻～
　　今天就到这里吧，带着你的猫猫睡觉去了～
　　记得把我的猫猫养胖一点哟～
　　——20：46 end～
　　＾◇＾

　　ps：
　　享受生命の味道

　　2005年06月10日小雨星期五
　　白天，在学校里还发疯似的玩，连下雨都变得好兴奋，连淋雨也好开心.
　　因为觉得活着就应该要让自己开开心心，快快乐乐的.
　　就是这种想法，让我把每一件事都想的很美好.
　　也是真的从内心感到了快乐，这种心情也不知具体那一天开始的，可维持到现在19：42分就没了.
　　心，一下子往下沉，胸口前像被什么堵住似的，让我连呼吸都不自由，变沉重.
　　刚刚帮那女人在聊关于浪浪的事.
　　她说他如果遇上了比我好的女孩，也许就不会要我了.
　　她说我们还小思想不够成熟，随着年龄的改变，想法也会变......
　　（一下子好难过，说不出...眼泪在眼眶里不停的打转，终于忍不住还是滴下了一滴...）
　　思绪好乱，让我想想在写吧...
　　... ...
　　用力大口大口的呼吸，平稳自己的情绪，就是胸口闷的慌，也许他知道我现在的感觉话，也许会抱着我，摸着我的头说我傻呢？！
　　不想失去，不想失去，未来是个未知数.
　　对！我们会长大，会变，想法也会和现在有所不同吧！
　　谁都保证不了什么？！
　　唯有做的就是开心的面对人生，每对每一天吧！还有能做的就是好好爱吧！
　　付出才有收获，但爱情不一定付出就有回报的，但我还是选择爱！
　　希望他离开我或我离开他的那一天，我会坚强，我会做的很好！
　　深呼吸！深呼吸！胸口还是有点闷
　　孙丽青说：初恋嘛，别留下遗憾，真到迫不得已再分那也就死心了！
　　黄玫瑰——阳光般的忧郁，很矛盾.
　　很喜欢这句话，大多数人都说我性格开朗，但我也有忧郁的一面.
　　谁都不了解，包括我自己，所以，好矛盾，好矛盾！
　　觉得这句话很适合我，因此也喜欢上了黄玫瑰，就是可惜没见过.
　　每天想啊想的，小脑袋都要想坏了.
　　每次帮浪浪见面后的几天，都会特别的想念他.迫切的想见他，可他在无锡读书...
　　无奈的...
　　tmd！死豆豆！整天以借我手机玩游戏的理由，翻我的短信.
　　今天浪浪打电话过来，他都不告诉我，他安的什么心呀！
　　算了，心情越来越糟，睡觉去吧.
　　要不我不知道自己又会做出什么事了！什么都不想了！
　　晚安！
　　——21：51 end～
　　T_T

　　2005年06月11日晴天星期六
　　好累啊！今天睡到12点还是那么的累.
　　谁叫我昨天都没怎么睡呢，受了点刺激，不知道他姐姐说的是不是真的.
　　我感觉浪浪开始的时候有把我当成过替代品.
　　真的不知道怎么形容这种心情.
　　我也不想多说什么，真不知道该怎么办！
　　很累，睡觉了！我姐姐让我不要太认真！
　　可是已经晚了！
　　我认真了！认真了！很认真了！
　　也很喜欢他了，没办法了，不知道了！
　　好累！头好痛... ...
　　真的好累，明天再写吧...
　　——22：52 end～
　　— _—

　　2005年06月12日晴天星期日
　　我以为我睡过一觉后，什么都不去想，我的心情就会变好的，可事实是我还是要去想那件事... ...
　　不知道他姐姐说的是不是真的.我一想到他姐姐说的那些话，我就不知该怎么办了.
　　我难过啊！孙丽青说我在吃醋，是吧！
　　我想任何一个人听到那样的话，心里难免不好受，只是我是特别特别的不好受.
　　... ...
　　晕！不是说好不想的嘛！怎么又想了？！＾ ＾你看我都能微笑...
　　我太喜欢他了.姐姐说的没错，我应该收下感情了，我又不是没人要.
　　不管浪浪是否真的曾经很喜欢过他姐姐，我不想再去想那么多，我实在是受不了.
　　我不像别人，什么都可以容忍.周婕她能容忍，她的男友帮别的女人在她面前kiss，她能容忍她男友帮别的女的一起洗澡.而我？我什么都不能容忍.周婕能容忍是因为她很爱那个男的.而我，因为太爱所以不能容忍.我是霸道的！
　　如果最初豆豆愿意和我在一起，我也就不会遇上浪浪.
　　真的很搞得，帮浪浪总觉得是说不出的缘分.
　　所以，我真的很想珍惜.
　　所以，我今天正式决定！
　　在帮浪浪谈的时候，不再接受任何人！
　　我要一段我爱他，他爱我，没有任何杂质的真正的恋爱（初恋）
　　也许现在我已经应该知足了...
　　现在，心情好多了，虽然还是有那么一点疙瘩，不舒服，但已经不至于让我那么的歇斯底里了.
　　明天再写，呆会去上网，玩玩，心情会更不错的啊！＾ ＾
　　——12：16 end～
　　×◇×唉～
　　ps：
　　心情好！心情坏！我的心情就像外面的天气，是好是坏的.
　　外面阳光明媚的，昨天不是还说今天什么多云转雷阵雨吗?
　　额..不管那么多了，出去玩了.

　　续：
　　现在是22：45分，想浪浪，好想，好想，好想！！！
　　这两天心情变化的很厉害，不想心情不好，勉强挤出一丝笑容.
　　什么都不管，就要想浪浪，想疯掉拉倒！（×，×）
　　睡 觉 了！
　　什么都不想，
　　只想浪浪！
　　晚安！
　　睡好觉，作好梦，想浪浪
　　（狂发春ing...）

　　～～22：52 end～

　　2005年06月13日晴天星期一
　　今天天气不错，其实我的心情不能算好也不能算不好.
　　今天对我同桌一般啦，她却说我今天心情很好，才对她那么好的吧？！
　　对啊！今天在学校里玩的也挺疯的.
　　我一沉默下来，那肯定就是想浪浪了.
　　唉～我要死咯！
　　我想我怎么会变得这么想浪浪，变得更喜欢他了呢？
　　大概是因为很久都不能见的关系吧！
　　我想如果天天见面，我不会这么想他，这么喜欢他的.
　　但也许，过很久我还是会很喜欢他，真不知道怎么办了？
　　怎么有点语无伦次呢？！
　　所以，我也不想去多想什么了，只是要让自己每天快乐就好.
　　其实，我的笑容比以前多了，也不会哭了.
　　从浪浪出现的以后，我的生活里不再被黑暗所占领，我的世界多了一个他.
　　如果，以后会幸福快乐，我想我不会去在乎以前的一切痛苦.

　　唉～
　　秦闻的脾气我怎么现在才觉得烂啊！把他介绍给我姐姐，他怎么都不肯，好不容易才逼他与我姐姐发短信吧，却又不知道他说了些什么，帮我姐姐说他喜欢我.他想干嘛！我可决定想让他当我姐夫的！他还老问我：“我要是要你呢？”的话，真奇怪！我都这样对他，他还那么喜欢我！不过，我其实也没怎么对他不好，帮他说清楚的那天，没想过不要对不起他.而是，想到不能对不起浪浪，一定要帮他说清楚，还是那句话，我想要一段『你爱我，我爱你』完全没有任何杂质的初恋.确定自己不会后悔后，我发出了那条“我有男朋友了”的信息.闻说：“呵！真好，两天没找你，你却帮我弄出来个男朋友！真好！呵。真好！”他说这话的时候，我的心是痛的.我帮秦闻的关系不知道应该算什么.但我知道，这肯定不是男女朋友的关系.因为你要如何去解释你的男友却从未见过面呢？？哈！应该算是网恋吧！到目前为止，他还是不肯见我，我对他以没有任何想法了.他真有问题.我想如果当初我们见面的话，我现在也不会和浪浪在一起了.最后，我很真诚的告诉他说，我很喜欢现在的这个男孩子...他祝福我后，就默默的消失在了我的世界，就像他从来不曾出现过一样...
　　对于浪浪他姐姐说的那些话，我虽然对自己说，其实也没什么，就算他曾经很喜欢很喜欢某一个人那又怎么样！可心里总还就是不十分的舒服.我应该是一个霸道，占有欲很强的人！
　　现在我正在努力地接受，接受浪浪在我之前有很喜欢的人吧，去接受他欺骗我的事实！
　　唉～打住吧！乱七八糟的！
　　——20：36 end～
　　o_o

　　ps：哈！我写日记已经坚持了8天了哦！也就是一个星期多那么一天也...像我这种3分钟热度的人，真的是很难得啊～～～我很少能这么坚持的！说真的，还是浪浪让我坚持下来的，就像我对他的爱一样，坚持！坚持！再坚持！

　　自从第一次见浪浪之后，我们就隔了很久才见，因为实在没有办法，因为他远在无锡读书，我们之间的现实公尺距离很远，但却让我对他思念倍增，我不知道他的心里是有我的，还是只是把我当成她那个认得姐姐的代替….
　　我不知道…
　　我们的第一次分手是我说的，就在那瓶东西碎了的第二天，也就是6月16日，我们交往2个月的日子，在我开口说不要再和他继续交往的2个小时后，我又和他和好了，我不是很记得当时他说了什么，也许那个时候的我，已经很喜欢他了所以不舍得他，或许那个时候的我只是想要报复，想让他喜欢上我.或许有别的理由.总之，之后，开始了我更漫长的折磨日子.

　　那样的日子到底是幸福的吗？

　　我记得五一劳动节的时候，因为他学校也放假所以我们7天一共在一起玩了4天，那个4天对我来说挺开心的.每天的天气都好的不得了，我记得每次他都是在我外婆家那里的罗森超市等我的，然后，每次我都会晚到，然后冲着他笑笑，他什么也不说的牵起我的手就往前面走，他从来就是这样，不管前面的路是对是错，是通的或是死巷子，他总是牵起我就走，我想这就是他的性格吧，也许他希望一直可以走下去，无论接下去的路是什么吧…
　　我记得和他的朋友一起玩，一起去网吧，看着他玩游戏，我默默的看着他，看着他的一切，觉得他帅的不得了…而平时大大咧咧的我，在他朋友面前要尽量伪装的小鸟依人，温文尔雅，因为这是他想要的…记得，第一次和他去唱k，还有他的朋友，好几个人，除了我外，每个人都唱了一遍《童话》，那个时候光良的《童话》很火…我听着他唱林俊杰的歌时那个的好听，唱的跟原唱一样，那一刻，我又深深被他吸引了…我变得越来越喜欢他…还记得我们一起去逛庙会，跟乐我们3个一起，因为那个时候我不好意思单独和他在一起硬拖上乐的…在庙会，他买了一对手机情侣挂件，我们一人一个，还买了一对小瓶子，里面有颗大米。米上一个刻着婷爱浪的给了他，另一个刻了浪爱婷的给了我，还拍了2套大头贴.这天回家把我乐坏了，甜坏了，看似很平常的事情，我却觉得甜蜜的不了了…
　　还记得那个时候，他总是要吻我，而我总是躲开了，他总以为是因为我在矫正牙齿的关系所以不好意思给他亲，这虽然也是个原因，但那个时候，他还不知道我的初k还在…
　　于是，我开始幻想自己的初吻在那里会比较浪漫，左思右想后，我想到了锦江乐园的摩天轮，在摩天轮达到最高层的时候让他吻我，一定浪漫疯了，但我不敢开口告诉他。只是悄悄的告诉了乐，而乐总是或明或暗的提示他，让他带我去锦江乐园，而他不知道是装傻还是什么…
　　最后，当然是希望破灭了，在5月20日和他出去玩的回家途中，经过我外婆家小区里的时候，他说：“哈，今天我一定要吻到你！”“你想也别想”“嘻嘻，我们找个黑暗的小角落吧”我开始怕怕中…看着灯火通明的小区里，突然心安的笑起来，但..没一会，就变成他坏笑了，因为眼前变暗了，原来小区拐角处是黑暗的，我一下变得不知所措起来，我看到了他脸上的贼笑，我无比的不知道该怎么是好…他带着我高兴的往黑暗里走，我走的很犹豫，但他刚把我拖到角落里的时候就看见那里又是“灯火通明”，因为那个角落是一个停放自行车模特车的车棚，我忍不住的笑起来，而他的脸一下子晴转多云了…
　　但，他好像并没有失望，而是找寻新的地方“干坏事”…结果呢，就是被他找到了…
　　他把我拖到小墙角，我靠着墙，不知所措…我以为他会马上就亲我，把我吓坏了，而他并没有那么做，他只是轻轻的抱着我，而我的手却是放在大腿旁边动也不敢动，我就被他抱着就像快木头一样愣愣的站在原地.不记得他和我说了什么，只是让我也抱着他，我僵硬的手缓慢的去揉他的腰，都不敢放在他的腰上，第一次和男生那么近的距离，简直就快让我窒息.也许是他知道我紧张？他只是轻轻的在我耳边说话，说悄悄话，说秘密，他告诉我他有心脏病…在这样一个寂静的仿佛只有我们两个的空间里，连空气中也透入着宁静，静静的听着他说，说爱我…我只是愣愣的看着他，不知道要怎么做要说什么，只是静静的好像我从来就不会讲话一样…
　　我知道他要亲我了，此刻的我，逃也不是，接受也不是…
　　最后在我不是很有准备的情况下，他的唇轻轻的碰到了我的嘴…
　　那一刻我已感觉不到自己的呼吸，但我感觉到了他的呼吸…
　　他第一次亲我，我心里已经乱了…
　　我愣愣的僵持在原地，就像他在亲一块木头一样…
　　他看我没有反应，他就说了一句话：“如果喜欢我，就让我亲你，如果不喜欢，就不要让我亲”。我没有说话，当他的唇再次要碰到我的唇的时候，我下意识的把头扭向了左边.“不喜欢我？”他看见我扭过了头，仍下了一句话，我什么也没说得又扭过头面对他，其实那一刻，我不知道自己是否真的喜欢，但又怕他会认为我不喜欢他而离开，就在我很矛盾的时候，他再次的轻轻的亲了我，我仍然像块木头站在原地，我不知所措的连心跳都漏掉了，我记得那个时候我听到了他心跳的声音，他摸了我的脉搏，却惊讶的发现他亲我后我的脉搏比平时还要跳的慢…但他还是笑笑的说：“哈！你的初吻是我的了”.然后高兴的送我回家了.
　　其实，那天晚上回到家后，躺在床上回想的时候才渐渐脸红心跳起来…然后打死也不承认这就是我的初k…“只是碰了嘴唇，不算的，不算的，我的初吻还是要在摩天轮上的”.我大呼小叫的对着乐说，乐贼咪咪的说我的初吻没了，我就不承认，最后她拿我没办法，：“好吧好吧，那这次是不算的，哈哈”.

　　幸福的日子，就是这么的短暂吗？
　　浪浪他把我的手机号给了他的姐姐，他的姐姐就经常发信息跟我聊天，因为是他的姐姐，我也尊敬他，她说：浪浪很爱我，说我是浪浪第一个认真的女孩子，也让我好好珍惜浪浪.我告诉了她，浪浪是我的初恋，她很惊讶.但后来不知道怎么聊到的，就是我一直以为是她姐姐很喜欢浪浪的，因为这个是我从认识浪浪第一天他就告诉我的，后来他姐姐却对我说，明明是浪浪很喜欢她.当时我的第一反应就是她在说谎，她是想调拨我和浪浪之间的关系，我选择相信了自己的男朋友.但不久那瓶小瓶子在被我打开来的时候滴进了我的泪，之后就不小心摔碎了，之后，浪浪亲口告诉我，他骗了我，他亲口告诉我，在最初的时候有把我当成过代替，他还让我帮助他一起忘记他姐姐.那一刻，我觉得好好笑，对于我来说，怎么可能？我怎么可以容忍！怎么可以容忍，他欺骗我，怎么可以容忍，他爱的是别人！
　　我们的爱情最初，变得不在美好，但我选择了遗忘.

　　2005年6月14日阴天星期二
　　现在是早上7：42分，就在前几分钟那瓶刻有浪爱婷的小瓶子不小心被我摔碎了，很难过…
　　但没有眼泪，只是心像抽住似的疼.我现在有说不出的担心，也说不出的怕，东西碎了会不会分手呢?这瓶东西沾到过我的眼泪后，它就变质了变得浑浊.上面一半变成了乳白色，昨天才发现的我想一定是沾到我眼泪的关系.我就有点担心我们的爱情会不会变质.所以，今天，左看右看，想找出理由说服自己不会的同时，手一不小心一滑，就敲碎了，真的很怕会由于某种原因而分手…
　　说 不 出 某 名 的 怕
　　= = 20：17 end~
　　Ps：那瓶东西虽然碎了，我却绝对舍不得扔掉，那样会让我心痛，所有的东西我都舍不得扔，一直准备保留着.哪怕是旧了坏了，还是都会好好的保留着！我真的很珍惜，很珍惜！

　　2005年6月15日 晴天星期三
　　奇怪！天气预报不是每天都会说多云转阴有雨什么的吗？难道是我听错了？？还是老天顾虑我心情不佳，下雨会使我心情更烦躁所以放晴呢？！呵！不管它了，不下雨正好！
　　昨天睡着睡着就很想浪浪…
　　写来写去就要写想浪浪，，妈妈呀！有什么好想的！！！！
　　真是的！哎~
　　喜欢一个人的感觉就是这样的吗？
　　（烦躁的心情..）都浪浪她姐姐不好，我好不容易有了快乐面对每一天的心情就在那天后在也找不回了…在加上马上要期末考试了，看出一点也看不进，真是无比的糟糕！
　　我一个人在这里纠结着，可浪浪他会知道吗？这这种与他完全没有联系的情况下…
　　今天，豆豆又找我说要和我在一起了…
　　我，有过帮他在一起的念头，因为可以天天在一起…
　　但，我明确的知道我不喜欢豆豆，只是想要一个人陪而已.
　　可是，我真的挺在乎浪浪的，如果我这么做了，他会不高兴，不要我的的.我不想看到这样的结果，所以我拒绝！
　　豆豆有2个我老喜欢的深深的可爱的酒窝，但是我还是喜欢浪浪，觉得他比较帅.而且，豆豆唱歌n难听的…所有的所有都没有办法和浪浪比呀，在怎么要找也要找个比浪浪好的呀。哈哈..

　　＞ — ＜ 17：39 end~
　　Ps：哎~情愿想浪浪想的疯掉，崩溃也不想在想过去，痛苦的事，什么都不想T.T
　　洗澡，吃饭，看电视，看书，听音乐，睡觉，做的每件事，都不会不知不觉miss浪.

　　2005年6月16日 晴天星期四
　　哈！现在打开阳台的窗户，吹那个自然的风，心情说不上好也说不上坏.
　　没什么太不开心的，也没有什么太难过的事.
　　我现在看的淡了，也不会那么歇斯底里了.
　　风吹的有点冷，淡总体感觉还是蛮舒服的.刚刚头有点沉痛，大概是刚才那么用功看数学的关系吧.哎~豆豆还挺聪明的，连我这样的笨学生他都能完全教会我，那连老师也不一定能办到的事情也…
　　我身体好像好多了，今天是星期四也没有痛过肚子.只是还是会偶尔发发冷.
　　对了，差点忘写了.今天是16日，我帮浪浪谈了2个月整. ^ ^
　　我倒是想庆祝的，其实，我所谓的庆祝也就是两个在一起，讲点特别的话，在怎么样彼此还是应该要记得这个特别的日子的.可他……哎~~~一点都不在乎.也许~男人就是不爱记些乱七八糟的日子吧..（这个是乱七八糟的日子么？？？）算他还记得我生日就好，我把一切都看的很开了.所以，我也不是很难过.骗自己说其实自己无所谓…
　　没想到浪浪今天他回来了，我关了机，想开却又忍住了，看我能忍多久.因为我现在的心情，他在不温柔对待我，而是让我感到他霸道什么的，我真的受不了，我何必自寻烦恼呢！
　　哎~真是败给我自己了，他不在的时候想他想的要命，他回来了，我..却选择关机…
　　算了，不说了，坐在地上写字脚都麻了！
　　？¬¬¬¬¬¬¬__ ？ 16：25 end~

　　2005年6月17日 晴天星期五
　　也许认识他的第一天我就喜欢上了他，只是不愿意承认吧
　　但当我接受自己喜欢他的事实后，却发现了这样的事情，他自己也承认把我当代替.
　　可想而知，我会难过的疯掉，可是结果，我是难过了，但没有疯掉…
　　以前，感觉他对我挺好的，但他有的地方却不好，也有很多地方不足，还霸道.
　　我以为这是他的性格关系，现在明白了，他喜欢的是他姐姐…那我呢？我是什么？
　　我想啊想的，真的猜不透，想不明白，他是否喜欢我……
　　算了，他不喜欢我的几率61%，也不管他是否喜欢我，我已决定要他喜欢，爱上我！！！
　　我会用心的，只要他的心是肉做的就行了！！
　　觉得自己好傻，尤其是看到前面写的日记，我真是受不了，请别欺负我好吗？我承认我很傻也很笨，学不会聪明.
　　… …
　　那瓶东西有了裂缝，我对他的感情也有了裂缝.
　　他的那只猫猫，我也拿下来了，一直都带着.从昨天拿掉后就没有在带上过.
　　我想要静一静…
　　—w — 20：28 end~
　　ps：我迷失了我自己…

　　2005年6月18日阴天星期六
　　我好痛苦.尽管知道浪浪不是很喜欢我，但我想我该承认自己喜欢上他了，为什么？！
　　以为自己不会在哭的，以为自己没有了眼泪的
　　可是…
　　还是难过的想要哭…
　　想要报复浪浪让他爱上我，然后离开他，让他伤心.但我又舍不得他伤心难过…
　　什么都不想了… *O* 12：23 end~

　　2005年6月22日大晴天星期三
　　好几天没有写日记了，因为不知道写点什么.
　　看着今天这个个大晴天的好日子，心情也变得好多了.
　　虽然现在是11：25分有点累，但我很兴奋.
　　虽然很多事情我还没有搞清楚，但我现在已经让它过去了.感觉浪浪还是喜欢我的，或者说他不喜欢我又怎么样，只要我喜欢他就好了.
　　呵呵…表面上我们已经和好了，无事了…
　　那我就好好想想你吧~~~
　　*v * 11：30 end~~

　　2005年6月25日大晴天星期六
　　这几天心情都不错，每天都挺想他的.
　　今天他发了条信息给我：
　　我是浪.有点想你.我三十号回来.看了此信息，只许回复一条，多了不要
　　（— —|||）其实也没有什么，但总觉得很霸道…
　　不知道了，不知道了，我没有回这条信息，我要出去玩了~~~

　　︸﹏︸ 12：35 end~