《天又塌不了》江秋眠

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　　江浙五月下旬气温就到了三十度，热得人心烦，空气里都是水气，在外头走上几步身上就黏糊糊的，让本来就糟糕的心情更差。

　　上班嘛，哪有不烦心的，这么热的天还要上班就更令人讨厌。我走在行政栋去车间的路上被大太阳晒了个半死，今天内心里第一千零八次问候了一句西八。

　　我目前就职的这家半死不活的工厂是个韩企，挂靠在一个听起来就厉害的世界五百强名下，据说还是什么五百强里的前一百，也没见工资多给我发上多少。

　　唯一能让我切实感觉到这家工厂是外企的，是食堂韩餐窗口永远吃不完的辣白菜和辛拉面。作为一个中国胃，我是真吃不惯这玩意，尤其是那个辛拉面的面芯半硬不软的，卖十五一碗里面的蛋可怜得宛如蛋花汤，也不知道一颗蛋煮了多少袋面。

　　中午那午饭吃得我浑身难受，但是为了下午有力气继续搬砖，我还是不吭声吃了一整份辛拉面。

　　这玩意真难吃啊，不管吃了多少次我还是不习惯。平心而论，要是能把这个面再多煮个三五分钟味道会好上不少，起码是份煮开了的方便面。但是食堂偏不，也不知道怎么想的。

　　说起食堂我有一肚子的mmp要骂，事实上我也确实骂了，但是涉及到太多利益关系，不过是被搪塞回来。夹生的面条该吃还是得吃。

　　从行政栋到车间的路原本只有五分钟的，因为某些不可抗力现在要绕行，大太阳底下围着厂区绕了一大圈也才十分钟。比起进车间搬砖，我还是更乐意在太阳底下晒会儿。

　　然而哪有那么多事情会考虑我的感受，车间又来了个电话，催命一样催着我去现场干活。工作之后我作为人的感受越发淡泊了，好像只是个程序化的完成某种特定任务的机器。

　　我只需要每天完成特定的任务，按照既定的轨迹打卡上班打卡下班就好，每个月拿着一点微薄的窝囊费维持自己生命的运转。很没劲儿，但也跳不出来。

　　随着工作时间的增加，我对美好的感知力也逐日递减。已经数不清多少时间没有真正的拥有过开心的笑了。八个小时，十个小时，十二个小时的工作后，浑身透着一股无力感，像是从躯体到灵魂都被拎起来放在碾压辊里翻来覆去碾过几遍。

　　我是被榨干了最后一滴油水的花生粕，怎么能奢望再生出细嫩的芽儿来。

　　也不是没想过停下来休息一下，但是那对我太奢侈了。在上一家血汗工厂离职之后，父母对我离职的不赞同暂且不论，我在家躺了一个月，拿着去年年终奖买的Switch游戏机，没日没夜的抓宝可梦钓海鲈鱼，当时小说也看了不少，为了不被库克薅羊毛还特意跑到网页端充值。

　　乍看这是我梦寐以求的躺平生活，可真的躺平了之后却是无尽的空虚。我的存款只有几万，我每一天都活在深深的焦虑之中。

　　我还年轻，往后的路怎么走呢。找工作也四处碰壁，不想再接触危化品，但是找别的工作月薪三千还得加班，通勤费用一天甚至要花掉五十，如果想省下这个通勤钱，我就得自己买台车。这对我来说太过奢侈了。

　　青岛宜居，但是实在是不适合我这种没钱的废物生存。于是我重新开始找工作，找的还是要拆电池的活，文雅一点讲就是锂电池工程师。没什么技术含量，纯卖命。

　　这些日子里我一直在思考一个问题：我存在的意义是什么呢，想了很久也得不出答案。情绪也是，时而乐观得仿佛打了鸡血，时而悲观到自怨自艾。

　　我是个很自卑的人，急于得到认可又没有自信，明明否定自己最多的，就是本人。深陷于自我矛盾中无法自拔，故而沉浸在痛苦的世界里沉沦。

　　我是很喜欢文字的，或许曾经是这样。过于发达的同理心带来了不少的痛苦。也许是青春期的同理心用得太多才导致我现在如此空洞乏味吧。我想不清楚，只知道自己再也没办法写出有意思的文字了。

　　我连自己都没办法打动，还算什么作者。

　　真累啊，或许吧。