《花开在那年春天》＂后街＂

2、追述童年 我与众不同

　　小的时候的我就是，陌生人面前特能装，整个就是一80年代的淑女，就是传说中超有气质的那种女生，说话那声比蚊子还蚊子，混熟了就发彪的那种类型,从小我就没少挨欺负，都是我妈帮我摆平的，每当我妈回忆起我那童年的光荣历史的时候，第一个提到的事肯定就是，我小时候特懦弱，跟一小公主似的手一插，就让我妈帮我抢滑梯，弄得我妈的光荣形象就毁在我的魔爪之下了，说完还特义愤填膺的加上一句名言：一世英名毁于一旦。那时侯我特爱哭,动不动就哭得鼻涕眼泪一把一把的,我妈说我特娇气,我告诉我妈那是多愁善感,女生就应该这样,就因为从小底子打得好,眼泪说出来就能出来,别人一欺负我,我就立刻失声痛哭,哭得比谁都惨，谁看见了都不好,于是谁也不好意思再欺负我了。
　　从我出生开始，我外公就对我特别好，他看着我一路成长，对我特别溺爱，于是酿成后果，纵使我今天的所有坏脾气，真讨厌，眼泪又不受控制得流了下来，看吧，我都说我多愁善感啦，我想外公的死跟我有着直接关系，要不是我不听话，用最最恶毒的语言来骂他，也许他就不会那么早离开我，我清楚得记得外公的眼泪，那是我第一次也是唯一一次看外公哭，我们家有四个孩子，当然啦，不是我妈生的，我妈可没那本事，生四个还不让超生游击队发现，是我大姨、老舅、大舅的孩子，诶？说到我大姨，我可要好好显显，我大姨好得不得了，人长得漂亮，人见人夸，而且超级无敌宇宙级别的幽默，当然，我妈和我的幽默细泡和她是一脉相承，还有我大姐，也就是他女儿，生出来的时候连医生都说：“哎呀，这么漂亮的小孩。”我大姐呢，就是超会耍赖、撒娇的那种，而且超有个性，我们从小就眼神交流，那个亲密无间啊，我小时候说话特晚，刚开始说话谁都不知道我在说什么，可就我大姐知道，每当我吱吱哑哑说出一大串外文，还配合着动作演示时（嘿嘿，我那可绝对的高智商，不会说国语，就会外文，想想我真牛B），众人就把疑惑的目光转向我那亲爱的大姐——路路姐，她就长篇大论得翻译起我的那一串废话，然后就众人皆倒，因为我记得那时樱桃小丸子特别流行，我每次说的都是里面的台词。那时，能听懂我话的除了路路姐，就是我外公了，在四个孩子中，他最宠我，冬天天气很冷，他就给我铺床，然后给我吾热，那时我爱看一个动画片，但都是12点才演，我每次都是下定决心誓死要撑到12点，那架势豪迈得跟要革命似的，可每次不到十点我就昏昏欲睡了，于是外公接下了等待节目的重任，外公就是因为等节目没休息好，在那年冬天里得了一场重感冒，大病了一场。
　　要说我说的第一句话，那可真是天下独绝，也证明了我的高智商，那天我爸拿着我的一只小袜子，在我眼前晃了晃，然后特别孩子气的（说好听点叫孩子气，说难听点就是弱智）问：“爸爸穿吧。”估计我也是真急了，要你你急不急？我那鲜有的私有财产就要给我爸撕烂了，于是我就特当机立断得说了句：“爸爸穿小！”我爸丢了袜子就跳起来了，我就发挥革命大无畏精神，奋勇的朝着我那亲爱的袜子奋力直爬，哈哈，你这只小袜子就是跟我感情深，快快，快回归祖国母亲的怀抱吧，就在我离我的那只可爱的小袜子咫尺距离的时候，我爸像回了神似的奋力向我扑来，抱起仍不甘心的我，在他的脸上蹭啊蹭的，亲来亲去，我那美丽的小袜子就只能作为牺牲品，被他踩了好几脚，当我拾回我那袜子的时候，死无全尸，于是我就发挥我最擅长的那些个本领，一哭、二闹、三上吊，终于，在我的直硬态度之下，我爸终于妥协，向受害方赔偿了十双小袜子，哈哈哈哈！噢冶~```！！！！！
　　要说我小时侯好玩的事那可多了去了，我那时特记仇，谁谁踢了我几脚，谁谁抢了我的玩具，我都记得清楚，回家就跟我妈告状，就是打小报告，而且我这人特虚伪，嘴上说得比谁都忌讳，说什么最讨厌打小报告的人，没劲，暗地里还是没少说他们的坏话，而且，我这人特受小孩欢迎，对哄小孩我可有一套，要想在这帮小鬼面前树立自己的威信，就要威逼利诱，首先糖果是绝对不能少的，这招不灵，就骗他们说有大灰狼要吃他们，然后趁机凑近乎，把他们揽在自己怀里，一边暗自怯喜，脸上还要装着天不怕、地不怕的英勇表情，慢慢地他们就跟你混熟了，只是这样家长就不乐意了，把孩子都弄出精神病了，晚上都不睡了，我就栽过一回，那次我去大舅家玩，结果他们就毫不留情地把他们家那小鬼扔给我，自己逛街去了，我就凭我多年总结出来的经验，开始对这小家伙进行吓唬，结果我和这小孩关系是好了，跟大舅冷战上了，他说我一点都不懂爱护祖国花朵…….我也惭愧，心里也内疚，就不敢说话，憋死我了。
　　对儿时唯一的记忆就是和邻居小伙伴一起到沙坑里面去玩，一玩就是一下午，太阳那个温暖啊，我那时玩得那叫一个纯真。记得有一次，我们在玩沙子的时候无意间发现了一只麻雀，它躲在一个破拖步后面，可能是翅膀伤了，当我们发现它的时候，它鼓着圆溜溜的眼睛看着我们，就在我们对视的时候，我突然有一个想法，我要做它妈妈，当我把这种强烈的愿望告诉我的同伴的时候，她白了我一眼，我还以为她正要说出什么精辟的话来，结果她想了半天，弄了句：“同感。”靠，你倒是早说啊，浪费我感情，我踹她一脚：“收拾吧。”于是我们就精心地帮她用草在我们的小桶里安了个窝，然后跟□□似的就把她藏在了我的家中，本来还想多留它几天，可天不遂人愿，在我发现我儿子（我听见它说它是男的了，还是一帅哥）第二天，它就被它那狠心的“姥姥”给贩卖了，卖给了对面看车库的老头，后来，这老头的一朋友特有创意得把我那可怜的儿子当靶子了，看他那技术吧，刚发第一箭我那儿子就歇了，为这事我没少跟我妈生气，连哭带闹的，差点把我们家掀过来，而且我这人生气就爱摔东西，开始还好，只是摔摔课本，后来是见什么贵摔什么，有一次，我就把我妈的那瓶SK—2给摔了，我妈就跟我急了，那叫800多块呢，能不急吗？估计后来我妈是实在扛不住了，又跟我赔礼，又跟我道歉的，我在家的地位算是稳定了。
　　那是一个阴雨连绵的下午，我在家实在闷得难受，于是伙同我的同伴出去玩沙子，其间，由于下雨关系，我们几次转移地点，从这搬到那，从那再搬到这，那天真的很冷，最后我们的手都冻僵了，我们可能是玩的太投入，最后都看不出那是两只手了，上面全部都是沙子，为了销毁罪证，于是我们冒着大风在地上的水坑里就开始洗手，一边抽鼻涕，一边洗，等我回到家再洗的时候，我们一致认为上天保佑，水是热的，然后就傻呵呵地大笑起来，我妈还以为进来两精神病呢。
　　那时侯我又矮又小，那年，我妈为了让我早一年上学，就把我的户口改了，我就在心里骂这可不行，这可是欺骗人民，欺骗党，我妈为了我看起来更像7岁，就想出了一大堆坏主意，比如在体检检查身高的时候给我穿两层大厚袜子啊，在里面又掂上了小木块，然后告诉我要挺直身子，最好掂起一点脚尖，眉飞色舞的，结果那天估计连检查医生都看傻了，也不怪她，估计是没看见过这么傻的，这下好了，身高倒是够了，不过这人精神肯定不太好。终于，我趁我妈不注意暴露了我的所有秘密，这样，我又可以在家呆一年了……哈哈哈哈哈
　　后来我玩得更大了，计划更加宏伟，放着我那么大的房间不要，竟然想在我家前面建一个小屋，这也不奇怪，不是说距离产生美吗？于是我又画设计图，又选地的，激动得好几晚都没睡，然后我们就找来了砖和纸箱，就开剪，那叫一个勤奋啊，后来我这宏伟的计划又被我妈歼灭了。再后来嘛，我就开始在我家各个角落建我的小屋，先是在墙角，后来在书桌下面，再后来更猖獗，把我家床都搬开了，弄出了一长条给我玩，然后半夜不好好睡觉，趴在窗户上装沉思者，这回换我爸来骂我来了。我的计划又失败了！厄~~~郁闷啊！
　　从小我的死党就很多，都是从小玩到大的，小的时候还经常吵嘴，我还依稀记得有一次我正和小伙伴看电视，突然她可能不小心踹了我一脚，我就不乐意了，就跟她互相踹，后来还干脆发挥女的的本性，用爪子抓，结果那次两败俱伤，现在脸上还有道疤呢，从那以后我就把指甲留得长长的，但后来觉得不好看，也不方便，就剪了。
　　小的时候我是短头发，很短很短，有点像男孩子的头型，但有一次让我下定决心，再也不要短头发了，那次我走在前面，两个男生跟在后面，估计是他们说话说得太投入，也没看清厕所的牌子，跟着我就进了女厕所，然后就听见里面一阵阵尖叫声四起，那叫一壮观，那两男的红着脸出来的，哼，败类，出来还不赶快滚，临走还要回头装出一副特疑惑的表情问一句： “嘿，刚才我刚看见一男的进来啊。”大家的目光全都看向我，然后就笑了起来，我红着眼睛哭着跑了出来。真丢人！！后来，我的头发就留的很长很长，长得发梢到了腰间，长得一边的头发遮住了我的半张脸，再后来嘛，在我妈的干预下，我又把头发剪了。
　　到我七岁的时候，我就背上小书包，挎上小水壶，跟着我妈，一边装着忧郁少年，一边奔赴我的小学战场，忧郁啊，郁闷啊，我的幸福、我的天堂，永别啦，快快，再让我好好亲亲你们。这个时候，最适合唱一首歌‘哼哼哈嘿’我那叫一个不情愿，一路就在我的哀号中车也哼哼哑哑地开到了学校……