1、第 1 章 ...
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如果可以用两个字来形容我的“人生”，我想用“漂泊”去诠释它。
走走停停的状态已经持续的了好久，每到一个陌生的城市我都会不自觉的去想，又会在这里呆多久，下一个城市又会是哪里？
何时是归期....哪里才是我容身的地方，能真正的让我静下心来去感受那种安逸的归属。
每当听到火车和飞机的轰鸣声，我都会害怕打起冷战。
我怕又到了一个陌生的城市，全是我不熟悉的一切，那种叫天天不应、叫地地不灵的无助感袭遍全身。
可在我身边的很多朋友看来又很羡慕这样漂泊的生活，他们吐了两个字说这叫“自由”。
我背着行包踏遍山川河流，感受的是世间的酸甜苦辣，欣赏的是沿途的美景。
可是这种睁开眼睛就不知道自己在哪里的感觉，真的会让我在短时间内崩溃甚至嚎啕大哭。
我自认为独立坚强，从不低头。
总是抬头仰望天空，凝视着空洞漫无边际的黑夜。
可这种坚强却也让我隐忍的过着无法言说的孤独生活。
或许我们的生活本该如此，或许人生本该如此，或许我已然活成了别人理想的样子。
可真的在路上，真的坐上火车，一幕幕倒退的景象都会让我觉得这不是我想要的。
夏天的花，秋天的风，还有冬天的雪，让我觉得这一切都不属于我，唯有孤独，唯有不分日夜的奔波，从一个城市到下一个城市。
看到那些绚烂放着光芒的霓虹灯，越发使人迷失自我。
从灯红酒绿中走出互相搀扶的人，口喷秽物手扶墙角的时候，我就在想：“他一定是个可怜的人，可我的生活亦是如此，哪有什么资格可怜他人”。
我们不过是同病相怜—“而已”。
不过我多少有些庆幸自己还好没有像他那样狼狈。
每次胃痛都会伴着虚汗直流，把身体以最小体积的方式蜷缩在一起。
捂住肚子，那种像是有搅拌机在肠胃里随意切割的感觉似乎只有体会过了，才能明白那是一种怎样的疼痛。
像是身在炼狱里，意识却清晰的懂得，这只是胃痛罢了！何必矫情的人尽皆知。
那一年我任着自己的性子，背着行囊游走在他乡。
来到青岛之前我会看《青岛往事》到了北京我会看《北京故事》，来到深圳我会看《天堂向左深圳往右》。
这似乎已经成了我每日必做的功课一样。每到书里提到的地方我总会回想书里所描述的场景，和现场做些对比。
香港的深水埗是大多数港人穷人聚集的地方，可那里似乎应该是全香港最有人情味的地方，来到台湾就会想到《艋呷》在垦丁我似乎确定自己看见了世间最纯净的海洋。我喜欢光着脚踩在沙滩上，细细的、软软的，空气里都是咸咸的海藻味。
妈妈说你为什么那么喜欢旅行？
其实不是我想旅行，是因为这个世界上有太多的美好，太多值得我应该体味的东西。真的是太多，太多....说也说不完。
有好多网友曾问我：“橙，你写文章，有稿费吗？”
其实是没有的，可是我为什么还要坚持到现在，不为“名”不为“利”我只是想让大家有一天看到我写的文字里面有你要说的话，有你想要做的事，还有你想要活成的样子，就可以了！
不为名利的背后，其实这就是我想要的，活成你想要的样子。
其实并不难，大胆的去做，输了的只是青春，收货的却是一生的满足。我有个好朋友，以弟弟自称。
大学时已经在学校里小有名气，好多人都喜欢他的文章，后来也是因为文章我们认识了彼此，从一个陌生人逐渐成为朋友。
他从不提及家人，不喜欢别人提及他的家庭，不喜欢让人提及他的生活，不允许任何人批评他写过的每一篇文章。
其实我心里明白，他的生活并没有像他小说写的那么丰姿多彩，可他总是以自己脑海里的方式去活、去过。
虽说有些苦，可在我看来却是遥不可及的梦。
一个男孩，一个90后，一个在大学时就小有名气的作家，一个把生活过成诗的写手，一个让人艳羡随着自己性子为所欲为的他，现在仍然在外漂泊。
我和弟弟都一样，从一个陌生的城市，来到了下一个陌生的城市，对于我们来说，哪里都是“家”哪里却又是陌生的，一个陌生的家。
三年前诚俊通过校园群联系上了我，他说的第一句话是：“看到你在群里，我好激动”。
其实当时进群的时候我就是想知道你在没在里面，后来发现你在，却又不知道该说些什么，思来想去要不要和你联系。
后来还是鼓足勇气，加了你...没别的意思就是想对你说声：对不起。当时我看到这三个字时双眼被瞬间模糊了视线。
我...已经等了它七年。
人生有几个七年值得我们去浪费，有几个七年让我们去忘记一个人，忘了吗？
没有....今年是我们分开的第十个年头。本来是不应该在一起的，本来可以像个陌生人一样，本来可以不想的。
只是现在没有当初那么爱了，没有当初那么想了，没有像当初那么撕心裂肺了，没有了很多很多，已经数不过来了。
可是在脑海里的“当初”仍旧挥之不去。
因为忘不掉....人是个很奇怪的物种，开心的事记起的太少，伤心的事情又想的太多。
最终我们都变成了伤心的人，过着和开心陌路的人生。是我们自己选择的，活该！
写到这里我忽然好想回家，看看我苍老的妈妈，我要一进门就大喊：“我回来了”。
我还要看见桌子上摆着我喜欢吃的扒油菜，和清水煮蛤蜊。我要痛痛快快的洗一个热水澡，听听妈妈发的牢骚。
躺在软软的床上，那张只属于我一个人的床上，懒懒的沉沉的睡去....在梦里一定要让我梦见上学时年轻的我，穿着白色的帆布鞋、背上是洗的发旧的帆布包。
我想重新走一程，重新活一次....！
写于2018年7月20日晚23点21分
作者有话说
第1章 第 1 章
