《岁月相思两不老》最好

22、请安好

　　海哥说他离婚了。
　　跟我说起这件事情的时候，他的表情很奇怪，似解脱，似虚脱。
　　我很少过问别人的私生活，出于安慰的角度，只得问一句为什么。
　　然后他给我看了一封信。
　　是的，不是手机短信，是一封信。
　　开头的第一句是：你自由了。
　　其它内容如下：
　　还记得我们相爱那会儿，那是我一生最幸福的时光，我喜欢听你说话，你说的每一句话，都让我感到那么文采斐然，然后由衷都让我情不自禁的甜蜜和憧憬，直至今天。你知道怎么逗我开心，也知道怎么哄好我的小脾气。你告诉我，以后我们结婚了，你会怎么对我好，不让我受一分委屈，你可知道，那年你手捧鲜花跪在我的面前那一刻，我是怎样的惊喜和震动？当时我告诉自己，今生非这个男人不嫁，今生死而无憾。
　　但是当时的我绝不会想到，十几年后的自己，做梦想的都是逃离任何与他有关的生活。
　　后来呢，后来不知道怎么了，好像我们越走越远，我感觉不到你的温暖，你感觉不到我的温柔。
　　你总是那么晚回家，总是那么多的加班。你说带我走遍全世界，事实上到如今，你没有带我出过哪怕这座城市去旅游，你说不会让我受到一分一毫的委屈，可是这么些年来，我共病了三次，你没有带我去过一次诊所，你没有给我带过一次药，甚至没有坐在我的床头，安慰我一分钟。哪怕是昨天，我病得快要死掉，我头痛得忍不住，躺在床上哭，可是你忙着老乡聚会，把酒言欢。你明明知道，我是怎样的痛苦，可是你偏偏能做到视而不见，你可知道，我躺在床上，想起我们当初相识相恋，那些美好，是怎样的讽刺？一边回忆，一边流泪，心里是怎样的绝望。
　　你一次次彻夜不归，我一次次在黑夜中望着天花板发呆，这么些年，我们走到这一步，究竟是谁对，谁错。
　　是呀，这些年来，我为了带孩子，无法出去工作，旅游，健身，我甚至没有一天单独上街的时间，我整天面对的除了孩子的尿不湿，就是厨房的锅瓢碗筷和柴米油盐。
　　任何工作，一周一月，一年几年，总有那么几天可以休息吧，总有那么几天属于自己吧，我呢？我有吗？你摸着自己的良心告诉我，自我们第一个孩子出世以来，迄今六年，我可有片刻的安宁，你呢，除了高贵地往家里扔一些生活费，你又为这个家付出过什么？你知道孩子什么时候打预防针吗？你知道孩子在哪个地方哪家医院打预防针吗？你知道孩子被今天被老师批评了吗？你知道孩子今天在班级被小朋友欺负了吗？你知道我们的女儿有很高的舞蹈天赋，可是他却一点都不勇敢吗？你知道小二已经穿拖鞋再也不会摔跤了吗？你知道她会踩着凳子到架子上拿东西吃了吗？你知道我最近长长失眠吗，你知道每次看到你眼中不经意流出的不耐和厌烦，我晚上半夜都会偷偷的哭好一阵子，第二天又在你不知道的时候，悄悄把枕巾洗了吗？
　　直至此刻，想起这些，我仍然心如刀绞。那年的你，怎么会变成这样；那年的我，又怎么会变成这样。
　　是的，这些年来厨房的油烟已经熏黄了我的脸，孩子的声音也淹没了我所有生命的朝气，我的青春不复往西，面貌也不复往西，再不能给你带来新鲜和惊艳，坦白地说，我恨过你，我甚至想过许多让你痛苦的报复方法，可是我终究舍不得，因为你痛苦，给我带来的绝不是快感，更不是幸福。
　　我也想过和你视而不见，可是我怎么做得到呢，我怎么能对自己最深爱的，爱了一生的人，视而不见？
　　我真的累了，我恨透了现在的生活，也恨透了自己，我也知道，我日复一日的报怨和暴躁，连我自己都不知道，要爱得多么绝望才会这么歇斯底里。这些年来，如果有伤害到你的地方，对不起。曾让你不开心的，我再次真诚的道歉，至于孩子，我相信你妈妈也会带得很好。
　　我不后悔爱过你，也不后悔嫁给你。
　　如果有来生，但愿我们不要再见面。
　　请安好。
　　第二次见到海哥，是几个月之后的事了，他憔悴了许多，头发蓬乱，双眼发黑。
　　他说：“她说我自由了，却把我推进了更大的牢。”
　　“我得承认，我对不起她。她的报怨，她的喋喋不休，我做这样不对，做那样也不对，确实一度给了我极大的压力，甚至让我有想要离她远一点的想法，我也要面子，我也想偶尔无拘无束做一些自己喜欢的事情，哪怕这些事是不对的，但是无伤大雅就好。但是我开心。这些天，我在日复一日的自责里里难以自拔，孩子整日哭着喊着要妈妈......”
　　我不知道他每天如何安排孩子的生活，不知道每天下班，再看不到熟悉的身影，听不到熟悉的报怨，闻不到熟悉的饭香味，会否有所触动，或许仍沉浸在从此自由的世界里，或许许多小时当他亲手去做的时候，才发现一切都会比想象中困难。
　　不管怎么样，这始终是别人的家事，而我唯一能做的，只有祝福。
　　“世界上有一种珍贵，是无可替代的。有一种叫做遗憾的痛，只有珍惜才能治愈，可惜它永远只存在于过去。