《拯救溺水的鱼》商渐离

5、5、思念是一种很玄的东西 2008年

　　2008年09月14日 周日 中秋节 月明星稀
　　开学已经两周了。
　　时间总是比我想的更快，在家被苏小苏同学折腾了整个暑假之后，我意外的发现自己的专业书籍都被我翻得卷了角。可喜可贺，可喜可贺。照这样下去，今年我是不用担心奖学金的事情了，再坚持下去，大概我也不用操心毕业推荐的事情了。这大概便是所谓的“塞翁失马焉知非福”，也或者是“好人有好报”吧。
　　其实高三之后我真的已经很久没有这样子专注于学习了，都是被苏小苏那丫头给带的。算了，结果总是好的，所以我今年还是，多给她几本习题集吧，哇嘎嘎嘎。直接寄给舅妈，相信我这个好表哥会不遗余力的为表妹的高三奉献我微不足道的零用钱。哇嘎嘎嘎。我必须要仰天长笑，方能纾解胸闷郁结之气啊。
　　说起来这是上大学之后，我第一次这么想要开学。高三不可怕，可怕的是被高三娃纠缠的凄凉暑假。一到开学的日子我就以迅雷不及掩耳盗铃之势离开家火速奔到了学校，还因此被拉去帮忙迎了几个新生。就算又累又不讨好，我也觉得学校的空气好清新，我第一次知道自己如此热爱我的大学。
　　感谢苏小苏同学又让我认识到自己的另一面。

　　不过也没能嘚瑟多久。
　　开学同学再相见，很是到处交际应酬了一番，我感觉这半个月自己已然盼了不知道几个三斤了。开学的兴奋还在，我果然还是个年轻人，这么多年了，每次开学都还是无法做到淡定。其实，我有点想知道，苏谨凡在大学里是什么样子，是不是也是一直木着脸，就是一座移动冰山。他是不是还是没什么朋友，放假没人送，开学也没人给带特产？不知道他有没有参加什么社团，那么不矮和人说话会不会上了四年大学却还没有认全班级里的人？不过他一直长得挺帅的，估计不管是男生还是女生，肯定没人不认识他。而且，我知道苏谨凡成绩一直非常好，当年的高考状元不是虚的。
　　有时候我想，是不是自己其实只是比较羡慕、崇拜他，不过好像并不是，我是挺欣赏苏谨凡的，一种烦人对于天才的赞赏。但是我早就不是小孩了，我还是能够分清楚什么事敬慕，什么是爱慕。说起来，其实我对苏谨凡并没有什么敬畏，我只是好奇。就算苏谨凡一直人畜勿近，但是我好像从来都不怕他。谜一样的男人，从最初见面就一直深深吸引我。一开始可能是对于非同类的好奇，想要探索研究一下，后来却莫名其妙被吸引了。
　　都说没有无缘无故的爱，可是我到现在也不是很清楚是个什么契机，让我就看上这人了。有紧张，也有不安，但是好像也没什么卑微的。就算明知同性的爱情从来不是被祝福，甚至是不被大多数人接受的，我也没很么担忧的。喜欢一个人的感觉挺好的，虽然现在还遥不可及，但是人生好像忽然有目标了，觉得活着是一件挺美好的事情。
　　嗯，我想起了琼瑶奶奶在《还珠格格》里说的那句话，“等了一辈子，恨了一辈子，想了一辈子，怨了一辈子。可是，仍然感激上苍，让她有这个可等、可恨、可想、可怨的人！否则，生命会像一口枯井，了无生趣！”
　　从前看的时候觉得特别矫情，现在觉得好像挺有道理的。果然恋爱的人智商都会直线下降吧？可是，我这算哪门子的恋爱呢？
　　（也不对，也没人说暗恋不算恋爱。）
　　可能我这一生都只能远远看着苏谨凡，甚至也看不了多久，但是我还是很感谢这个人出现在我生命里。感觉到苦的时候，我也享受到了甜。虽然并不能确定以后的日子，我是否还会遇到另一个人带给我这样的震颤，但是就算还有一百个人，还有一百种爱情，苏谨凡也是独一无二的。
　　不管他爱不爱我，这场单恋里，他都是我的王。

　　今天天气挺好的，宿舍同学一起出去搓了一顿，一行七人，好吧，就我一只单身狗。不过还是挺愉快的，氛围很好，大家聊聊各自暑假的事情，也不可避免的想到了之后毕业的事情。
　　相比较他们三对对于未来的计划，其实我比较悲观。这些年也见识了太多的师兄师姐在毕业的时候惨淡收场的爱情，明明看着都恩爱异常，两个人也就差一张结婚证了，可是说分手的时候好像也都过分的简单。出国的、考研的、找工作的、考公务员的……大家都在选择不同的路，最后又有几个人能够走到一起呢。不过是相交的直线，一开始很远，然后慢慢靠近，最后相交相融，以为就这样一辈子不离不弃了，却不知道相交之后就是渐行渐远。
　　我们总是不知道未来会怎样，所以大部分时候乐观积极的有点过头。每次，打脸最厉害的并不是别人，往往都是自己。
　　我不想这样。
　　所以，我从来没想过我和苏谨凡的未来。
　　我们能有什么未来呢？
　　可或许正是因为我绝望的知道这个事实，所以现在才能够肆无忌惮的不顾一切的接近他。未来不可期，至少我现在总要做点什么，毫不挣扎的接受宿命的安排，我做不到。
　　以后会怎样，我不知道，我只想做好现在能做的一切。
　　有时候我会想，如果那天我没有重逢苏谨凡，是不是一切都会不一样？没有确定的目标，我大概也没有办法这样坚定自己的决心。人类真是奇怪的生物，我如果不知道苏谨凡在哪里，或许我在明天就会转身爱上另外一个人。可是，可惜，我又见到他了。于是世界上的人，被分成了两类——苏谨凡，其他人。
　　我也不能想象从此和苏谨凡失去联系，我会怎样。反正至少已经四年了，我并没有爱上其他人，也没有忘记他。但是，再四年呢？
　　我又有点不确定，这是我的幸运还是不幸。
　　但，我总是知道的，不管怎样，大概，我并不想逃。

　　李乔早搬出去了，估计过不了多久肖川和周子铭也很少在寝室了。肖川要出国，周子铭说想要考研试试。四个人里，其实我是唯一一个想要毕业后直接找工作的，他们都有点不理解。其实我自己又何尝理解呢。
　　笃定了20年的人生规划忽然因为某个人就全部颠覆，其实最不能理解的人大概是我自己吧。不过就是那么一眼，有时候我很担忧苏谨凡并不在这座城市，可能他只是来出差，或者等不到我毕业他就离开这里了，毕竟这是一座人口流动量大到你永远不必记邻居名字的城市，可能每天下楼电梯里都是陌生人。但是，我总要做点什么，就为那个人，就为那一眼。
　　我这一生其实一支一帆风顺，没吃过苦，没受过累，家境谈不上多好但是也一直算是富足的，成绩一直偏上，性格尚好，长得也不难看，我习惯了安逸的生活，也习惯了平淡过活。可是，我现在要否决自己从前20年的生活，重新规划自己的人生，我并不是没有害怕和担忧。每一个人的付出都希望能够得到回报，我也担心自己竹篮打水一场空。所以这些日子，我一边坚定的做着很多准备，一边又在日记里给自己明示暗示——我想要为自己爱苏谨凡这件事做一些批注，哪怕后来回忆觉得微不足道、不自量力，甚至可悲又可笑。
　　我没有早恋过，没有翘课过，也没有挂科过，但是，20岁的时候，我想要不顾一切的爱一个人。
　　其实，也不可能真的不顾一切。
　　如果要不顾一切，我现在就应该去清城区的写字楼下埋伏苏谨凡，然后拽着他告白。或者不再理会这些乱七八糟的事情，设计一些狗血但是非常实用的桥段不择手段的接近苏谨凡，就算不能做情人至少要以挚友的身份赖在他身边。或者再狠一点，下个药什么的也行，假装酒后乱性什么的。不能天长地久，至少应该曾经拥有。
　　可是，我做不到不顾一切。
　　20年的循规蹈矩的生活并不会因为我惯于调皮捣蛋就能够轻易的做出出格的决定。李乔说我活的没有激情，看着闹腾，却从来在自己划定的圈子里折腾从来不会越线。想起以前老是给我的评语，是“心静如水”，明明那时候我不过小学二年级。我更愿意相信，自己不过是“画地为牢”。

　　刚刚在阳台抽了一会烟，外面月光很好。即便是在S市这样几乎要被灯光晃瞎眼睛的地方，今天晚上我居然也看到了月亮。总是想起小时候，每年中秋节一家人总要等着看月华。和过年一样隆重的中秋节，我已经很多年没有和家里人一起过了。我们也很多年没有看到同一个月亮了吧。
　　我忽然有点想念Q城，小地方，没有那么多污染，空气好，所以晚上能看到很多星星，月亮也总是特别好看。小时候，我就很喜欢白天的时候躺在草坡上看天上的云，晚上就愿意在院子的躺椅里数星星。可是，我已经找不到自己的那颗星星了。
　　不过离开几年而已，连星空都不同了。
　　在同一片天空下的苏谨凡，现在谁陪在你身边呢？

　　嗯，今天晚上单曲循环《白月光》吧。