《日记》笃行笙

1、第 1 章 又

　　又一次颓废了近一个月。这无所事事的一个月，每天都在罪恶感里继续拖延、堕落。想着不能再这样啊，却依旧瘫在床上看着惑人的电视剧消沉着。做一点有意义的事情吧，就一点点也好。
　　于是，这篇日记就产生了。不记得是多久以前，是谁曾和我说过，写日记能够让人清醒，让人养成一个好的习惯，让人能够自省然后活得更好。我不奢求依靠这个让我变得积极乐观、勇敢向前。只是想着，既然是有意义的事情，我做了，那是不是能减少我哪怕一点点的罪恶感？
　　我自己也想不明白，是从什么时候，我变得如此不堪一击？还是从开始我就一直如此？只是那时的我并不自知？在这个人人都在说“丧”的年代，这样的我似乎赶上了潮流。一边“丧”着，一边挣扎地活着。
　　活着真的让人觉得茫然无措啊。我曾无数次地幻想着自己逝去的场景，也曾想过只要摆脱了现在的一切，我就可以无所顾忌地离开。可是啊，可是到底是什么让我走向了今天？做出了那样的决定，让我再也不敢轻言生死？这样的我，居然也想好好活着。
　　已经许久没有联系过朋友，甚至连朋友圈都不敢发，或者说不知道该说什么？面具戴得太久了，连自己都分不清到底哪个才是真的我。只是，我知道，人们喜欢的只是那个戴着面具嬉笑、乐观向上的我。是啊，谁会喜欢一个自卑消沉、不思进取的人呢？只是假面终究是假面，时间久了裂纹也就出来了。裂纹越来越大，那个糟糕的、不讨人喜欢的我就沿着裂纹拼命往外钻。当面具再也掩不住时，我只能把自己与他人隔离，禁闭在世界之外。
　　这真是一个无比糟糕的过程，我禁锢了自己，让自己在自己的世界里无限沉沦。如果说，这样的禁锢能够让我彻底失了灵魂也好，可是偏偏，那个弱小得不知道在何处的灵魂始终做着抵抗，竭尽全力地说不。于是啊，痛苦变得如此漫长。默默在黑暗中窥视着他人的明媚，一边艳羡着，一边拒绝着。迈不出的脚，抬不起的手，唤不醒的心……本来很简单的事，怎会变得这么难。
　　我经常想起曾经那个因为上学迟到而哭泣的自己，想着那个明明很害怕迟到却依然走路慢慢的自己。越来越想不明白，为什么？为什么我不能走快一点呢？为什么我不能再早一点呢？为什么我不再坚持一点呢？
　　有人告诉我，不要想直接做就好。真的就好了吗？我回想着这些年，看到的全是空白，我到底做了什么？为什么一件都想不起来？为什么想要做的事都让我有着强烈的无力感？为什么不能直接去做呢？为什么会有这么多为什么？如果能克制自己不去想该多好。
　　这日记不知道能坚持几次，但愿能久一点，再久一点。就这样吧，每天就做一点点吧。好好地，加油。