《我的十年》微凉女阵

1、1

　　临近毕业，校园里依旧上演这一幕幕。寻职，狂欢，惜别，考研。我在这个学校待了三年，看了三年老旧场景。明年，该是我离开的时候，还是继续这个城市里的故事？
　　我不知道。不知道归不知道，可是每年都会思考。大脑一经思考这个问题，第一个冒在我脑海里的人必定是老妈。别的我没把握，可是她的个性我太知道了。按照她的理论和十几年的经验，她不会对此不发表个人意见——当然，这个意见被披上“客观分析，综合评介”的外衣，搞得跟国家高层会谈，商议国家大事一样。
　　这年头，还有谁是被老妈牵着鼻子走的？
　　所以，当初报考学校时，我清一色地填写外省院校。逃！我一定要逃开！原来，家庭的温暖有时也会是一种对自由感的负累。我不想在父母亲大人的监管之下度过我生命中“像花儿一样”的时段。
　　尽管这样，我的想像力也未免太丰富了。我没有想到老妈会在最后关头一票否了我的志愿填报表，从一本到中专院校，无一例外都是本省的。
　　可想而知，我的大学生涯就这样完全处于老妈的监控之下了。
　　我不想这样，真的不想这样。我需要自由，真正的自由，没有人管理的自由。什么主意都要由我来拿，什么决定都要由我来做。我不是乖乖女，我也不想再当乖乖女了。很乖很好玩吗？很乖就会有人喜欢吗？我沉默，我孤独，我是个没人爱没人疼的小傻瓜。我是个彻底的失败者，我连自己读什么学校都搞不定，我还能搞定什么？我哭。我知道我暗恋一个男生很久了，应该是很久了，所以在学校都没有交男朋友。加上一个时时刻刻都在监视着你的一举一动的老妈，我的人生是不是很惨？
　　看着悲惨兮兮依依不舍泪洒当场的学哥学姐们，联想到楚楚可怜惨不忍睹不堪回首的自己，真是悲从中来，一悲接一悲啊。可是，怎么也挤不出一滴眼泪。真是奇怪，我平时很会哭的啊，看个悲情电影，读个悲剧小说，想个悲伤故事，那眼泪，真是哗哗滴。现在，地一滴也挤不出来了。心里不由一愣神儿，我不会变成冷血动物情伤弱智感情白痴了吧？
　　我现在真的觉得自己有点儿白痴了。我的脑袋里装满了心事，可是，却不会对任何人讲。我没有朋友，没有知己，没有外向到喜欢参加学校里的活动，没有运动细胞不是学生会成员喜欢独处不喜欢勾三搭四出门逛街，不谈论八卦不追赶明星不看时尚杂志，我整一个儿就是时代落伍青年，而且，无药可医。
　　甚至，我连说话做事都是这样，有一搭没一搭，突然想起这个又忘了那个，一时兴起想做这个又做那个，最后什么都做不好。
　　我是个彻头彻尾的普通人，失败者。我没别的词语来形容自己了。
　　因为我挤不出伤感的眼泪，我更觉得我是个失败者。而且，是一头扎进失败群族里也找不出来的最普通最平凡的失败者。我的生活，本身就是一场失败主义的现实观。
　　我知道这个世界是什么样子。所以，我对自己非常失望。因为我的普通。和我的失败。
　　我常常梦想着自己中了500万，虽然我没买过彩票；我常常梦想着有个高大帅气的男生对我如胶似漆，虽然我没谈过恋爱；我常常梦想着自己出国留学年年拿奖学金，虽然三年里我当掉了三门课；我常常梦想着自己有双翅膀，一双非常美丽梦幻的翅膀，可以让我自由地飞来飞去，飞来飞去，想上哪里就上哪里，想做什么就做什么；我常常梦想着有一个神奇宝盒，无论什么愿望，只要打开盒子就能实现。
　　我经常做白日梦。
　　而且一做起梦来，就深入地联想，直到美兮兮花差差流下口水来，也未见得会从梦中醒来。