《一个名为独孤子的前半生》霜寒dfrt

4、小学时代

　　我们很喜欢杨老师，她走的那一天，全班都哭了。她安慰我们，我至今还记得当时的场景，她将手放在我脖子后，我用手抹泪。

　　她是唯一一个离开我们后，还回来看我们的老师。

　　她走后，来了一个姓张的老师，她很喜欢扇人巴掌，（对于体罚学生这种事在我们小县城是普遍的），她让我们练字，在本上只要有一点涂改，就撕掉重写，严重时扇巴掌。

　　因此我被请过两次家长。

　　第一次请家长，我很害怕，我怕挨骂。

　　内心中一直存在的想法出现，我躲在家里的一个小角落里，拿着一把水果刀，准备自杀，当刀尖碰到肚子的时候，我不敢下手，因为疼。我想死，却又怕疼。

　　第二次自杀的时候，我是拿着自动铅笔的铅，吞了两三根，当时我认为铅有毒，我等着中毒身亡。可是什么事都没有发生。也许老天不让我死吧。

　　话说我真的讨厌我这个班主任，她根本都不会给我们这些学生面子，当着家长的面，扇人巴掌，我不知道母亲是什么感觉，反正我当时就觉得面子丢光了，唯一能做的，只有不哭。

　　小学一直都有一个对我很好的人，也许是同情吧，但是我这一生都会感激她，因为她让我知道温暖的存在。

　　我有一次应同学邀请，去他们那里玩，同学带我去了她家。

　　她可能见我没有什么朋友，有时候在我受欺负的时候护着我，有时候没人和我玩时，便会带我一起玩。

　　那时候我家很贫困，她经常把她不穿的衣服送给我，她还给我修指甲。

　　我占有欲强，应该从那时候就有预兆了，她应该注意到我时，才会找我完玩。

　　所以有大多时候，她都不会叫我一起玩，于是自卑的心情便会出现，你说要把我当朋友，为什么无视我。你骗我。

　　我便单方面和她绝交，以便她注意到我，可是没有。绝交还没半天，我就忍不住，到她面前刷存在感。

　　写到这，我想到了一件事，那时候班里的那些男生喜欢欺负我，将我推到一个男生身上，然后我就哭了，那时候唯一的感觉就是排斥，不舒服。我还幼稚的对欺负我的男生说，我要告老师。最后我也没告。

　　其实我还做过一件离谱的事情。也是自杀。

　　那时候学圆周率，π=3.1415926，还有圆的面积，虽然我学的差不多，但是我懒，家庭作业上，我只写上公式，等我母亲回来，（这个时候我的父亲已经去世了）用手机上的计算器算，然而，我没有想到，我以为我写完了。可是，没有，我都不知道，我剩了多少个公式。

　　结果第二天，她把我叫过去，就在班门口，连着打我数不清的巴掌，所有的同学都看着我，而且我的自尊不允许我流泪，我一滴眼泪都没留。

　　我婶子是我的语文老师，她是我奶奶的兄弟的儿媳妇，所以我叫婶子，她那时候30多岁。

　　她看见我站在班门口，可想而知，我在同学丢了面子，又在亲戚面前丢了面子，我的内心是暴躁的，不想活的念头再一次冒出，我用圆珠笔在手腕做出割腕的动作，最后在手腕上弄了一道伤痕，觉得不解气，又拿圆规。

　　最后她看见了我，阻止了我，因为这件事，我被请家长，我的亲人们对这件事情，并没有说什么。可是我这颗心还是难安，我很愧疚，所以我做了一个决定，以后即便要自杀，也不能给家里人制造麻烦，即使有，也要把麻烦降到最低，不能让他们因为我的事而有影响。