谢谢大家的关心。我很安全。和留言区说的一样,离家出走是很不好的行为,很抱歉给大家做了不好的示范。
昨天真的是发生了很绝望的事情。我很要好的一个朋友去世了。我一直觉得她是这个世界上最懂我的人。
我初中的时候因为校园暴力整个人都很脆弱,爸爸妈妈常年出差也不想让他们担心。那段时间精神很崩溃。后来选修心理学,才了解到那段时间已经到达了中度抑郁。
我的朋友,我的soulmate,是在一个叫文学茶馆的群里认识的。她写的文字特别美,日常琐事但是就是能感觉到里边的生机。你会不自觉接近拥有你缺失部分的人。所以我主动去和她搭话。
很久以后我才知道她也有抑郁症,而且当时因为症状严重已经休学在家了。
她是那种你看她空间动态看她写的散文完全感觉不到阴暗面的一个姑娘。
我一直和她联系着。她真的陪我走过了很多很重要的时刻。中考高考暗恋追星,我们彼此参与着对方的生活。
真的我从来不知道有人可以和我那么像。
高考完我去了她的城市,我们连过麦,视频过,但是当时考上理想的学校后,我特别想不再隔着网线真的抱一抱那个人。
那次见面很短很短,选在了他们小区附近的商场。她说她家里有客人不能停太久,我朋友也催促我赶紧去和他们集合。
就谈了一个冰淇淋的时间。
她走的时候和我说现在这个样子真好。
我到最后也没给她一个抱抱。
我以为还会有机会。
后来好忙啊,要上课要实习要学习要比赛,我大学再也没能再去远方的城市看看她。
今天上午开始眼皮一直跳,总觉得不安。然后看见她的朋友,我们的共同好友发了动态,说,希望她走好。
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怎么可能。
然后我疯狂打电话疯狂发消息都没有人回我了。
我联系不到她。我给那个我其实不熟悉的人发消息,才知道她喝了百草枯。
喝的量太大了,走的时候都很痛苦。
为什么啊?
我想去看她,想去送送她。可是妈妈不同意。她觉得一个网友而已,而且离得太远了。
而已?
与其说离家出走,倒不如说是为了自己静一静。我很恨自己现在的无力感,也恨自己根本无法脱离父母自己去最南端的城市。
就是那种看着很重要很好的人离开你只能眼睁睁看着的无力感啊。
前不久她还试图帮我抢首尔场的门票,还安慰我说有机会陪我去首尔。
可我等不到这个有机会了。
如果我没有遇见她我根本想象不到现在的我会是什么样子。也许死在了初中,也许阴郁孤僻。
可我给她带来了什么?这么好的夏天啊,她就这么没了?
我还以为我以后有机会和她一起去看演唱会,一起去喝咖啡,一起拍很多很多照片,给她一个抱抱,告诉她我很感谢她,然后一起慢慢老去。
这些我都没机会再去做了。
如果有人看完了我啰啰嗦嗦这一大段话,就请去珍惜你身边重要的人吧,好好爱他们。
谢谢各位一直在支持这本书。
谢谢GYX能陪我这么久。请下辈子做一个无忧无虑的小仙女。
迟来一句,我爱你。