《那些年》绡错

13、「江南。」

　　那天之后漠河一直在有意无意地避开我，但与其说避开，不如说他开始远远地呆在一边。于是在复习卷犹如冥纸般飞扬的那些天里，他没有和以前一样抓我去背他的笔记。
　　只有门口的信箱里，塞满了他整理的复习大纲，一页一页，被整齐地钉好。我随手翻了一翻，然后把这TC所有上进人士都想拷贝的资料塞进包里。
　　走在大街上的时候我突然很讽刺地笑了。他明明知道把这些给我跟扔进碎纸机没分别，他明明知道他不在我根本不会去复习，这么做，无非是不想见我。
　　认识漠河七年，我第一次有预感我们之间再无法回到过去。
　　缩在教室椅子里做卷子的时候我的手有轻微的颤抖，我清楚地感觉到我在离他越来越远，像是再不可能交集。
　　填满空格之后我趴在桌上睡着了，周围是写字和翻卷子的声音。我想在另一个考场漠河一定握着笔迅速地写下注定不会出错的答案，那些足以让他拿下异常出色的分数的答案。他跟我，从一开始就不是一个世界的人。
　　考试结束之后我看见漠河，走道的转角上他侧对着我在跟洛阳说话。然后我下楼，企图在他回过头之前离开。
　　“江南。”
　　我想装作没听到，但先一步停滞下来的动作却令这一意图落空。
　　洛阳侧过头对漠河说了什么，然后她走过来。
　　“我生日那天，你会来吗？”
　　我怔了怔，瞥见漠河隐没在阴影里的脸。我说，“不合适吧。”
　　洛阳笑了笑，漆黑的长发随着一低头的动作轻轻滑落下来。
　　转身离开之前我又说了一句话，一句让我在以后的日子里悔不当初的话。
　　我说，“那只能让我们三个之间的关系更加复杂。”
　　声音不大不小，却刚好够让漠河听见。而我无意为之。

　　那天晚上下大雨，我缩在沙发上看电影的时候门铃响了。
　　打开门外面雨水的气息就飘了进来，清新而冰凉。
　　“什么事？”
　　“洛阳的生日你去吧。”
　　我抬头看他，“什么意思？”
　　漠河沉默半晌，说，“你以前说，你和人说好不和他抢洛阳。”
　　我看着他，不明白他想要说什么。
　　“现在你已经不受那个约定的制约了。”
　　他的眼睛里掠过无法掩饰的悲伤，他说，“为什么你不把她追回来？”
　　什么？我一时间无法抓住这些话的重点。“不是，”我试图组织语言，却依然一片混乱，“不是那样。”
　　他不再说话，似乎是想听我说下去。
　　我想说，我不能这么做。但是话到嘴边的那一刻我才发现其实不是这样。不是不能，只是不想而已。
　　于是气氛就这么僵下来，雨声很大。
　　“江南，”漠河的声音干涩而沙哑，他说，“我是不是错了？”
　　他问我，“我是不是做了多余的事情？”
　　他站在我面前，表情是从未有过的悲伤和无措。
　　我别开眼不敢去看他。
　　连女人都要追来送给我，他这个兄弟，当得未免过于尽职。可是我不想要，于是这一切像个笑话。
　　事情到现在还要怎么收场？原来我们几个人之间，真正的受害者还是洛阳。
　　但作为我来说，作为向来自私的我来说，什么都无关紧要。只要想到那个我长时间以来唯一倾注了心血去维系的人站在我面前，而我们之间的关系也依然一如既往，内心深处，我感到释怀并且满足。
　　于是我抬手抱他，拍了拍他的背。
　　不知道是从什么时候起我和漠河之间的身体接触变得极少，所以再次温习年幼时熟悉的体温，时过境迁的感觉就莫名地溢出心底。
　　漠河早就不再是我刚认得时的那个只知道拼命伪装的孩子，他开始变得聒噪而张扬。不是，是用聒噪和张扬来掩去他气质里的另一种东西。我知道漠河和我一样都是矛盾的人，就像他同时顶着班长和老大这两个头衔一样，总是用独特的方式来让原本冲突的东西协调起来。
　　可是即使我和他一样矛盾，我却已经再也无法读懂他的眼神。就像此刻他回抱我的双手，我不知道它们为什么冰凉得让人感到悲伤。
　　他说，“江南，我们还会和以前一样吗。”
　　我点点头，我说是。
　　风从洞开的门外刮进来，他和我之间隔着一扇门的距离。我知道那句话是假的，我也知道他知道那句话是假的，于是我决定要去找我理论上的监护人，我想告诉她，我要离开这里。

　　午夜一点四十分的时候漠河靠在落地玻璃窗边睡着了，我给他盖了一条毯子，然后继续坐在窗前没完没了地喝饮料。
　　很多年以后我还是会记得这一天，因为那是记忆中一直下着雨的夜晚。雨水模糊了我的双眼，巨大的噪音仿佛要刺穿耳膜。
　　冰凉的冷系流质落在房间的地板上，一滴又一滴。我放下易拉罐去浴室洗脸，抬起头来的时候脸上全是水。
　　我对着镜子说，“时间到了。”
　　从镜子的反射里我看见漠河的影子，他睡着的样子再没有平日的痞气和张扬，全身笼罩着脆弱而落寞的气息。
　　我背靠着墙，闭上眼一点点坐下来。
　　很多年以后我才会后悔这一刻我所做出的决定。我会知道它给我带来的只是绵长的隐痛，它让我居无定所，再没有可以回去的地方。但那也是很久以后的事，天真如那时的我，不明白什么是等待的长度。
　　于是那天晚上，在漠河睡着的时候，我打电话给我妈。
　　我说，我想换个学校。
　　电话那头的嘈杂渐渐远去，我终于听见那我本应无比熟悉的声音。她问我，想要换到哪里。
　　我握着电话机，坐在客厅的地板上。我说，哪里都可以，只要离开TC。
　　电话另一头的人沉默了一会儿，然后说好。
　　挂掉电话以后我侧着头看窗外。其实窗外什么都没有，只有浓重的黑色，还有轰鸣的雨声。但我就一直这么看着，看到天空泛白，然后沉沉睡过去。

　　那天是最后一天。所有伪装的最后一天。
　　此后我再无法自欺，再无法欺人。
　　因为我过了那条底线。
　　沦陷的底线。